Zawartość
- 1. Oceń swoją komunikację w małżeństwie przez tydzień
- 2. Przeanalizuj dobór słów. Słowa mają znaczenie
- 3. Przeproś (w razie potrzeby) i przeformułuj
- 4. Rób notatki, dziel się z partnerem, proś o informację zwrotną
- 5. Ćwicz, ćwicz, ćwicz komunikację w swoim małżeństwie
- 6. Teraz kolej na twojego partnera
- 7. Dodaj pozytywne posypki do swojej komunikacji
Nic się nie zmienia, jeśli nic się nie zmienia! To jeden z moich ulubionych cytatów i taki, który podkreślam ze wszystkimi moimi klientami podczas mojej pierwszej sesji.
W głębi duszy wszyscy mamy nadzieję, że możemy przenieść nasze wyzwania na kogoś innego i sprawić, by wykonywał magię. Ale prawda jest taka, że jesteśmy naprawdę odpowiedzialni za większość rzeczy, które dzieją się na co dzień i możemy zrobić dużą różnicę, zmieniając coś, co robimy, jak myślimy lub jak interpretujemy rzeczy.
Oczywiście gorąco polecam wykwalifikowanego terapeutę par do pomocy w podróży, ale jeśli nie jesteś na to gotowy, ten eksperyment jest dobrą zmianą tempa.
1. Oceń swoją komunikację w małżeństwie przez tydzień
Zanim podejmiemy jakiekolwiek inne wielkie plany dotyczące tego, co zamierzamy zmienić, poświęć tydzień na obserwację siebie w interakcji z partnerem. Spróbujemy mieć to doświadczenie poza ciałem, aby zrozumieć, w jaki sposób spotykamy się z innymi.
Dziennik może być przydatny do śledzenia odpowiedzi na następujące pytania:
- Czy jesteś w stanie słuchać współmałżonka z uwagą, uczciwością, cierpliwością i empatią?
- Następnie zwróć uwagę na to, co mówisz współmałżonkowi i jak to mówisz.
- Zadaj sobie pytanie: czy to sprawi, że poczuje się lepiej czy gorzej?
- Czy spodobają mu się moje komentarze lub mój ton?
- Jak chciałbyś być odbiorcą własnej wiadomości? Spróbuj odtworzyć sobie własne komentarze i ton. Możesz także nagrywać siebie (to przerażające i potężne narzędzie).
- Czy ten rodzaj komunikacji bardziej przypomina okazjonalny wyjątek, czy bardziej przypomina regułę w twojej dynamice.
2. Przeanalizuj dobór słów. Słowa mają znaczenie
Słowa mają znaczenie! Mają dla ciebie znaczenie (w przeciwnym razie nie powiedziałbyś ich) i mają znaczenie dla twojego współmałżonka. Zwolnij i zastanów się, zanim coś powiesz. Zrób uczciwą samokontrolę.
Czy mówisz te rzeczy, aby pomóc swojemu partnerowi, czy tylko po to, aby poczuć się lepiej, aby złagodzić własną frustrację lub niepokój z powodu tego, co ona lub on mówi? Na koniec, czy rozmawiałbyś w ten sposób ze współpracownikiem lub szefem?
Użyj MYŚLEĆ akronim, aby się skupić.
- Czy to prawda?
- Czy to jest pomocne?
- Czy to ważne?
- Czy to konieczne?
- To miłe?
Często jesteśmy pod presją naszych frustracji, lęków, subtelnych irytacji i urazów i czujemy się zmuszeni do wypowiedzenia czegoś sarkastycznego, krytycznego lub oskarżycielskiego, aby poczuć się lepiej w ferworze chwili, ale w rzeczywistości niszczy to nasz związek.
Asertywna komunikacja w małżeństwie obejmuje strategię i przemyślane planowanie!
3. Przeproś (w razie potrzeby) i przeformułuj
Nie będziesz w stanie od razu zmienić swojego stylu komunikacji, więc nie wywieraj na siebie dużej presji. Ale zaufaj mi, twoja zwiększona świadomość spowolni cię i sprawi, że zatrzymasz się i pomyślisz.
Na początku zaczniesz zadawać sobie pytania: „czy powinienem to powiedzieć?” lub „było to zbyt surowe lub zbyt wredne?” Na ogół stanie się to po fakcie, ale to jest w porządku.
Zwolnij, ponownie przetwórz ten ciąg wiadomości, przeproś w razie potrzeby i przeformułuj. Na przykład możesz powiedzieć: „Tak mi przykro, jestem trochę spięty, sfrustrowany, zmęczony. To nie wyszło dobrze. Pozwól mi spróbować jeszcze raz."
Możesz, ale nie musisz, otrzymać właściwą wiadomość od swojego partnera, ale to jest w porządku, trzymaj się tego. Musisz komunikować się we właściwy sposób, obojętny na odpowiedź partnera. W ten sposób wydostajesz się z paskudnego błędnego koła.
4. Rób notatki, dziel się z partnerem, proś o informację zwrotną
Pierwsze trzy kroki naprawdę dotyczyły obserwowania siebie i zwiększania tej świadomości. Następnym krokiem jest przeniesienie go na głębszy poziom i zaangażowanie partnera w ten proces.
Kiedy wszystko jest spokojne i nie ma kwestii do kłótni, poproś współmałżonka, aby usiadł z tobą, abyś mógł podzielić się uwagami na temat własnego stylu komunikacji.
Poproś o opinię i poproś o cierpliwość, gdy próbujesz to zmienić. Zapytaj, jaki byłby najlepszy sposób na udzielenie „konstruktywnej krytyki”. Rzeczy nie mogą być przez cały czas pozytywne, więc jeśli masz coś, z czym się nie zgadza, jak on lub ona zasugerowałby, abyś się do tego zabrał?
Trzymaj tę rozmowę na temat. Kiedy twój współmałżonek przekaże ci informację zwrotną, nie przychodź do defensywy! Właśnie poprosiłeś go o opinię na temat tego, co możesz zmienić.
Czasami będzie to trochę trudne i trudne. W głębi duszy, kiedy prosimy o informację zwrotną, chcemy usłyszeć tylko pozytywne komentarze. Nasze ego nie lubią niczego mniej. Ale ten statek odpłynął.
Jeśli czytasz tę książkę i zależy ci na tym, aby ten związek działał, twoje ego musi się wzmocnić!
Nie oczekuj, że powie „och, kochanie, jesteś doskonały”. Najprawdopodobniej nie spodoba ci się to, co ma do powiedzenia.
Słuchaj i rób notatki. Jeśli to za dużo, po prostu powiedz: „Dziękuję bardzo, to dużo do ogarnięcia, zatrzymajmy się tutaj. Pozwól mi najpierw przetworzyć wszystkie te informacje w moim umyśle. Nie chcę się bronić i zacząć cię atakować.
5. Ćwicz, ćwicz, ćwicz komunikację w swoim małżeństwie
To naprawdę codzienne zadanie.
Uważaj na każdą interakcję, ale szczególnie na te, które powodują napięcie twojego ciała.
Sprawdź swój poziom napięcia przed każdą rozmową, a zwłaszcza te, o których wiesz, że zostały wywołane w przeszłości. Strach przed zepsuciem rozmowy może popchnąć Cię do unikania.
Nie unikaj tych rozmów, pomyśl o nich jako o okazji do ćwiczenia nowego rzemiosła troskliwego i asertywnego komunikatora! I pamiętaj, możesz nie być w stanie całkowicie zmienić swojego stylu, ale jeśli jesteś w stanie zmienić go w około 30% przypadków, zrobi to ogromną różnicę.
6. Teraz kolej na twojego partnera
Ludzie muszą najpierw zobaczyć zmianę w swoim partnerze, zanim zaryzykują wiele z siebie. Wszyscy staramy się chronić przed ponownym zranieniem; to całkowicie normalne.
Miejmy nadzieję, że do tej pory twoje zmiany i chęć poprawy stworzyły dobrą wolę, do tego stopnia, że twój partner może docenić korzyści z ograniczenia czujności, podejmowania pewnego ryzyka i wprowadzania zmian. W tym poście przyjrzymy się kilku faktycznym działaniom, które mają coś zmienić i przygotować grunt pod kilka fundamentalnych ulepszeń w twoim związku.
Jeśli oboje jesteście winni niezdrowego stylu komunikacji, oboje powinniście wykonywać to ćwiczenie.
Bądźcie cierpliwi dla siebie! Używaj przerwy nie jako metody unikania, ale jako okazji do przegrupowania się, przejęcia kontroli nad emocjami i przeformułowania myśli. Nie odchodź po prostu od rozmowy, powiedz współmałżonkowi, że robisz sobie przerwę, aby poprawnie komunikować się bez ranienia go lub jej urazy.
A co najważniejsze, nie oczekuj od razu odpowiedzi, której chcesz. Pozwól swojemu partnerowi wchłonąć informacje i daj mu trochę miejsca na wyjście ze zwykłego trybu obronnego, do którego jest przyzwyczajony. Nie potrafię powiedzieć, ile razy w środku gorącej dyskusji mój mąż dawałby mi to, co postrzegam jako złe.
Przyjrzyjmy się kilku faktycznym krokom działania, które mają coś zmienić i przygotować grunt pod kilka fundamentalnych ulepszeń w waszym związku. odpowiedź. Zamiast szukać właściwej odpowiedzi, wolę odpuścić i zawiesić rozmowę.
Często zaskakiwał mnie następnego dnia właściwą odpowiedzią. Ale musiałem dać mu przestrzeń. I to samo przydarzyło mi się.
7. Dodaj pozytywne posypki do swojej komunikacji
Wiem, że to brzmi tandetnie, ale zaufaj mi w tej sprawie. Pomyśl o szczerym komplecie dla swojego partnera przynajmniej raz dziennie. To może być tak proste, jak „Podoba mi się ta koszulka na tobie”, „Jesteś wspaniałym ojcem i uwielbiam, kiedy bawisz się z dziećmi”, „Cenię twoją opinię, nawet jeśli nie wydaje mi się, żebym ją doceniał W tym momencie."
Również powrót do podstaw, których uczysz swoje dzieci, takich jak powiedzenie „proszę, dziękuję, kocham cię”, to fantastyczne małe sposoby na zmianę jakości dynamiki.
Jeśli jesteś skłonny zminimalizować potężny efekt takich drobnych komentarzy (zwykle robią to osoby unikające-odrzucające), pomyśl o kilku ostatnich chwilach, kiedy ktoś powiedział ci te rzeczy; kiedy ktoś przytrzymał drzwi; kiedy ktoś powiedział „Dziękuję. Doceniam Cię. Świetnie wyglądasz dzisiaj w tej sukience. Podoba mi się twój pomysł."
Z jakiegoś powodu, kiedy ludzie z zewnątrz mówią nam takie rzeczy, czujemy się w środku ciepło i rozmyci, a nasz nastrój się poprawia. Ale kiedy robi to nasz współmałżonek, często jest to brane za pewnik. Ponadto minimalizujemy jego skutki i nie mówimy o tym współmałżonkowi.
Nabierz zwyczaju powtarzania tych małych rzeczy, tak jakbyś się umawiał i po prostu doceniaj się nawzajem. Oczywiście bądź szczery, nie udawaj! Jestem absolutnie pewien, że jeśli zwrócisz uwagę, znajdziesz te prawdziwe chwile, kiedy będziesz wdzięczny za współmałżonka w swoim życiu.