Zawartość
- 1. Zadawaj pytania, aby się dowiedzieć – nie potwierdzać
- 2. Bądź odważny, ale wrażliwy
- 3. Okazuj uznanie
- 4. Spędźcie razem czas
Po ciężkim dniu w biurze i piekielnym dojeździe do pracy nie możesz się doczekać powrotu do domu na relaksujący wieczór z rodziną. Ale kiedy otwierasz drzwi i krzyczysz: „Jestem w domu!” wydaje się, że nikt tego nie zauważa. Dom to katastrofa, dzieci szaleją, a stół kuchenny jest zasypany stosem prac domowych i brudnych naczyń. Wygląda na to, że znowu przegapiłeś obiad.
Twój współmałżonek mija się z chrząknięciem, oczami i kciukami przyklejonymi do smartfona, w drodze do łazienki. „Ciebie też miło widzieć”, odpowiadasz, ale twój sarkazm spotyka trzaśnięcie drzwiami. Zirytowany upuszczasz swoje rzeczy, idziesz do lodówki i robisz sobie kanapkę, starając się zignorować chaos wokół ciebie. Po nieudanej próbie pogawędki z dziećmi idziesz na górę i zamykasz się w sypialni ze złym smakiem w ustach. Kiedy sięgasz po pilota do telewizora, nagle pojawia się w twoim umyśle smutna myśl, która zatrzymuje cię w torze: „Mój partner już mnie nie kocha. Jak do tego doszło?"
Jeśli ten scenariusz brzmi znajomo, nie jesteś sam. Jako terapeutka par, przez lata słyszałam od moich klientów niezliczone wersje tej historii.Często mówią mi, że „odkochali się”, ale tak naprawdę nie było. Pary nie „zakochują się” nagle. Raczej mają tendencję do stopniowego rozrastania się z czasem. Dzieje się tak w wyniku wielu straconych okazji do łączenia się ze sobą. Na początku te utracone połączenia mogą być sporadyczne, ale powoli stają się nawykiem iw końcu stają się normą.
Kiedy dystans wkrada się w związek, partnerzy mogą czuć się samotni, opuszczeni, odłączeni i zgorzkniali. Utknąwszy w tym negatywnym sposobie myślenia, mogą całkowicie zrezygnować z prób nawiązania kontaktu. Ale nie wszystko stracone. Ono jest możliwe dla par, aby ponownie się połączyć. Kluczem jest, aby oboje partnerzy przejęli kontrolę nad sytuacją, podejmując działania, które prowadzą do znaczących połączeń, zamiast wycofywać się przy pierwszych oznakach rozłączenia.
W swojej praktyce często radzę parom wziąć cztery konkretne działania które mogą pomóc im ponownie połączyć się ze sobą.
1. Zadawaj pytania, aby się dowiedzieć – nie potwierdzać
Okazywanie prawdziwego zainteresowania partnerem to ważny pierwszy krok w kierunku ponownego nawiązania kontaktu. Pytanie o dzień partnera — czy to wyzwania, z którymi się zmaga, czy rzeczy, które idą dobrze — może znacznie pomóc w ponownym nawiązaniu kontaktu. Pary, które są ze sobą od dłuższego czasu, często przestają prowadzić te rozmowy, zakładając, że wiedzą już wszystko. Ale to są pominięte połączenia. Podejmij świadomy wysiłek, aby przygotować się na te pytania (przy porannej kawie, w SMS-ach lub e-mailach w ciągu dnia, cokolwiek działa dla Ciebie) i wyraźnie zaznacz, że naprawdę chcesz wiedzieć – nie prosisz tylko o potwierdzenie co myślisz, że już wiesz.
2. Bądź odważny, ale wrażliwy
Kiedy masz obawy dotyczące swojego związku, otwarcie się na partnera w związku z tymi obawami może być zniechęcające. A jeśli doprowadzi to do kłótni lub, co gorsza, do zerwania? Czy nie lepiej unikać kołysania łodzią? Jednym słowem nie. Zatajanie obaw jest poważnym nieporozumieniem, które może zaszkodzić twojemu związkowi. Dzielenie się swoimi obawami wymaga odwagi, ponieważ stawia twój związek w trudnej sytuacji, ale konieczne jest otwarcie się, jeśli chcesz ponownie połączyć się ze swoim partnerem.
Aby pomóc moim klientom w podjęciu tego ważnego kroku, polecam technikę o nazwie Soften Startup, opracowaną przez dr. Johna Gottmana, założyciela Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup to strategia otwierania trudnej rozmowy w sposób, który pozwala uniknąć krytykowania lub obwiniania partnera. Rozpoczyna się introspekcyjnym stwierdzeniem, czymś w rodzaju „Ostatnio się martwiłem”, „Byłem samotny i ostatnio za tobą tęskniłem” lub „Czuję się teraz trochę przytłoczony”. Następnie wyjaśnij sytuację, skupiając się na tym, co powoduje twoje uczucia – ale NIE w sposób, który zrzuca winę na twojego partnera. Na przykład osoba, którą opisałam w scenariuszu otwierającym, mogłaby powiedzieć coś w stylu: „Kiedy wróciłam do domu, byłam bardzo zmęczona i zestresowana w pracy. Kiedy zobaczyłem dzieci biegające dookoła i jak w domu był bałagan, to tylko pogorszyło sytuację”. Ostatnim krokiem jest przekazanie tego, czego potrzebujesz lub chcesz: „Naprawdę nie mogłem się doczekać relaksującego wieczoru z tobą”. Pomysł nie polega na tym, aby wymieniać konkretne czynności, których potrzebujesz od swojego partnera (położyć dzieci do łóżka, zmywać naczynia itp.). Ważniejsze jest, aby twój partner wiedział, czego naprawdę chcesz — ważnego związku, który jest pomijany częściej, niż mogłoby się wydawać.
3. Okazuj uznanie
Kiedy regularnie otrzymujemy wyrazy uznania od naszego partnera, zwykle bardzo hojnie je oddajemy. Z drugiej strony, kiedy czujemy się niedoceniani, zwykle bardzo skąpimy w wyrażaniu własnej wdzięczności.
Jeśli twój związek popadł w rutynę wdzięczności, spróbuj tego: Zamknij oczy i pomyśl o minionym tygodniu ze swoim partnerem. Trzymaj się wszystkich chwil, w których twój partner był przy tobie, zrobił dla ciebie coś miłego lub powiedział coś, co sprawiło, że się uśmiechnęłaś. Teraz zadaj sobie pytanie, czy w tych momentach wyraziłeś uznanie dla swojego partnera. Jeśli nie, są to pominięte połączenia, które można łatwo naprawić, świadomie starając się wyrazić uznanie.
Lubię dzielić się przykładem z własnego małżeństwa. Mój mąż codziennie rano wychodzi do pracy bardzo wcześnie. Kiedy robi kawę, zawsze robi dla mnie wystarczająco dużo, więc kiedy się budzę, czeka na mnie gorąca filiżanka. To mały gest, ale pozbawia mnie kilku cennych minut porannego pośpiechu i sprawia, że mój dzień jest trochę mniej szalony; co ważniejsze, pokazuje mi, że myśli o mnie i mnie docenia. Dlatego każdego ranka wyrażam mu wdzięczność, wysyłając mu SMS-a z podziękowaniami za filiżankę kawy.
4. Spędźcie razem czas
Może się wydawać, że spędzasz dużo czasu ze swoim partnerem tylko dlatego, że widujesz go codziennie. Ale ile z tego czasu spędza się na sensownym łączeniu się ze swoim partnerem? Wiele par ma trudności ze znalezieniem czasu dla siebie nawzajem, ponieważ zawsze dają pierwszeństwo innym zobowiązaniom czasowym. W mojej praktyce często proszę pary, aby śledziły ilość czasu, jaką faktycznie spędzają na łączeniu się ze sobą każdego tygodnia. Często zaczynamy od sekund, potem pracujemy w minutach i ostatecznie dochodzimy do godzin. Kiedy dochodzimy do godzin, częstotliwość naszych sesji doradczych zaczyna spadać. Dr Gottman zaleca, aby partnerzy spędzali razem „5 magicznych godzin” każdego tygodnia. Na początku może to wydawać się dużo, ale jest to świetna formuła na ponowne połączenie się ze swoim partnerem.