Współrodzicielstwo dzieci poprzez rozwód

Zawartość

• Jak dzieci opracowują model traktowania innych?
• Daj przestrzeń swoim własnym odczuciom
• Złap krytycznego
• Krytyka często może służyć jako rażące przypomnienie twoich niedoskonałości
• Skup się na pozytywach
• Skuteczne rodzicielstwo przez rozwód wymaga pracy zespołowej
• Ustal podstawowe zasady
• Poproś o pomoc, poszukaj terapii rozwodowej

Moja przyjaciółka powiedziała mi niedawno, że jej rozwiedzieni rodzice nawiązali przyjacielską przyjaźń po wielu latach pełnych spornej bitwy o opiekę nad dzieckiem, słownego obrzucania się błotem, a później złożonej konstelacji sojuszy i niechęci, które psują bezpieczeństwo i wygodę, jakie może zapewnić rodzina.

Wydawała się ambiwalentna, jeśli chodzi o ten nowy rozwój - gdyby ten nowo odnaleziony spokój nadszedł wcześniej, mógłby ustabilizować jej dzieciństwo i sprawić, że relacje między dorosłymi będą mniej zagmatwane.

Jak dzieci opracowują model traktowania innych?

Najbardziej rzucał się w oczy gniew w jej głosie. Gniew za to, że znalazła się pośrodku, za to, że została poproszona lub przekupiona, by opowiedziała się po którejś ze stron, za słuchanie opowieści o bezwartościowości drugiej osoby, za to, że nigdy nie czuła się ustabilizowana ani bezpieczna, ani że jej rodzice byli zaangażowani w mentalne i emocjonalne bitwy. Czuła się zagubiona w mieszance.

Słysząc to i niezliczone podobne historie od dorosłych rozwiedzionych dzieci, otrzymałem jedno spójne przesłanie.

Twoje dzieci mają widok z przodu na to, jak traktujecie się nawzajem.

Z każdym argumentem opracowują model tego, jak traktować innych i jak ich zdaniem powinni być traktowani.

To, co najbardziej wpływa na dzieci, to nie sam przypadek rozwodu, ale raczej sposoby – subtelne lub nie – jakie rodzice przechodzą przez to. Więc co możesz zrobić?

Jedną z najbardziej znaczących zmian, jakie możesz dziś wprowadzić, jest rozpoczęcie pracy nad sposobem komunikowania się ze współrodzicem.

Daj przestrzeń swoim własnym odczuciom

Pierwszym krokiem do skutecznego komunikowania się jest podchodzenie do rozmów z miejsca spokoju i jasności.

Kiedy znajdziesz się w kłótni ze swoim współrodzicem, pierwszą rzeczą do zrobienia jest zrozumienie tego, co czujesz. Poświęcenie kilku minut na sprawdzenie się ze sobą może pomóc zapobiec wyzwiskom, wyładowywaniu u dzieci frustracji lub graniu w grę w obwinianie.

Wiedza o tym, co się z tobą dzieje, może również pomóc w ustaleniu tego, o co musisz poprosić i dać ci szansę sformułowania tego w sposób, który będzie lepiej słyszany przez twojego współrodzica. Może to brzmieć mniej więcej tak: „To, co mówisz, jest dla mnie naprawdę ważne. Czuję się teraz przytłoczony. Czy mogę do ciebie oddzwonić po tym, jak położę dzieci do łóżka, żeby mieć moją pełną uwagę?

Złap krytycznego

Czy kiedykolwiek zacząłeś rozmowę w jakimś celu, a potem popadałeś w frustrację, gdy nie czujesz się wysłuchany, uznany lub zrozumiany?

Ogólnie rzecz biorąc, to nieprzyjemne uczucie sprawia, że ​​wydaje się, że twój partner nigdy nie jest dla ciebie (i na pewno nie chce być teraz!), a w odpowiedzi większość par ma tendencję do subtelnego przechodzenia w krytykę – łatwy i znajomy wzorzec, który niszczy rzeczywistą komunikację i osłabia postęp. Psychologowie często opisują krytykę jako wyraz niezaspokojonych potrzeb i rozczarowań.

Każda krytyka to życzenie wywołane gniewem.

Kiedy więc mówisz „nigdy mnie nie słuchasz”, niewyrażonym pragnieniem jest: „Chciałbym, żebyś mnie wysłuchał, ponieważ czuję się tak niesłyszany”. Kiedy podchodzimy do innych z miejsca gniewu, jest mniej prawdopodobne, że usłyszą prośbę.

Pierwszym krokiem jest zauważenie, w jaki sposób komunikujemy nasze potrzeby. Czy pamiętasz, kiedy po raz pierwszy otrzymałeś esej lub projekt i był on ozdobiony czerwonymi literami? Znasz to natychmiastowe uczucie – zakłopotania, rozczarowania lub braku poczucia, że ​​się mierzysz?

Nawet jeśli nauczyciel zostawił na końcu zachęcającą notatkę, pozostało Ci jaskrawe wizualne przypomnienie, że nie zrobiłeś tego całkiem dobrze – i prawdopodobnie nie byłeś podekscytowany, by pobiec do domu i naprawić swoje błędy.

W ten sam sposób krytyka między współrodzicami raczej nie stworzy środowiska, które pobudzi pragnienie samodoskonalenia.

Krytyka często może służyć jako rażące przypomnienie twoich niedoskonałości

W mojej pracy z parami odkryłam, że jedne z największych znaki czerwonymi literami możemy władać zawierać słowa zawsze oraz nigdy— jak „zawsze jesteś taki samolubny” lub „nigdy nie ma cię w pobliżu, gdy dzieci cię potrzebują”. Czy pamiętasz, kiedy ostatnio zostałeś oznaczony zawsze lub nigdy?

Jeśli jesteś taki jak większość z nas, prawdopodobnie odpowiedziałeś defensywną lub równie obciążoną ripostą. Więc następnym razem, gdy złapiesz się na podnoszeniu czerwonego długopisu, sprawdź, czy możesz go zastąpić, wyrażając to życzenie.

Zmiana oklepanego skryptu z „ty nigdy rób…” do „czego naprawdę potrzebuję…” nie jest łatwym zadaniem i będzie wymagał celowej praktyki. Kluczową częścią tej praktyki jest rozpoznanie własnych potrzeb i zadanie sobie pytania: „Czego potrzebuję teraz, a nie dostaję?”

Potrzebujesz dodatkowej ręki do zrównoważenia stresującego tygodnia. Przekonaj się, czy możesz być szczery, prosząc o to, czego potrzebujesz, bez obwiniania i przywoływania przeszłych błędów lub rozczarowań. Jeśli zastanawiasz się, jak możesz to zrobić, poćwicz zadawanie pytań, które zaczynają się od: „Byłbym wdzięczny, gdyby...” lub „Chciałbym, żebyś to zrobił” lub „To by dla mnie wiele znaczyło... Gdybyś mógł odebrać dzieci ze szkoły w czwartek i piątek i zabrać je na trening piłki nożnej. Mam duży projekt w pracy i potrzebuję dodatkowego wsparcia w tym tygodniu”.

Skup się na pozytywach

Ponieważ rozwód jest często bolesnym wydarzeniem dla rodziny, rodzicom łatwo jest popaść w obwinianie swoich dzieci.

Bez zamiaru krzywdzenia wyrażenia takie jak „Chciałem, ale tata mówi, że nie możemy”, „Twoja mama nigdy nie jest sprawiedliwa” i „Twój tata zawsze się spóźnia, aby cię odebrać”, które wyłaniają się z miejsc bólu, mogą cię zranić. dziecko. Te rzeczy mogą być absolutnie prawdziwe, ale prawdopodobnie nie będą to spostrzeżenia twoich dzieci — są twoje i tylko twoje.

Skuteczne rodzicielstwo przez rozwód wymaga pracy zespołowej

Chociaż może być trudno myśleć o swoim byłym jako o członku zespołu, pomocne może być postrzeganie go jako przedłużenie rodzicielstwa. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko wiedziało, że jest bezpieczne i kochane, zbuduj najlepsze części swojego byłego.

Nie musisz ich kochać ani nawet lubić. Po prostu wybierz coś w ich rodzicielstwie, co możesz szanować i staraj się chwalić to wokół swoich dzieci. Wypróbuj coś w stylu: „Mama zawsze jest świetna w pomaganiu ci w odrabianiu zadań domowych. Dlaczego nie pokażesz jej problemu, na którym utknąłeś? lub „Tata mówi, że robi twoje ulubione danie na obiad! To było takie miło z jego strony.

Być może myślisz, ale co, jeśli tata się spóźni, żeby je odebrać – a on… faktycznie czy to za każdym razem? Pierwszą rzeczą jest pozwolenie sobie na odczuwanie tego, co czujesz.

Nie musisz udawać, że jesteś szczęśliwy lub w porządku z takim obrotem wydarzeń. Może to być pomocne w modelowaniu i potwierdzaniu frustracji lub rozczarowania dzieci. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Wiem, że boli, kiedy tata się spóźnia, żeby cię odebrać” – pozwalając im poczuć się widzianymi i słyszanymi przez ciebie w czasie, gdy w przeciwnym razie mogą czuć się nieważni lub zapomniani.

Stwarza to przestrzeń do humanizowania błędów rodzicielskich, jednocześnie budując mocne strony współrodzica. Może to wyglądać mniej więcej tak: „Oboje uczymy się, jak to działa, i po drodze popełnimy kilka błędów. Twój tata nie jest zbyt dobry, jeśli chodzi o bycie na czas. Ostatnio nie bardzo mi się podobało przeglądanie twoich raportów. Oboje bardzo cię kochamy i będziemy nadal pracować razem, aby dać ci to, czego potrzebujesz.

Ustal podstawowe zasady

Jednym ze sposobów skutecznego komunikowania się podczas wspólnego rodzicielstwa jest ustalenie podstawowych zasad.

Prostą wskazówką jest, aby była to „Tylko dla dorosłych”. Jedną z powszechnych skarg dorosłych rozwiedzionych dzieci jest to, że ich rodzice używali ich jako posłańców, gdy byli dziećmi.

Pamiętaj, jeśli masz pytanie lub komentarz, bez względu na to, jak duże lub małe, komunikuj je bezpośrednio ze swoim współrodzicem. W ten sam sposób, podczas gdy wszyscy potrzebujemy wsparcia i ucha do słuchania, ważne jest, aby dawanie upustów o rozwodzie lub byłym eksperymencie było skierowane do odbiorców tylko dla dorosłych.

Kiedy dzieci są wcielane w rolę przyjaciela lub powiernika, może to utrudniać im spędzanie czasu ze współrodzicem. Badania mówią nam również, że ten wzór może negatywnie wpłynąć na jakość relacji, jaką mają z tobą – nawet w wieku dorosłym.

Jeśli więc chcesz pracować nad budowaniem silniejszych więzi ze swoimi dziećmi na teraz i na przyszłość, przypomnij sobie, aby dać im przestrzeń, w której nie są odpowiedzialne za radzenie sobie z twoimi emocjami, branie stron, czy odgrywanie pośrednika między tobą a twoją współpracą. rodzic.

Poproś o pomoc, poszukaj terapii rozwodowej

Czytając powyższe, domyślam się, że powszechna reakcja wewnętrzna jest czymś w rodzaju „to działałoby dobrze dla innych ludzi, ale jest to tak trudne z moim współrodzicem z tak wielu powodów”. Masz absolutną rację — chociaż powyższe wiadomości są w teorii proste, w praktyce często są przytłaczająco i zaskakująco trudne.

Nie musisz podchodzić do tego sam, a wielu uważa, że ​​pomocne jest posiadanie trenera lub przewodnika po drodze – zazwyczaj poprzez terapię rozwodową.

W małżeństwie terapia par może pomóc wzmocnić związek, gdy obie strony są zobowiązane do pozostania razem i potrzebują pomocy w usuwaniu przeszkód w tym zakresie.

Dla tych, którzy rozważają zakończenie małżeństwa – z dziećmi lub bez – terapia przedrozwodowa może zapewnić przestrzeń do ustalenia, czy rozwód jest właściwym rozwiązaniem dla utrzymujących się stresów małżeńskich, do cywilnego omówienia podziału majątku, dokonania ustaleń dotyczących wspólnej opieki i identyfikacji zdrowe sposoby dzielenia się wiadomościami z rodziną i zmniejszania potencjalnego niepokoju, jaki ta wiadomość może wywołać.

Może również pomóc tobie i twojemu partnerowi w omówieniu i przećwiczeniu najlepszego sposobu dalszego zapewniania otwartej i bezpiecznej przestrzeni dla dzieci — przez cały czas trwania rozwodu i na przyszłość.

Podobnie jak w przypadku małżeństwa, nie ma przewodnika, jak być skutecznym współrodzicem i jest mało prawdopodobne, że przerwy w komunikacji z małżeństwa znikną po rozwodzie.

Sięgając po wsparcie rozwodowe, możesz nauczyć się żyć satysfakcjonującym życiem po rozwodzie i zminimalizować jego wpływ na twoją rodzinę – i usunąć część zagubionych uczuć, których tak wielu doświadcza w tym wyjątkowo trudnym czasie.