Zawartość
- Nie walczysz o dywan
- Twój partner nie może nadrobić twoich niedociągnięć
- Co więc przeszkadza nam w byciu tam dla naszego partnera?
- Jak radzić sobie z kłótnią o związek
- Gdzie dzieje się magia
- Jak prowadzić zdrową walkę ze swoim partnerem
Sheryl i Harvey, para klientów, podzielili się ze mną swoją ostatnią kłótnią. Kłócili się o to, czy zamiatać, czy odkurzać swój dywan.
Sheryl krzyknęła do Harveya: „Musisz odkurzyć dywan, żeby był czysty. Po prostu nie ma możliwości usunięcia całego brudu, kurzu i brudu tylko przez zamiatanie”.
Harvey odkrzyknął w odpowiedzi: „Tak zrobię. Przeprowadziłem wszystkie badania, a miotła wystarczy, aby usunąć wystarczającą ilość brudu, kurzu i brudu, aby nasz dom był zdrowy i wolny od kurzu i brudu”.
Trwało to kilka rund, z których każda gwałtownie wyrzucała swoje badania, udowadniając swój punkt widzenia z większą pasją niż wcześniej.
Nie walczysz o dywan
Chodzi o to, że Harvey i Sheryl nie kłócili się o dywan.
A oni nawet o tym nie wiedzieli. W rzeczywistości prawie każda głęboka kłótnia pary nie ma nic wspólnego z tym, o czym para myśli, że się kłóci. Argumenty dotyczą jednak bycia widzianym i słyszanym przez osobę, którą kochasz najbardziej na świecie.
Nie ma nic bardziej przerażającego ani bardziej bezbronnego niż uczucie, że osoba, którą kochasz, nie bierze cię lub nie staje po twojej stronie.
Dla większości z nas podświadomie mamy nadzieję, że osoba, którą zdecydujemy się poślubić, będzie dla nas bezwarunkowo i po prostu nas dopadnie. Smutna prawda jest taka, że tego nie robią i nie zrobią tego.
Bezwarunkowa miłość, jak Erich Fromm, autor książki „Sztuka kochania” dotyczy tylko relacji rodzic-dziecko. Coś w rodzaju infantylizmu.
Twój partner nie może nadrobić twoich niedociągnięć
W prawdziwie kochającym związku każda część pary potrzebuje wysokiego poziomu miłości do siebie i poczucia własnej wartości.
Nie mogą oczekiwać, że partner nadrobi ich braki.
Nie oznacza to, że nadal nie potrzebujemy empatii ani poczucia, że nasz partner jest po naszej stronie, nawet jeśli się z nami nie zgadza.
Co więc przeszkadza nam w byciu tam dla naszego partnera?
Jedną z największych obaw większości par jest to, że zatracą się w swoim związku.
To sprawia, że słuchanie perspektywy partnera jest przerażające, zwłaszcza gdy jest to sprzeczne z ich własnymi przekonaniami.
Potrzeba dużo odwagi i zaufania, by wiedzieć, że wysłuchanie perspektywy partnera nie oznacza wymazania własnej. Kiedy poświęcasz czas na wysłuchanie punktu widzenia partnera, twój partner czuje się tak kochany i otoczony opieką. To sprawia, że chcą zrobić to samo w zamian za Ciebie.
W rzeczywistości prawdziwa magia pochodzi z wysłuchania perspektywy partnera. Im bardziej każdy z was na zmianę słucha nawzajem swojej perspektywy, tym bardziej będziecie mogli dojść do nowego miejsca wzajemnego zrozumienia i stworzyć trzecią perspektywę. Ta perspektywa może być nawet większa niż ta, od której zacząłeś.
Jak radzić sobie z kłótnią o związek
Aby lepiej rozwiązywać kłótnie w związku, wykonaj następujące kroki.
- Uświadom sobie, że pod twoim argumentem kryje się coś, do czego dostęp jest zbyt bolesny.
- Daj sobie czas, aby poczuć, gdzie głęboko w tobie leży ból.
- Daj sobie czas, aby zobaczyć, czy coś ci przypomina.
- Pozwól sobie na bycie wrażliwym i podziel się tymi uczuciami ze swoim partnerem. Wiem, że sprawiam, że to brzmi prosto i naprawdę może być.
- Jest to trudne i czasami wymaga pomocy osoby trzeciej.
Jednym ze sposobów argumentowania o korzyściach z twojego związku jest to, że pozwala ci komunikować swoje potrzeby partnerowi i pomaga ci się rozwijać, gdy jesteś w stanie zidentyfikować leżącą u podłoża krzywdę.
Tak długo, jak oboje spieracie się konstruktywnie, istnieje możliwość dotarcia do źródła problemów, zanim się nasilą. Tak więc jest to jeden ze sposobów patrzenia na kłótnie w związku jako sposób na zapobieganie nieodwracalnemu zerwaniu z partnerem.
Gdzie dzieje się magia
Pracując z Sheryl i Harveyem, mogłem pomóc im odkryć, co sprawia, że dzielenie się w sposób bezbronny jest tak przerażające, że mogą to robić wspólnie i bezpiecznie.
Sheryl odkryła, że tak naprawdę cierpi na niską samoocenę i czuła, że jej inteligencja była niewystarczająca. Kiedy walczyła po swojej stronie argumentu. To, co naprawdę próbowała powiedzieć, to: „Proszę, wysłuchaj mnie, ponieważ muszę czuć się mądra”.
Jak prowadzić zdrową walkę ze swoim partnerem
Pamiętaj, że właściwie jesteś w tej samej drużynie.
Harvey mówił coś nie tak odmiennego. Każdy z nich był tak przyzwyczajony do ludzi ceniących ich za inteligencję. Kiedy kłócili się o to, kto ma rację, a kto nie, wszystko, czego chcieli, to czuć się mądrym i być widzianym przez tego, którego kochają.
Prawdopodobnie oboje chcą, aby ich dom był czysty. Ale o wiele bardziej zależy im na poczuciu docenienia przez osobę, która jest dla nich najważniejsza.
Kiedy Harvey był w stanie uznać ból Sheryl i być tam, gdy płakała, nie osądzając jej, poczuła jego obecność, która była tak uzdrawiająca. To naprawdę stworzyło zmianę, której oboje potrzebowali, aby czuć się kochani.
Kiedy pary uczą się mówić między sobą językiem wrażliwości, ich poczucie więzi gwałtownie rośnie.
Chcą się słyszeć i być dla siebie nawzajem. To tutaj dzieją się te magiczne chwile miłości i czułości. Nawet jeśli w związku dochodzi do kłótni.
Jeśli jest to coś, z czym się borykasz, napisz do mnie i daj znać, jak mogę Ci pomóc.