Zawartość
- Dlaczego powinieneś mówić o uczuciach?
- Korzyści z dzielenia się swoimi uczuciami
- 15 wskazówek, jak dzielić się uczuciami ze współmałżonkiem
- 1. Zmień swoje postrzeganie emocji
- 2. Ucz się o sobie poprzez emocje
- 3. Używaj swoich słów
- 4. Zaakceptuj uczucia jako przemijające doświadczenie
- 5. Uważaj na czas i miejsce
- 6. Nie odkładaj zbyt długo i ogłaszaj to od niechcenia
- 7. Stwórz przestrzeń wolną od osądów
- 8. Używaj stwierdzeń „ja”
- 9. Trzymaj się z dala od „zawsze” i „nigdy”
- 10. Porzuć oczekiwanie, że czytają ci w myślach
- 11. Bądź otwarty ze swoimi intencjami
- 12. Najpierw zajmij się presją lub oczekiwaniami
- 13. Zaufaj dobrym intencjom partnera
- 14. Przygotuj się na wysłuchanie opinii
- 15. Zrób to regularnie
- Czy powinieneś dzielić się wszystkim ze współmałżonkiem?
- Utrata indywidualności
- Nierealne oczekiwania
- Utrata przestrzeni osobistej
- Potrzeba walidacji
- Wniosek: dzielenie się to troska
Nie jest tajemnicą, że podstawą zdrowego związku jest otwarta komunikacja i chęć szukania rozwiązania, które działa w obu przypadkach. Jeśli masz to osiągnąć, oboje musicie podzielić się swoimi uczuciami i myślami.
Nikt nie oczekuje, że będziesz ekspertem w komunikacji, tylko po to, by stać się w tym lepszym, zarówno w dzieleniu się, jak i słuchaniu. Wszyscy możemy rozwinąć umiejętność wyrażania emocji w zdrowy sposób, jeśli jesteśmy temu oddani.
Dzielenie się uczuciami i zachęcanie partnera do tego samego ma wiele zalet dla powodzenia i trwałości związku.
Zanim podzielimy się wskazówkami, jak być bardziej wyrazistym w związku, odpowiedzmy, dlaczego warto w ogóle próbować nauczyć się dzielić emocjami.
Dlaczego powinieneś mówić o uczuciach?
Zarówno kobiety, jak i mężczyźni mogą unikać dzielenia się lub myśleć, że nie potrafią wyrażać emocji. Jednak badania pokazują, że istnieje niewielka różnica między płciami, ponieważ kobiety są bardziej ekspresyjne emocjonalnie, w szczególności w przypadku emocji pozytywnych.
Niezależnie od tego, kto w związku ma trudności z wyrażaniem myśli werbalnie, ten temat powinien zostać poruszony przez oboje. W przeciwnym razie może pojawić się brak intymności i poczucie odłączenia, które wpłynie na satysfakcję związku pary.
Badanie wykazało, że w sytuacjach, gdy jeden z małżonków opiekuje się drugim, stres opiekuna zmniejsza się, a jego samopoczucie poprawia się, gdy podopieczny wyraża chęć wyrażania emocji interpersonalnych.
Kiedy dzielisz się swoimi uczuciami, myślami i emocjami, pozwalasz drugiej osobie poznać siebie, na czym ci zależy i co jest dla ciebie ważne. Chociaż bycie wrażliwym i gościnnym wiąże się z pewnym ryzykiem emocjonalnym, nagrody są tego warte.
Aby odpowiedzieć, dlaczego warto ryzykować okazywanie emocji w związku, musimy bliżej przyjrzeć się korzyściom płynącym z dzielenia się.
Korzyści z dzielenia się swoimi uczuciami
Ośmielanie się zaryzykować ujawnienie się i dzielenie się swoimi uczuciami rzadko jest łatwe, ale jeśli wiesz, w jaki sposób szczerość w odniesieniu do swoich uczuć wpływa na dobre samopoczucie związku, możesz zmienić zdanie.
Otwarta komunikacja:
- Pomaga w głębszym zrozumieniu partnera
- Prowadź bardziej znaczące i znaczące rozmowy
- Większa intymność i silniejsza więź
- Deeskalacja walk
- Większe zaufanie i empatia
- Unikanie narastania urazy
- Łatwiejsze poznawanie i szanowanie granic
- Mniejszy stres i dyskomfort
- Zmniejszona intensywność emocji i lepsze zarządzanie emocjami
- Zmniejszona agresja przy dokładniejszym zrozumieniu emocji
- Zapobieganie negatywnym wnioskom partnera na temat własnej wartości (tj. nie jestem dla niego wystarczająco dobry; nie mogę być dla niego ważny)
15 wskazówek, jak dzielić się uczuciami ze współmałżonkiem
1. Zmień swoje postrzeganie emocji
Emocje nie są ani dobre, ani złe. Doświadczamy ich, ponieważ mają cel. Gdyby nie miały ewolucyjnego celu, nie istniałyby.
Emocje nie są guzem, nie można ich wyciąć i całkowicie przestać czuć. Jeśli chcesz lepiej sobie z nimi radzić, musisz postrzegać je jako naturalną reakcję organizmu na różne sytuacje.
2. Ucz się o sobie poprzez emocje
Aby lepiej zarządzać emocjami, musisz zadać sobie pytanie „dlaczego w tej chwili tak się czuję”? Jaki jest wyzwalacz i jaka jest stawka?
Emocje są kluczem do lepszego zrozumienia siebie, swoich wartości i przekonań. Kiedy jesteś szczęśliwy, zostały potwierdzone, a kiedy jesteś zdenerwowany, były zagrożone lub unieważnione.
Łatwiej jest podzielić się swoimi uczuciami ze współmałżonkiem, gdy wiesz, czym się dzielisz i już to rozumiesz. Ryzyko wydaje się mniejsze, ponieważ nie werbalizujesz emocji przed nimi po raz pierwszy.
3. Używaj swoich słów
Jeśli próbujesz nauczyć się bardziej komunikować swój wewnętrzny świat, pewnie zastanawiasz się, jak rozmawiać o swoich uczuciach. Im bardziej elokwentnie się czujesz, rozmawiając o nich, tym łatwiej jest dzielić się swoimi uczuciami. Czujesz się pewniej i masz kontrolę. W ten sposób bardziej prawdopodobne jest, że podzielisz się swoimi uczuciami.
Zacznij od opisania uczucia – ustnie lub pisemnie. Cokolwiek wychodzi, jest w porządku. Uczysz się.
Im częściej to robisz, tym sprawniejszy stajesz się i mniej czasu zajmuje zrozumienie tego, co czujesz. Jest to jeden z kluczy do nauki wyjaśniania uczuć partnerowi.
Jeśli potrzebujesz więcej wskazówek, jak dzielić się swoimi uczuciami, możesz znaleźć listę słów uczuć, które możesz wykorzystać jako inspirację. Praca z doradcą to kolejny sposób na poprawę umiejętności emocjonalnych.
4. Zaakceptuj uczucia jako przemijające doświadczenie
Kiedy uczysz się wyrażać swoje uczucia, możesz się martwić, że powiesz coś, czego nie będziesz mógł cofnąć. Jeśli jest to jedna z twoich obaw, pamiętaj, że uczucia się zmieniają.
Zawsze możesz polegać na używaniu zwrotów takich jak „w tej chwili”, „nie zawsze tak jest, ale teraz czuję”, ponieważ mogą one zrzucić ciężar dzielenia się z twoich ramion.
Uświadomienie sobie, że emocje przychodzą i odchodzą, może przynieść ulgę. To nie znaczy, że nie powinieneś dzielić się swoimi uczuciami. Wręcz przeciwnie, powinno to ułatwić dzielenie się, ponieważ wiesz, że dotyczy to chwili obecnej i nie pozwól, aby zabarwiło to całą relację lub osobę.
5. Uważaj na czas i miejsce
Ucząc się, jak bardziej wyrażać emocje w związku, pamiętaj o odpowiednim czasie. Jeśli wybierzesz nieodpowiedni moment, możesz poczuć się wykluczony i błędnie pomyśleć, że emocje są niebezpieczne dla związku.
Kiedy ktoś chce podzielić się czymś, co jego partner może mieć trudności ze słyszeniem, ważne jest, aby zapytać, jaki byłby właściwy czas na rozmowę lub sprawdzić, czy może teraz zaangażować się w rozmowę.
W przeciwnym razie mogą nie mieć miejsca na słuchanie i słuchanie informacji zwrotnych, niezależnie od tego, jak bardzo są one konstruktywne.
6. Nie odkładaj zbyt długo i ogłaszaj to od niechcenia
Gdy już masz coś do udostępnienia, nie czekaj zbyt długo, aby się tym zająć. Zbudujesz to w swoim umyśle. Z biegiem czasu będzie wydawać się bardziej przerażający i trudny do wymówienia.
Kiedy wiesz, czym chcesz się podzielić, nie odkładaj pytania partnera, jaki jest najlepszy czas. Unikaj strachu „musimy porozmawiać”. Zamiast tego wybierz coś bardziej swobodnego, ale skutecznego „Chciałem przedyskutować / podzielić się myślą / uczuciem, które miałem”.
Odłóż rozmowę tylko wtedy, gdy jesteś bardzo zdenerwowany. W tym stanie nie będziesz w stanie wyartykułować i kontrolować tego, co udostępniasz, a także nie będziesz gotowy, aby usłyszeć drugą stronę.
7. Stwórz przestrzeń wolną od osądów
Nikt się nie otwiera, jeśli oczekuje wyroku. Jeśli zastanawiasz się, jak stać się bardziej elokwentnym w wyrażaniu swoich myśli, poszukaj odpowiedzi w otwartości.
Kiedy któryś z nich się dzieli, staraj się unikać defensywy lub irytacji. To może tylko utrudnić dzielenie się w przyszłości.
Jeśli jest to łatwiejsze, możesz wyznaczyć róg domu jako „przestrzeń dzielenia się bez osądów”.
8. Używaj stwierdzeń „ja”
Aby uniknąć skłaniania drugiej osoby do postawy obronnej, unikaj stwierdzeń „ty”. Chociaż możesz zastanowić się nad ich zachowaniem i efektami, których doświadczasz, skup się na tym, jak się z tym czujesz.
Zamiast mówić „Wprawiasz mnie w furię”, kiedy…, powiedz „Jestem zły, kiedy…”. To przenosi uwagę z akcji na sferę osobistych wrażeń, zapobiegając w ten sposób niepotrzebnym tarciom.
Aby uczynić go bardziej praktycznym, podziel go na 3 sekcje:
- Nazwij emocje
- Wspomnij o działaniu, które wywołało emocje
- Wyjaśnij, dlaczego to działanie sprawiło, że tak się poczułeś.
Na przykład:
„Poczułem się szczęśliwy i dumny, kiedy przedstawiłeś mnie swoim przyjaciołom jako swojego partnera, ponieważ mówi mi, że uważasz nas za ważnych”.
„Byłem zły i smutny, kiedy się dzisiaj spóźniłeś, ponieważ nie możemy spędzać ze sobą zbyt wiele czasu i w ten sposób zostało to skrócone”.
Zobacz także: Używaj „oświadczeń ja” podczas komunikowania się ze swoim partnerem.
9. Trzymaj się z dala od „zawsze” i „nigdy”
Kiedy uogólniasz, nie pozostawiasz miejsca na inną perspektywę. Jeśli zawsze są niewrażliwi, dlaczego mieliby próbować cię teraz wysłuchać? Jeśli chcesz, aby Twój partner był bardziej uważny, unikaj nazywania go przeciwieństwem.
Zamiast tego podziel się tym, jak się czujesz, gdy twoja potrzeba nie jest zaspokojona i jak się czułeś, kiedy to było. Punkt bonusowy, jeśli zrobisz to zaraz po tym, jak zrobili dokładnie to, czego potrzebujesz, ponieważ wzmacniasz ich wysiłek, chwaląc ich.
10. Porzuć oczekiwanie, że czytają ci w myślach
Wielu z nas myśli, że prawdziwa miłość jest wtedy, gdy nie potrzebujemy słów, aby wiedzieć, co myśli druga osoba. Chociaż fajnie jest to mieć, jest mniej prawdopodobne, że uda się to osiągnąć w napiętej sytuacji. Czemu?
Walcząc, częściej wyciągamy pochopne wnioski w poszukiwaniu pewności i bezpieczeństwa. Niepokojące wydarzenia i konflikty z partnerem wywołują głębokie lęki i wzorce myślenia. Oznacza to, że częściej popełniamy błędy, zakładając, co myśli druga osoba.
Skoncentruj się na używaniu słów i zostaw zgadywanie i czytanie w myślach na zakup prezentów.
11. Bądź otwarty ze swoimi intencjami
Jeśli chcesz wyrazić więcej w związku, nie oszukuj się. Jeśli zapytasz ich o ich uczucia, ponieważ masz plan lub chcesz coś zyskać, bądź szczery. Przejrzą cię i następnym razem nie będą chcieli się podzielić.
Jeśli chcesz wiedzieć, jak się czują w danym temacie lub w tobie, zapytaj ich, ale nie ukrywaj tego za szczerą troską o ich samopoczucie. To samo dotyczy sytuacji, gdy dzielisz się swoimi uczuciami.
12. Najpierw zajmij się presją lub oczekiwaniami
Jednym z powodów, dla których łatwiej jest dzielić się w gabinecie terapeuty, jest to, że jest to neutralne środowisko. Nie ma presji, aby powiedzieć właściwą rzecz lub oczekiwania ukryte za „jak się masz”.
Jeśli czujesz presję, by podzielić się swoimi uczuciami ze swoim partnerem, najpierw zajmij się tym, jak się z tym czujesz. Rozmowa przechodzi od „niechęć się dzielić” do „tego, co jest potrzebne, aby dzielić się swobodniej”. Sprzyja to komunikacji i otwartości.
13. Zaufaj dobrym intencjom partnera
Zakładając, że twój partner jest osobą opiekuńczą, która chce zainwestować w związek, warto pamiętać o tym, gdy boisz się dzielić.
Pomyśl o sytuacjach, w których się dzieliłeś i wszystko poszło dobrze. Przypomnij sobie sytuacje, w których pokazali, jak bardzo im zależy, a to może pomóc Ci się otworzyć i tym razem.
14. Przygotuj się na wysłuchanie opinii
Komunikacja jest ulicą dwukierunkową. Jeśli zdecydujesz się podzielić swoimi uczuciami, istnieje duża szansa, że Twój partner również zareaguje, czym będzie chciał się z Tobą podzielić.
Jeśli zdajesz sobie sprawę, że wszystko, czego teraz potrzebujesz, to wysłuchanie cię i powstrzymanie się od odpowiedzi, zapytaj ich bezpośrednio. Upewnij się, że umówisz się na jakiś czas później, aby mogli podzielić się swoimi wrażeniami i tym razem możesz ich posłuchać.
15. Zrób to regularnie
Im więcej ćwiczysz, tym lepszym się staniesz. Dlatego umawiaj się z partnerem co jakiś czas, kiedy będziesz mógł się zameldować. Ustalenie wcześniej ustalonego czasu może zmniejszyć presję związaną z organizacją czasu i miejsca.
Co więcej, częstsze refleksje i dzielenie się pomaga stać się bardziej świadomym siebie. To z kolei pomaga rozpoznać głębsze, ukryte uczucia, do których często trudniej jest podejść.
Na przykład, kiedy jesteś zły, nie zawsze widzisz, że pod spodem jesteś smutny, zraniony lub zawstydzony.
Im więcej myślisz, tym łatwiej jest zidentyfikować głęboko wrzące uczucia, które kierują naszymi zachowaniami i decyzjami, tak samo jak te powierzchowne.
Czy powinieneś dzielić się wszystkim ze współmałżonkiem?
W całym tym artykule ustaliliśmy, że dzielenie się uczuciami, emocjami i doświadczeniami ze współmałżonkiem jest niezbędne dla dobrego samopoczucia związku i partnerów.
Czy więc powinieneś dzielić się wszystkim ze współmałżonkiem? Cóż, chociaż przejrzystość i dzielenie się buduje zaufanie i intymność w związku, zbyt duża ich część może mieć odwrotny skutek.
Wymieniono niektóre ze sposobów, w jakie nadmierne udostępnianie może mieć zły wpływ:
Jedną z głównych obaw związanych z dzieleniem się zbyt dużą ilością siebie jest żal, że nie żyjesz życiem, którego zawsze chciałeś, ponieważ pochłaniasz siebie, stając się „wszystkim i wszystkimi” ze swoim partnerem.
Kiedy nadmiernie dzielisz się swoimi uczuciami ze swoim partnerem, stajesz się od niego nadmiernie zależny. Stają się twoim bezpiecznym niebem, do którego uciekasz za każdym razem, gdy masz nowe doświadczenie.
Takie zachowanie może wkrótce sprawić, że będziesz oczekiwać, że twój partner będzie zawsze dostępny, gdy poczujesz potrzebę dzielenia się i sprawi, że twój partner poczuje się przeciążony.
Ciągła potrzeba dzielenia się i nierealistyczne oczekiwanie od partnera, że będzie dobrym słuchaczem, może udusić partnera i sprawić, że poczuje się, jakby tracił swoją osobistą przestrzeń.
Dzielenie się najgłębszymi osobami może być bardzo satysfakcjonujące, szczególnie z partnerem uczuciowym, jednak negatywny komentarz lub nieprzychylna rada ze strony partnera mogą popchnąć cykl poszukiwania u nich potwierdzenia.
Wniosek: dzielenie się to troska
Emocje są normalne i zdrowe. Wszyscy ich doświadczamy i zawsze jest jakiś powód emocji, które odczuwamy. Im więcej się zastanawiamy i dzielimy, tym lepiej potrafimy identyfikować zarówno emocje, jak i powody.
Jeśli boisz się być wrażliwym i otwartym, porozmawiaj o tym ze swoim partnerem. Znajdź wyznaczony czas i miejsce, w którym możesz bez osądów dzielić się swoimi uczuciami.
Umiejętność komunikacji to coś, co rozwijamy rozmawiając i słuchając. Nie ma innego wyjścia. Jeśli czekamy, aż ktoś inny przeczyta nam w myślach, tracimy szansę na lepsze samopoczucie i poprawę naszego związku.
Dzielenie się emocjami jest ważne dla zdrowia twojego związku. Długoterminowe szczęśliwe relacje spoczywają na barkach podejmowania ryzyka bycia otwartym i rozwijania się razem poprzez otwartość.