Zawartość
- 1. Nienawidzimy konfrontacji
- 2. Pragniemy być regularnie potrzebni, chcieni i potwierdzani
- 3. Często wybieramy osoby, które potrzebują ratunku, pomocy, uzdrowienia
- Ale dalej obraz nie jest ładny
- Skoncentruj się na odzyskiwaniu współzależności
- Czy można uratować współzależny związek?
Doradca i autor najlepiej sprzedających się bestsellerów mówi: „Zagubiłem się w świecie miłości i współzależności”.
Wyobraź sobie, że jesteś doradcą i trenerem życia, a także najlepiej sprzedającym się autorem i sam walczysz w związkach. Co byś zrobił? Jak byś sobie z tym poradził?
Przez ostatnie 29 lat, najlepiej sprzedający się autor, doradca i Life Coach David Essel, przez ostatnie 29 lat pomagał milionom ludzi z całego świata poprzez swoją indywidualną pracę, książki, wykłady i filmy, odkrywać znaczenie i głębię miłość w ich życiu.
Ale potrzeba było wiele własnej integralności i chęci, by poprosić o pomoc, aby zrozumieć różnicę w swoim życiu między miłością a współzależną miłością. Ten ekspercki artykuł Davida Essela rzuca światło na to, jak naprawić związek uzależniony i współzależny.
„Do 1997 r. nigdy tak naprawdę nie analizowałem roli, jaką Miłość odgrywała w moim życiu, a także, co może nawet ważniejsze, roli, jaką współzależność odgrywała w moich związkach miłosnych.
Byłam bardzo pewna siebie, bardzo zarozumiała, jeśli chodzi o miłość i szczerze mówiąc, nie myślałam, że potrzebuję dużej pomocy. W końcu jestem doradcą i coachem życiowym i pracuję w świecie rozwoju osobistego od 40 lat, więc kto mógłby mnie nauczyć czegoś nowego?
Jednym z najwspanialszych darów, jakie otrzymałem w ciągu ostatnich 40 lat, jest to, że ludzie z całego świata kontaktują się ze mną w celu uzyskania pomocy. Do pomocy. Dla jasności.
Ale jakoś nie sądziłem, że potrzebuję pomocy, mimo że moje relacje regularnie kończyły się chaosem i dramatem.
Jak wiele osób, po prostu powiedziałem, że byłem złym „selekcjonerem kobiet”.
Ale rzeczywistość? Było zupełnie inaczej.
Tak więc w 1997 roku zacząłem pracować z innym doradcą i spędziłem 365 dni badając świat współzależności i miłości w moich osobistych związkach, próbując dotrzeć do sedna tego, dlaczego w moim życiu miłosnym doświadczyłem tak wiele chaosu i dramatu.
Odpowiedź była gotowa, czekała, aż ją znajdę.
Pod koniec 30 dni moja doradczyni powiedziała mi, że jestem jednym z najbardziej współzależnych zakochanych mężczyzn, jakich kiedykolwiek spotkała.
Byłem zszokowany, oszołomiony, oszołomiony.
Jak ja, autor, doradca, Life Coach i profesjonalny mówca, nie wiem, że mam poważny problem w związkach zwany współzależnością? To, czego miałam się dowiedzieć, zmieniło nie tylko moje życie osobiste, ale także sposób, w jaki wykonywałam moją pracę doradczą i coachingową.
Współzależność w związkach jest największym uzależnieniem na świecie, a ja byłam jedną z tych osób, które w życiu były niesamowicie współzależne.
Jak więc przestać być współzależnym w swoim związku?
Najpierw przyjrzyjmy się niektórym znakom, aby zobaczyć, czy tak jak ja jesteś naprawdę współzależny w miłości:
1. Nienawidzimy konfrontacji
Uciekamy od poważnego konfliktu, jeśli chodzi o radzenie sobie z wyzwaniami w naszym życiu miłosnym.
Robiłem to cały czas. Gdybym był w związku, w którym nie zgadzałem się z moją dziewczyną i nie moglibyśmy dojść do porozumienia, zamykałem się, piłem więcej, a w niektórych przypadkach nawet romansowałem, aby uniknąć konfrontacji i komunikacji, którą należało zrobić.
Czy to ty? Jeśli tak, i masz siłę, by to przyznać, tak jak ja, jesteś współzależny w miłości.
2. Pragniemy być regularnie potrzebni, chcieni i potwierdzani
Zakochana współzależna osoba musi znaleźć kogoś, kto będzie konsekwentnie mówił im, że są piękni, silni, cudowni, atrakcyjni, inteligentni, myślę, że rozumiesz.
Potrzebujemy walidacji.
Podstawą współzależności w miłości jest niska pewność siebie i niska samoocena.
A ja miałem oba i nawet o tym nie wiedziałem.
Jak o tobie? Czy możesz zrobić coś miłego dla swojego partnera, a jeśli nie dziękuje ci otwarcie, czy możesz być zadowolony tylko dlatego, że wiesz, że postąpiłeś słusznie?
A może, jeśli robisz coś miłego dla swojego partnera, czy żądasz, nawet jeśli jest to tylko wewnętrznie, od siebie, aby wciąż ci dziękował?
Potrzeba ciągłego potwierdzania jest formą współzależności w miłości.
3. Często wybieramy osoby, które potrzebują ratunku, pomocy, uzdrowienia
Zwłaszcza ci z nas, którzy pracują w branży rozwoju osobistego, jako doradcy, Life Coachowie, ministrowie, styliści fryzur, trenerzy osobiści i nie tylko, często wybieramy partnerów, którzy potrzebują naszej pomocy i jest to dla nas obojga wspaniałe uczucie w teraźniejszości.
Ale dalej obraz nie jest ładny
Czujemy się urażeni, że nasi partnerzy mogą nie spełniać naszych oczekiwań, a oni czują się urażeni, że wywieramy na nich presję, aby się zmienili. Całkowicie zła sytuacja.
Robiłam to przez tyle lat, spotykałam kobiety, które borykały się finansowo, albo z byłymi mężami, albo z pewnością siebie, albo z dziećmi, a na ratunek przychodzi David, doradca, Life Coach i autor!
Kiedy konsekwentnie wybieramy złego chłopca lub walczącą dziewczynę, jesteśmy współzależni w miłości.
Z jakiegoś powodu wierzymy, że mamy to, czego potrzeba, aby pomóc im sprostać wyzwaniom i być kochanym tak, jak nikt inny nigdy wcześniej ich nie kochał.
Czy widzisz siebie na tym zdjęciu? Jeśli potrafisz to przyznać, jesteś na dobrej drodze do uzdrowienia.
Odkąd przeszedłem mój intensywny kurs w 1997 roku, radykalnie zmieniłem swoje podejście do świata randek i związków do tego stopnia, że widzę w lustrze radykalnie zmienionego Davida Essela.
Zamiast szukać kobiet, które mogłyby pomóc, uratować, uratować, teraz pogodziłam się z byciem samotną lub w związku z kimś, kto działa razem.
Jeśli zmagasz się z byciem singlem, jeśli nie jesteś szczęśliwy będąc singlem, jeśli nie możesz znaleźć szczęścia będąc samemu, jesteś współzależny w miłości.
Skoncentruj się na odzyskiwaniu współzależności
W naszej najnowszej, mistycznej powieści romantycznej, napisanej na hawajskich wyspach, zatytułowanej „Anioł na desce surfingowej”, główna bohaterka, Sandy Tavish, jest ekspertem od związków i pisarką, która podróżuje na te wyspy na wakacje, a także, aby dowiedzieć się więcej o kluczach do głęboka miłość.
W tej historii poznaje cudowną kobietę o imieniu Mandi, która właśnie wyrzuciła ze swojego mieszkania kolejnego biednego, bezwartościowego chłopaka, a teraz patrzy na Sandy'ego jako „mężczyznę swoich marzeń”.
Ponieważ Sandy wykonał nad sobą tak wiele osobistej pracy i zniszczył swoją własną współzależną naturę, był w stanie oprzeć się próbom uwodzenia tej wspaniałej kobiety, wiedząc, że musi zostać uratowana, uzdrowiona i uratowana z poprzedniego związku, ale on nie zamierzałem ponownie zejść tą drogą.
Czy można uratować współzależny związek?
Odpowiedź brzmi: nie. Współzależność w związkach miłosnych rodzi nieufność i urazę.
Jeśli potrzebujesz pomocy i jeśli widzisz siebie w którymkolwiek z powyższych przykładów, skontaktuj się dzisiaj z doradcą, pastorem lub trenerem życia i dowiedz się jak najwięcej o tym niesamowicie wyniszczającym uzależnieniu w świecie miłości.
Kiedy już poczujesz, jak to jest być w zdrowym, kochającym, niezależnym związku lub gdy zobaczysz, jak zdrowe jest bycie szczęśliwym i samotnym, nigdy nie wrócisz do współzależności w miłości.
Weź to od eksperta, od profesjonalisty, od byłego współzależnego do teraz niezależnego kochanka, że jeśli ja mogę to zrobić, ty możesz to zrobić.”
Praca Davida Essela jest bardzo popierana przez takie osoby jak nieżyjący już Wayne Dyer, a celebrytka Jenny McCarthy mówi: „David Essel jest nowym liderem ruchu pozytywnego myślenia”.
Jest autorem 10 książek, z których cztery stały się bestsellerami numer jeden.
Marriage.com zweryfikowało Davida jako jednego z najlepszych ekspertów i doradców ds. relacji na świecie.