Zawartość
- Zaciekła walka o rozbieżność poglądów na siebie nawzajem
- Jak utkniemy w tym cyklu?
- Jaki jest więc klucz do zmiany tutaj?
- Zróbmy coś innego
- Twoja odpowiedź zawiera ten klucz
„Niezależnie od tego, co powiem, zawsze wydaje się, że przeradza się to w kłótnię lub wielką kłótnię, jestem tak wyczerpany i wyczerpany walką. Jestem zagubiony w moim związku”
-Anonimowy
Relacje to ciężka praca.
Zawsze szukamy właściwej odpowiedzi. Spędzamy godziny w Internecie szukając klucza do naszych problemów, słuchamy i staramy się podążać za radami przyjaciela, czytamy wszystkie książki o poprawie relacji, a jednak wciąż tkwimy w błędnym kole walki z partnerem.
Pierwszą rzeczą, jaką mogę powiedzieć, jest to, że jest to całkiem normalne. Kiedy widzę pary na sesji, pojawia się wielkie pytanie: „Jak przestać walczyć i kłócić się z moim partnerem i poprawić naszą komunikację małżeńską?”
Zaciekła walka o rozbieżność poglądów na siebie nawzajem
W przypadku większości tych par kłócą się o najbardziej bezsensowne rzeczy i nie mogą znaleźć wyjścia z tego cyklu.
Jak więc wygląda „walka” lub „kłótnia”? Zwykle opisuję to jako niekończącą się, gorącą walkę o wymianę lub rozbieżność swoich przeciwnych poglądów na siebie.
Niekończący się cykl kłótni może wywołać szereg emocji, takich jak: złość, zranienie, smutek, wyczerpanie i wyczerpanie.
Kiedy widzę te pary, są tak wyczerpane i zdesperowane, by znaleźć rozwiązanie tej niekończącej się bitwy.
Jak utkniemy w tym cyklu?
Czy było to zachowanie, którego nauczyliśmy się lub widzieliśmy dorastając, a może po prostu nie znamy lepiej? Czy jest to sposób na ochronę siebie w związku ze strachu przed porzuceniem? Czy trzymamy się urazy i wyzwalamy się w momencie, gdy jesteśmy o cokolwiek pytani?
Cóż, mogę powiedzieć, że potrzeba dwóch osób, aby utknąć w tym cyklu.
Jednym z ważnych czynników, których nie mogę wystarczająco podkreślić parom podczas sesji, jest to, że oboje partnerzy biorą udział w kłótni. Obwinianie jednej osoby nie rozwiąże konfliktu ani nie nauczy cię robić rzeczy inaczej. Więc zwykle zaczynam od pomagania parze w uświadomieniu sobie konfliktu, kłótni i walki angażują się oboje partnerzy!
Powiedzmy to wszyscy razem. Potrzeba obu partnerów.
Jaki jest więc klucz do zmiany tutaj?
Dwa słowa. Twoja odpowiedź. Czy kiedykolwiek próbowałeś reagować inaczej, gdy twój partner zaczyna eskalować kłótnię?
Naszą pierwszą reakcją może być walka lub ucieczka. Czasami po prostu jesteśmy w ten sposób podłączeni.
Chcemy albo uciec od konfliktu, albo walczyć. Ale teraz zacznijmy myśleć inaczej. Na przykład, twój partner wraca do domu i jest zdenerwowany, że zapomniałeś zapłacić czynsz za ostatni miesiąc. Twój partner zaczyna podnosić głos i nieustannie narzekać na spóźnione opłaty i jak bardzo jest tobą rozczarowany.
Twoją pierwszą reakcją może być obrona. Może rzeczywiście masz dobry powód, dlaczego zapomniałeś zapłacić czynsz. Może palec wskazujący cię w jakiś sposób wyzwala i chcesz skierować palec z powrotem na nich. Tak normalnie byśmy zareagowali, prawda?
Zróbmy coś innego
Zobaczmy, jak Twoja odpowiedź może faktycznie złagodzić konflikt lub kłótnię. Spróbujmy powiedzieć coś, czego normalnie byśmy nie powiedzieli, na przykład „Kochanie, masz rację. Zepsułem. Uspokójmy się i już teraz wspólnie znajdźmy rozwiązanie”.
Więc to, co się tutaj dzieje, to twoja reakcja w taki sposób, aby rzeczywiście uspokoić partnera i złagodzić sytuację.
Twoja odpowiedź zawiera ten klucz
Niezależnie od tego, kto ma rację, a kto nie, mamy możliwość reagowania i reagowania w taki sposób, aby uspokoić naszego partnera i pomóc rozproszyć sytuację, zanim wybuchnie nam w twarz i stopniowo poprawić naszą komunikację małżeńską.
Jeśli oboje partnerzy zaczną zauważać, jak reagują podczas konfliktu lub kłótni i zaczną wprowadzać te małe zmiany w swojej reakcji i odpowiedzi na partnera, zaczniesz widzieć mniej konfliktów, kłótni i kłótni w związku.
Podsumowując, następnym razem, gdy staniesz w obliczu konfliktu, zapamiętaj te dwa słowa: Twoja odpowiedź.