Zawartość
- Dlaczego to jest ważne?
- Co ma wspólnego mój styl przywiązania z traumą?
- Fizjologia traumy
- Co mam teraz zrobić?
Małżeństwo to zobowiązanie przywiązania do jednej lub więcej osób, z którymi czujesz się związany i bezpieczny. Styl przywiązania danej osoby określa sposób, w jaki organizuje ona relacje. Ludzie rozwijają swoje style przywiązania jako dzieci i często naśladują je ze swoimi partnerami.
Mary Ainseworth, amerykańsko-kanadyjska psycholog rozwoju w 1969 roku, zaobserwowała relacje przywiązania z dziećmi i ich opiekunami w eksperymencie zwanym Strange Situation. Zaobserwowała cztery style przywiązania: bezpieczny, lękowy/unikający, lękowy/ambiwalentny i zdezorganizowany/zdezorientowany. Niemowlęta z natury wiedzą, że muszą polegać na swoich opiekunach, aby utrzymać je przy życiu. Niemowlęta, które jako dzieci czuły się bezpieczne i wychowane, poczują się bezpiecznie na świecie i w swoich zaangażowanych związkach. W eksperymencie mamy i dzieci bawiły się razem w pokoju przez kilka minut, po czym mama wyszła z pokoju. Kiedy mamy wróciły, dzieci miały różne reakcje.
Niespokojne/unikające dzieci ignorowały swoje mamy i bawiły się tak, jakby nic się nie stało, mimo że płakały i szukały swojej mamy, kiedy wychodziły z pokoju; postrzegane jako reakcja na ciągłe nieuwagę na potrzeby dziecka. Niespokojne/ambiwalentne dzieci płakały, czepiając się swoich matek i trudno było je uspokoić; reakcja na niespójne zwracanie uwagi na potrzeby dziecka. Zdezorganizowane/zdezorientowane dziecko napinało ciało, nie płakało i szło w kierunku mamy, a potem się cofało; chcieli kontaktu, ale bali się tego, niektóre z tych dzieci okazały się maltretowane.
Dlaczego to jest ważne?
Znając swój styl przywiązania, możesz zrozumieć, jak reagujesz na stres. Osoby, które doświadczyły traumy w dzieciństwie, często nie mają bezpiecznego stylu przywiązania. Ci ludzie przeżywają swoje traumy; jednak wielu nie zdaje sobie sprawy z tego, jak ich strach przed bezpieczeństwem pojawia się w codziennych sytuacjach w związkach. Kochasz osobę, z którą jesteś, ufasz jej. Kiedy jesteś zdenerwowany, zachowujesz się jak inna osoba. Reagujesz na uczucia, a twój partner widzi tylko twoje zachowanie, a nie strach, który jest pod spodem. Możesz się wyłączyć i nic nie mówić lub możesz się rozłączyć w inny sposób. Możesz nadmiernie zrekompensować sobie, sprawdzając ze swoim partnerem, aby upewnić się, że wszystko jest w porządku po kłótni więcej niż jeden raz. Fantastyczną wiadomością jest to, że każdy może zdobyć bezpieczne przywiązanie dzięki związkom, które są bezpieczne i pielęgnują. Stanie się świadomym swoich działań, zatrzymanie i obserwowanie swojego zachowania oraz emocji, które się pojawiają, może dać ci wgląd w to, czego możesz potrzebować, gdy jesteś zestresowany. Na przykład, czy musisz czuć się bezpiecznie? Czy czujesz się godny bycia kochanym?
Co ma wspólnego mój styl przywiązania z traumą?
Trauma to doświadczenie, które sprawia, że osoba czuje się głęboko przygnębiona. Wynika to z relacji między ciałem a umysłem, jaką osoba ma ze zdarzeniem. Neuronauka pokazała nam, że ludzie, którzy doświadczyli traumy, zresetowali swoje autonomiczne centrum odpowiedzi – widzą znacznie bardziej niebezpieczny świat. Traumatyczne doświadczenia sprawiły, że nowe ścieżki neuronowe mówią im, że świat jest przerażający, podobnie jak niepewny styl przywiązania.
Fizjologia traumy
Ludzkie ciała mają centralny układ nerwowy (OUN) łączący mózg i rdzeń kręgowy, gdzie przekazywane są impulsy czuciowe i ruchowe – to jest fizjologiczna podstawa naszego doświadczania świata. OUN składa się z dwóch systemów, przywspółczulnego układu nerwowego (PNS) i współczulnego układu nerwowego (SNS), mechanizm ten pozwala wyjść z kryzysu. Osoby, które doświadczyły traumy, spędzają w PNS niewiele lub wcale czasu: ich ciała są aktywowane i gotowe do walki. Podobnie, gdy osoba z niepewnym stylem przywiązania jest zdenerwowana, żyje w SNS i reaguje, aby osiągnąć bezpieczeństwo. Trauma okrada Cię z poczucia bezpieczeństwa w swoim ciele. Kiedy walczysz ze swoją drugą połówką, możesz przynosić stare rany, nie zdając sobie z tego sprawy. Aby dojść do siebie po tym doświadczeniu, umysł, ciało i mózg muszą być przekonane, że jesteś bezpieczny.
Co mam teraz zrobić?
- Zwolnij: weź głębokie wdechy i dłuższe wydechy, zresetuj swój OUN. W zrelaksowanym ciele nie da się odczuć traumy.
- Naucz się swojego ciała: Joga, Tai Chi, Medytacja, Terapia itd. to sposoby na uświadomienie sobie swojego ciała i umysłu.
- Zwróć uwagę na potrzebę to nie jest spełnione i zakomunikuj to swojemu partnerowi. Spojrzenie pod zachowanie może pomóc ci zrozumieć się nawzajem.
- Porozumieć się: Porozmawiaj ze swoim partnerem, jakie rzeczy cię denerwują, zidentyfikuj wyzwalacze gniewu, smutku itp. Kiedy czujesz uczucie, zidentyfikuj, co wydarzyło się przed tym, co pozostawiło cię z uczuciem
- Zrób sobie przerwę: weź 5-20 minut przerwy w kłótni, która nigdzie nie zmierza, a potem wróć i porozmawiaj.
- Policz wstecz od 20, używanie logicznej strony mózgu pomoże zrównoważyć umysł, który jest zalany stroną emocjonalną.