Zawartość
Istnieje wiele różnych rodzajów dysfunkcyjnych relacji. We współzależnych typach relacji powszechnym wzorcem zachowania, który można znaleźć, jest pułapka lęku-unikania. Sherry Gaba szczegółowo wyjaśnia ten wzór w swojej książce The Marriage and Relationship Junkie, a kiedy już poznasz pułapkę, łatwo ją dostrzec.
Dynamika
Dynamika pułapki lękowo-unikającej jest jak mechanizm pchania i ciągnięcia. Są to oba style przywiązania i znajdują się na przeciwległych końcach spektrum od siebie.
Niespokojny partner w związku przechodzi w drugą osobę. Jest partnerem, który chce uwagi, potrzebuje intymności i czuje, że tylko dzięki emocjonalnej i fizycznej bliskości ta osoba czuje się usatysfakcjonowana i zadowolona w związku.
Unikający, jak sama nazwa wskazuje, chce odejść, gdy czuje się zagrożony przez tłok lub popychanie w związku. To jest groźne i często wydaje się tym ludziom, że są przytłoczeni, przeciążeni i konsumowani przez niespokojną osobę.
Czują, że utracili poczucie siebie, autonomię i własną indywidualną tożsamość, gdy niespokojny partner stara się zbliżyć do siebie.
Wzór
Znaki, których możesz szukać, aby sprawdzić, czy jesteś w pułapce lęku-unikania, obejmują:
- Kłótnie o nic – kiedy niespokojny partner nie może uzyskać miłości i intymności, której pragnie, lub wyczuć, że unikający odchodzi, podejmuje walkę, aby zwrócić na siebie uwagę, której pragnie.
- Brak rozwiązań – nie tylko jest wiele wielkich kłótni o małe rzeczy, ale nigdy nie ma żadnych rozwiązań. Zajęcie się prawdziwym problemem, związkiem i poczuciem przytłoczenia, nie leży w naturze unikającego. Nie chcą angażować się w rozwiązywanie problemu, ponieważ w ich oczach problemem jest druga osoba.
- Więcej czasu w samotności – unikający często tworzy bójki tylko po to, by móc odepchnąć się dalej. Gdy niespokojny partner staje się bardziej emocjonalny i bardziej namiętny w naprawianiu związku, unikający staje się mniej zaangażowany i bardziej odległy, dopóki nie może odejść i znaleźć autonomię, której pragnie.
- Żal – po słownym wybuchu i ucieczce unikający, niespokojni, którzy mogli powiedzieć rzeczy okrutne i bolesne, natychmiast odczuwają stratę partnera i zaczynają myśleć o wszystkich powodach, dla których muszą pozostać razem. Jednocześnie osoba unikająca skupia się na tych negatywach, co wzmacnia poczucie potrzeby przebywania z dala od drugiej osoby.
W pewnym momencie, który może zająć godziny lub dni, a nawet znacznie dłużej, następuje pojednanie. Jednak osoba unikająca jest już nieco bardziej odległa, co szybko skłania niespokojnego partnera do powtórzenia cyklu, tworząc w ten sposób pułapkę lękowo-unikającą.
Z biegiem czasu cykl wydłuża się, a pojednanie staje się krótsze.
Co ciekawe, w publikacji z 2009 roku w Psychological Science autorstwa JA Simpsona i innych, badanie wykazało, że oba te typy przywiązania mają bardzo różne sposoby zapamiętywania konfliktu, przy czym oba typy pamiętają swoje zachowanie bardziej przychylnie po konflikcie w oparciu o to, czego potrzebowały w związek.