Zawartość
Jako terapeuta pary często słyszę, jak partnerzy opisują siebie nawzajem jako lepkich, zimnych, odrzucających lub zawsze żyjących we własnym świecie. To, co zasadniczo opisują, to nie cechy osobiste, ale style przywiązania, które tworzą się we wczesnym dzieciństwie i nadal wpływają na nasze dorosłe relacje.
Sposób, w jaki odnosimy się do naszych partnerów, bez względu na to, czy szukamy intymności lub bliskości, jak bardzo jesteśmy zaabsorbowani naszymi intymnymi związkami i jak radzimy sobie z odrzuceniem, to czynniki, które determinują nasze style przywiązania. Innymi słowy, style przywiązania są naszymi sposobami nawiązywania relacji z naszymi intymnymi partnerami. Są wynikiem naszych wczesnych, opartych na przywiązaniu interakcji z naszymi rodzicami i okablowania społecznego.
Przywiązanie może być pewne lub niepewne, w zależności od jakości naszych relacji z rodzicami, gdy byliśmy bardzo młodzi. Dwa główne style przywiązania niepewnego to przywiązanie lękowe i przywiązanie unikające. Najczęstszą dynamiką, jaką widzę wśród par doświadczających dystresu w związku, jest partner z lękowym stylem przywiązania w połączeniu z partnerem, który unika.
Partnerzy z unikającym stylem przywiązania często odkrywają, że nie są w stanie dać tego, czego chcą od nich ich partnerzy, takich jak fizyczne uczucie, bliskość lub emocjonalna intymność. Styl przywiązania unikającego jest adaptacją do wczesnego zaniedbania emocjonalnego rodziców, które objawia się silną potrzebą autonomii i niezależności w intymnych związkach dorosłych.
Kiedy są zdenerwowani, unikający partnerzy potrzebują czasu na uspokojenie się w samotności i mają tendencję do doświadczania bardzo wysokiego poziomu stresu interpersonalnego w swoich związkach. Jednak rzadko zaglądają w głąb siebie, aby znaleźć pierwotną przyczynę swoich problemów. Często przypisują stres w związku albo swojemu partnerowi, albo okolicznościom zewnętrznym.
Ludzie z nastawieniem, które polega na zaufaniu, prawie zawsze prowadzą do rozczarowania i są naprawdę dobrzy w opiece nad innymi, ale nie o sobie, mają skłonność do lękowego stylu przywiązania. Partnerzy z niespokojnym przywiązaniem mogą postrzegać swojego partnera jako samolubnego lub egocentrycznego i czuć się utkwionym w jednostronnym związku, w którym ich potrzeby nie są zaspokajane w sposób, w jaki opiekują się swoim partnerem.
Mają silną potrzebę omówienia rzeczy, gdy są zdenerwowani. Przywiązanie lękowe to przystosowanie do niekonsekwentnej miłości i uwagi rodzicielskiej. Jest również bardziej prawdopodobne, że będą zawsze wyczuleni na wszelkie zagrożenia dla związku i są bardzo wyczuleni nawet na najmniejsze zmiany nastroju partnera lub dynamiki związku.
Strach, troska i zmartwienie zwykle pochłaniają ich uwagę i bardzo szybko wyciągają pochopne wnioski na temat swoich związków.
Jak komunikować się z partnerem, który ma niespokojny styl przywiązania?
Osoby z lękowymi stylami przywiązania często martwią się, że ich uczucia są ciężarem, a ich największymi słabościami lub lękami są separacja, samotność i porzucenie.
Jeśli twój partner ma niespokojny styl przywiązania, pomocne może być zastosowanie się do tych wskazówek, aby przezwyciężyć wyzwania w związku lękowym.
- Nawiąż kontakt wzrokowy i powiedz, że jesteś uważny, zaangażowany i reagujesz podczas rozmowy.
- Okazuj ciekawość/zainteresowanie i zadawaj pytania.
- Oferuj wsparcie spontanicznie, a także gdy zostaniesz o to poproszony.
- Dziel się rzeczami o sobie i swoich uczuciach – niewiedza o tym, jak się czujesz i jak się sprawy mają, jest bardzo niepokojąca dla twojego niespokojnego partnera.
- Spróbuj rozwiązać/naprawić rzeczy w tej chwili lub szybko. Daj swojemu partnerowi szansę porozmawiania o swoich uczuciach.
Jak komunikować się z partnerem
Osoby z unikającym stylem przywiązania często martwią się, że zostaną naruszone lub czują się uwięzione, a ich największe słabości lub obawy to obwinianie/krytykowanie lub poczucie braku kontroli.
- Jeśli twój partner ma unikający styl przywiązania, pomocne może być:
- Słuchaj więcej i mów mniej – kilka zdań na raz z przerwą pomiędzy momentami, w których twój partner może odpowiedzieć – chcesz, aby rozmowa była dialogiem, a nie monologiem. Jeśli znajdziesz się w monologu, straciłeś już publiczność (partnera).
- Daj swojemu partnerowi czas na przetworzenie uczuć/myśli – nie bądź nachalny w swoich pytaniach ani nie nalegaj, aby Twój partner musiał podzielić się z Tobą tym, jak się czuje w tym momencie.
- Zamiast tego daj im znać, że mogą skontaktować się z Tobą, gdy będą gotowe do rozmowy.
- Prowadź rozmowę z wrażliwością i łagodniejszymi uczuciami – rozpoczęcie rozmowy z gniewem, krytyką i obwinianiem jest bardzo szkodliwe. Odłóż na bok swoje uczucia na chwilę, aby zachęcić partnera do otwarcia się w celu zbudowania wzajemnej wrażliwości.
- Spróbuj szybko rozwiązać/naprawić rzeczy. Nie zaskakuj swojego partnera kilkoma nierozwiązanymi problemami, na których siedziałeś – zamiast tego podnoś jeden problem na raz, rozwiąż go, a następnie przejdź do następnego.
To jedne z najbardziej przydatnych sposobów na skuteczną komunikację w związku. Pomimo różnych stylów przywiązania nie można wystarczająco podkreślić znaczenia komunikacji w związkach. Dlatego ważne jest, aby odpowiedzieć na pytanie – jak naprawić komunikację w związku i pogłębić miłość, współczucie i empatię dla siebie nawzajem.