Zawartość
- Co to jest przerzucanie winy w związkach?
- Czy przerzucanie winy jest obraźliwym zachowaniem?
- Psychologia za przerzucaniem winy – dlaczego obwiniamy innych?
- Jak działa przerzucanie winy?
- Techniki stosowane podczas zrzucania winy w związkach
- Minimalizowanie
- Karta ofiary
- Śmierdząca bomba
- Gaslighting kontra zrzucanie winy
- Dlaczego kontrolerzy i narcyzowie przerzucają winę?
- 10 sposobów, w jakie zrzucanie winy wpływa na twój związek
- 1. Zaczynasz wierzyć, że wszystko jest twoją winą
- 2. Luka komunikacyjna między Tobą a Twoim partnerem
- 3. Boisz się podejmować decyzje
- 4. Tracisz intymność
- 5. Zaczynasz być urażony w stosunku do swojego partnera
- 6. Niska samoocena
- 7. Przestajesz się otwierać na swojego partnera
- 8. Wzrasta negatywna komunikacja
- 9. Zaczynasz czuć się samotny
- 10. Zaczynasz akceptować obraźliwe zachowanie
- Co zrobić, gdy przerzucono na ciebie winę?
- Zapytaj ich, jak możesz pomóc
- Bądź empatyczny wobec swojego partnera
- Bądź miły
- Podsumowując
Gra w obwinianie w związkach to często żart w popularnych filmach i programach telewizyjnych.
Co jednak robisz, gdy twój partner zrzuca całą winę na ciebie, jednocześnie rozgrzewając się ze wszystkiego?
Zrzucanie winy w związkach to taktyka manipulacji zaprojektowana przez sprawcę, aby wiktymizować siebie, jednocześnie przedstawiając negatywne sytuacje jako twoją winę.
“Nie krzyczałbym na ciebie, gdybyś mnie nie dokuczał.
„Zdradzam cię, kiedy jesteś zbyt zajęty pracą i nie możesz znaleźć dla mnie czasu”.
„Nie zadzwoniłbym do twojej mamy, gdybyś nie był taką okropną osobą!”
Jeśli często znajdujesz się pod adresem odbiorcy takich stwierdzeń, możesz być w trakcie przerzucania winy.
Przyjrzyjmy się, co jest obwinianiem, jak działa obwinianie, dlaczego ludzie obwiniają innych i jak postępować z kimś, kto obwinia cię o wszystko.
Co to jest przerzucanie winy w związkach?
Według dr Daniela G. Amena,
“Ludzie, którzy rujnują własne życie, mają silną tendencję do obwiniania innych ludzi, gdy coś pójdzie nie tak”.
Ludzie, którzy stosują przerzucanie winy, to często uciekinierzy, którym brakuje emocjonalnej dojrzałości, by przyznać się do swojego zachowania i wynikających z niego konsekwencji swoich działań. Ci ludzie często postrzegają negatywne sytuacje jako odpowiedzialność innej osoby.
Zmiennicy winy często sami siebie wiktymizują.
Ponieważ zrzucanie winy jest formą mechanizmu radzenia sobie, osoba zrzucająca winę może robić to nieświadomie i może nie rozumieć swojej błędnej logiki.
Jednak osoba będąca celem gry w obwinianie często wierzy, że takie oskarżenia są prawdziwe i stara się ciężko pracować nad związkiem.
Niestety, mając do czynienia z projekcją i obwinianiem, ofiary często odkrywają, że nie są w stanie sprawić, by wszystko działało. Często obwiniają się za niepowodzenie związku.
Czy przerzucanie winy jest obraźliwym zachowaniem?
Wszyscy od czasu do czasu oddają się zrzucaniu winy.
Uczniowie, którzy uzyskali niskie oceny w quizie klasowym, obwiniają nauczyciela za to, że ich nie lubi, lub osoby, które stracą pracę, często obwiniają swojego szefa lub kolegów.
Ale jak długo możesz przekazywać winę?
Tak, przerzucanie winy jest formą obraźliwe zachowanie.
Przebywanie z kimś, kto nie bierze odpowiedzialności za swoje czyny, odbija się na twoim samopoczuciu psychicznym i emocjonalnym. Często czujesz się wyczerpany i wyczerpany emocjonalnie po wzięciu na siebie całej winy za rzeczy, których nie zrobiłeś.
To stworzyło toksyczne równanie między tobą a twoim partnerem.
Zrzucanie winy w związkach jest również sposobem na zmanipulowanie cię do zrobienia czegoś, czego inaczej nie chciałbyś zrobić. Sprawca sprawia, że czujesz się, jakbyś był im coś winien.
Wreszcie, przerzucanie winy jest często wykonywane, aby stworzyć zmianę w dynamice władzy między tobą a twoim partnerem. Kiedy twój partner w końcu przekonuje cię, że jesteś winien, ma nad tobą większą władzę. Dodatkowo odpowiedzialność za naprawienie relacji również spada na ciebie.
Jeśli twój partner ma zwyczaj zawsze obwiniać innych, jest to czerwona flaga, której nie powinieneś ignorować.
Psychologia za przerzucaniem winy – dlaczego obwiniamy innych?
Jak wspomniano w poprzedniej części, przerzucanie winy w związkach jest czymś, czego większość z nas jest winna w pewnym momencie swojego życia. Możemy nadal nieświadomie to robić!
Rzućmy okiem na kilka psychologicznych powodów obwiniania innych.
Przenoszenie winy często można wytłumaczyć jako klasyczny przypadek podstawowego błędu atrybucji.
Więc co to znaczy?
W prostych słowach często przypisujemy czyjeś działania do jego osobowości i charakteru. Mimo to, jeśli chodzi o nas, często przypisujemy nasze własne zachowania zewnętrznym sytuacjom i czynnikom będącym poza naszą kontrolą.
Na przykład, jeśli twój kolega spóźnia się do pracy, możesz nazwać go spóźnialskim lub leniwym. Jednak przypiszesz to temu, że budzik nie dzwoni na czas, jeśli spóźnisz się do pracy.
Jest jeszcze jeden powód, dla którego zrzucamy winę na innych.
Według psychoanalityków nasze ego broni się przed lękiem za pomocą projekcji – mechanizmu obronnego, w którym usuwamy nasze niedopuszczalne uczucia i cechy i obwiniamy za nie innych ludzi.
Tak więc często obwiniasz innych za swoje czyny.
Mechanizm obronny zawsze wskazuje na brak wglądu w nasze uczucia i motywacje. Ponieważ mechanizmy obronne są często nieświadome, osoba dokonująca projekcji na ciebie zwykle nie zdaje sobie sprawy z tego, co robi.
Jak działa przerzucanie winy?
Wyobraź to sobie. Ty i Twój partner wracacie do domu z 12-godzinnej podróży samochodem i oboje jesteście bardzo wyczerpani jazdą. Kiedy twój partner siedzi za kierownicą, podziwiasz piękne niebo.
A potem czujesz trzask!
Wyszło na to, że; Twój partner błędnie obliczył zakręt, który musieli skręcić i w końcu uderzył w samochód na krawężniku.
Przez resztę tygodnia możesz usłyszeć: „Uderzyłem w samochód przez ciebie. Rozpraszałeś mnie.
Czujesz się, jakbyś wariował, ponieważ w milczeniu patrzyłeś w niebo!
Co zrobić, gdy ktoś cię za wszystko obwinia?
Przerzucanie winy w związkach jest często subtelne i, jak wszystkie rodzaje nadużyć, często zaczyna się od czegoś małego, co może być twoją winą. Nasila się wraz z upływem czasu w twoim związku.
Cechą charakterystyczną jest to, że Twój partner nigdy nie przyzna się do swoich błędów.
Techniki stosowane podczas zrzucania winy w związkach
Istnieje kilka technik stosowanych podczas przerzucania winy w związkach. Należą do nich:
W ten sposób sprawca będzie próbował unieważnić twoje uczucia, a ty możesz mieć wrażenie, że wariujesz. Jest to technika zwalniania i odrzucania czyichś myśli i uczuć. Z psychologicznego punktu widzenia negatywnie wpływa na partnera.
Christina i Derek mieli przerwę, podczas której Derek zaczął spotykać się z jej najlepszą przyjaciółką Lauren. Kiedy Christina dowiedziała się, co się dzieje, skonfrontowała się z Derekiem, który powiedział jej, że jest dziecinna i niedojrzała. Nazwał ją też „zbyt wrażliwy.”
Grając w kartę ofiary „biedny ja”, Max był w stanie zrzucić całą winę na Joe. Zagrywanie karty ofiary oznacza, że osoba ta czuje się bezsilna i nie wie, jak być asertywna, ale stara się uzyskać przewagę, pomniejszając żałosną figurę.
Joe i Max byli w związku przez trzy lata. Joe jest prawnikiem w renomowanej firmie, podczas gdy Max jest pomiędzy stanowiskami.
Pewnej nocy Joe wrócił do domu i zastał Maxa pijącego whisky po pięciu latach trzeźwości. Po konfrontacji Max powiedział: „Piję, bo jestem sam. Moja żona zostawia mnie samego w domu, abym sam sobie radził, ponieważ jest zbyt zajęta budowaniem swojej kariery. Jesteś taki samolubny, Joe. Nie mam nikogo."
Postawa „pójścia do piekła” jest zarezerwowana, gdy oprawca wie, że został złapany i nie ma dokąd pójść. To wyraźnie oznacza, że gdy osoba nie ma możliwości obrony lub ucieczki, bezwstydnie to akceptuje i udaje, że nawet nie jest winna.
Jack przyłapał Ginę, która wysyłała SMS-a do swojego byłego chłopaka i planowała się z nim spotkać w weekend. Kiedy skonfrontował się z Giną, powiedziała: „I co z tego? Czy nie mogę spotkać kogoś bez twojej zgody? i „Czy jestem twoją marionetką? Jak myślisz, dlaczego musisz kontrolować każdy mój ruch?
Gaslighting kontra zrzucanie winy
Termin gaslighting stał się głównym nurtem dzięki całej uwadze, jaką zwróciły na nią media społecznościowe.
Gaslighting to subtelna forma emocjonalnej manipulacji, w której zaczynasz wątpić w swoje zdrowie psychiczne i postrzeganie rzeczywistości. Jest to sposób na twierdzenie, że coś się nie wydarzyło, kiedy stało się w rzeczywistości.
Na przykład, "Nie nazwałem cię głupim! Tylko sobie to wyobrażasz!
Kiedy ktoś cię załatwia, wykorzystuje twoje słabości, lęki, niepewność i potrzeby.
Z drugiej strony przerzucanie winy jest formą manipulacji, w której twój partner przekręca wszystko tak, że w końcu zostajesz obwiniony, nawet jeśli nie ponosisz winy.
Wielu zapalników gazowych stosuje również tajne obwinianie, dlatego uważa się, że są one podobne.
Ten film ułatwi Ci zrozumienie.
W większości przypadków ludzie, na których spoczywa obowiązek przerzucania winy, często kończą się przekonaniem, że nie mają racji i są w pełni odpowiedzialni za sposób, w jaki są traktowani.
Tak więc większość ludzi nawet nie zdaje sobie sprawy, jak poważne jest przerzucanie winy w związkach.
Dlaczego kontrolerzy i narcyzowie przerzucają winę?
Aby zrozumieć, jak działa przerzucanie winy w związkach, ważne jest również, aby zrozumieć, dlaczego narcyzowie i kontrolerzy stosują tę taktykę.
Wewnętrzny głos przewodni i przerzucanie winy w związkach.
Nasz wewnętrzny głos przewodni pomaga nam poruszać się po trudnym terenie. Ten głos w naszej głowie rozwija się w dzieciństwie poprzez:
- Nasz temperament.
- Nasze doświadczenia i więzi z wczesnego dzieciństwa.
- Jak oceniliśmy naszą własną wartość.
Kiedy robimy coś dobrze, nasz wewnętrzny głos nagradza nas i sprawia, że czujemy się dobrze z samym sobą. Działa również odwrotnie, gdy robimy coś złego.
Narcystom brakuje zdrowego wewnętrznego głosu przewodniego.
Ich wewnętrzny głos jest często krytyczny, szorstki, dewaluujący i perfekcjonistyczny.
To z powodu tej surowości ich moralnego kompasu nie mogą zaakceptować winy i próbować przerzucić ją na kogoś innego. To jest ich sposób na uratowanie się przed popadnięciem w spiralę nienawiści do siebie, poczucia winy i wstydu.
Czują się też niebezpiecznie i boją się poniżenia.
10 sposobów, w jakie zrzucanie winy wpływa na twój związek
Zrzucanie winy w związkach nie zawsze jest tak łatwe do zidentyfikowania, jak mogłoby się wydawać.
Terapeuci często spotykają osoby, które wykrzykują: „Moja żona obwinia mnie o wszystko!” „Mój mąż obwinia mnie o wszystko!” „Dlaczego moja dziewczyna obwinia mnie o wszystko!” często stwierdzają, że ich klienci nie mają wglądu lub źle odczytali sytuację.
Oto sposoby, w jakie przerzucanie winy wpływa na twój związek:
1. Zaczynasz wierzyć, że wszystko jest twoją winą
Ponieważ przerzucanie winy w związkach ma sprawić, że poczujesz się, jakbyś zawsze się mylił, zaczynasz to akceptować i naprawdę wierzysz, że jesteś winny.
To niszczy twoje ego i zmniejsza pewność siebie.
2. Luka komunikacyjna między Tobą a Twoim partnerem
Przepaść komunikacyjna między tobą a twoim partnerem tylko się powiększa, dzięki przerzucaniu winy w związkach. Z każdym wysiłkiem, jaki podejmujesz, aby komunikować się ze swoim partnerem, często okazuje się, że się mylisz.
Twój partner może nawet przekonać Cię, że zostałeś obwiniony za swoje czyny.
3. Boisz się podejmować decyzje
Z powodu niskiej pewności siebie wahasz się przed podjęciem decyzji, ponieważ uważasz, że twój partner może to nazwać błędem. Zaczynasz więc konsultować się ze swoim partnerem – nawet przy podejmowaniu drobnych decyzji, na przykład, co ugotować na obiad.
To jeszcze bardziej obniża twoją niezależność i pewność siebie.
4. Tracisz intymność
Zrzucanie winy w związkach zmniejsza intymność między tobą a twoim partnerem, gdy pogłębia się luka komunikacyjna. Zaczynasz się bać osądu i ostrej krytyki ze strony partnera i trzymasz się z dala od siebie.
Zmniejsza to intymność w twoim małżeństwie, ponieważ nie czujesz się blisko swojego partnera.
5. Zaczynasz być urażony w stosunku do swojego partnera
Unikasz swojego partnera tak bardzo, jak możesz i zaczynasz pracować do późna, próbując uniknąć powrotu do domu. Czujesz, że tracisz szacunek do samego siebie i zaczynasz być urażony wobec swojego partnera.
Możesz nawet zacząć czuć się rozdrażniony, zmęczony i przerażający. Wolisz nie rozmawiać ze swoim partnerem, aby nie kłócił się z tobą.
6. Niska samoocena
Ciągłe bycie ofiarą winy ma wpływ na ogólną samoocenę.
Zrzucanie winy w związkach powoduje, że masz niskie zaufanie do swoich umiejętności i ciągle zaczynasz się domyślać.
Zaczynasz postrzegać siebie jako niegodnego miłości i niegodnego, stawiając swojego partnera na piedestale.
7. Przestajesz się otwierać na swojego partnera
Nie czujesz już, że twój partner jest w twoim zespole, więc przestajesz się przed nim otwierać o swoich nadziejach, marzeniach i obawach związanych z brakiem osądzania i obwiniania.
To dodatkowo zwiększa lukę komunikacyjną i brak intymności między wami.
8. Wzrasta negatywna komunikacja
Przerzucanie winy zmniejsza miejsce na pozytywną komunikację, a prawie cała komunikacja z partnerem kończy się kłótnią. Często masz wrażenie, że toczysz tę samą walkę raz za razem.
Może to być dla ciebie wyczerpujące, ponieważ równanie między tobą a twoim partnerem staje się toksyczne.
9. Zaczynasz czuć się samotny
Dzięki niskiej pewności siebie i samoocenie zaczynasz czuć się samotny niż kiedykolwiek i myślisz, że nikt nie będzie w stanie Cię zrozumieć. Twoje poczucie własnego ja otrzymało różne ciosy i czujesz, że jesteś zupełnie sam.
To uczucie samotności często objawia się depresją.
10. Zaczynasz akceptować obraźliwe zachowanie
Mając zranioną samoocenę i pewność siebie, bardziej prawdopodobne jest, że zaakceptujesz nadużycia, takie jak gaslighting, ponieważ twój partner uciekł z przerzucaniem winy.
Co zrobić, gdy przerzucono na ciebie winę?
Zrzucanie winy w związkach może być trudne, jeśli jesteś odbiorcą. Oto, co możesz zrobić, gdy znajdziesz się w miejscu docelowym:
Zamiast pobłażać partnerowi, gdy gra w obwinianie, spróbuj rozwiązać problem, pomagając mu.
Pomoże to Twojemu partnerowi zrozumieć, że nie próbujesz celowo go sfrustrować – że jesteś w jego zespole.
Zamiast kłócić się ze swoim partnerem, staraj się być wobec niego empatyczny. Obwiniają cię, aby uchronić się przed osądzającym i krytycznym głosem wewnętrznym.
Możesz starać się być wobec nich empatyczny i starać się ich nie osądzać.
Dzieciństwo twojego partnera ma wiele wspólnego z przerzucaniem winy. Za każdym razem, gdy jako dziecko zrobili coś złego, byli surowo karani. Tak więc trudno im przyznać się do swoich błędów.
Bądź dla nich miły, zamiast sztywnego podejścia. Postaraj się zrozumieć miejsce, z którego pochodzą, ich traumę i przeciwników i delikatnie spróbuj nad nimi pracować.
Podsumowując
Czy omówiliśmy wszystko, co musiałeś wiedzieć o przerzucaniu winy w związkach?
Zrzucanie winy – taktyka stosowana przez kogoś, kto stara się chronić własne ego przed bólem. Bycie z kimś, kto nie bierze odpowiedzialności za swoje czyny, może być trudne.
Jednak może to być bardzo szkodliwe dla odbiorcy i związku, ale z pewnością możesz poradzić sobie z relacją przy odpowiednim podejściu.