Zawartość
- 1. Pokochaj swój styl rodzicielski
- 2. Zaufaj stylowi wychowawczemu współrodzica
- 3. Zaufaj, że Twoje dziecko sobie z tym poradzi
- 4. Nie podważajcie się nawzajem – pracujcie jako zespół!
Co-rodzicielstwo to jedno z największych wyzwań, przed jakimi stają rodzice... i jest to jeden z najczęstszych tematów, o które pytają mnie moi klienci. Bez względu na status związku między rodzicami, czy to w związku małżeńskim, rozwiedzionym, razem czy w separacji, wyzwania te pojawiają się naturalnie. Oto dlaczego: za każdym razem, gdy dwoje ludzi wyrusza razem na przygodę, ich wyjątkowe perspektywy i wartości będą odgrywać rolę w tym, jak każda z nich podchodzi do sytuacji, a ostatecznie w podejmowanych przez nich wyborach. Rodzicielstwo różni się jednak od innych przygód, ponieważ zadaniem, które sobie stawiasz, jest wychowanie człowieka, a presja na sukces jest tak duża. Nie jest zaskoczeniem, że decyzje rodzicielskie mają dużą wagę i mogą powodować napięcie między współrodzicami.
Chociaż to doświadczenie jest normalne i powszechne, nie oznacza to, że jest łatwe! Ale może istnieje sposób na złagodzenie niektórych cierpień i poprawę „relacji roboczych” z drugim rodzicem Twojego dziecka…
Jednym z głównych powodów, dla których współrodzicielstwo może być trudne, jest przekonanie, że rodzice muszą być na tej samej stronie. To mit rodzicielski, który nie służy tobie ani twojemu partnerowi rodzicielskiemu. Aby doszło do konformizmu rodzicielskiego, oboje rodzice muszą przestrzegać i wykorzystywać te same granice, wartości i strategie. Jednak ze względu na ich własne unikalne perspektywy jest bardzo mało prawdopodobne, aby dwoje rodziców rzeczywiście podzielało tę samą perspektywę we wszystkich tych obszarach. Zamiast zmuszać się nawzajem do nieautentycznego rodzicielstwa, dlaczego nie zachęcić się nawzajem do pokochania swoich wyjątkowych mocnych stron rodzicielskich, dzięki czemu wasze partnerstwo będzie silniejsze niż którekolwiek z was mogłoby być niezależnie? Oto jak:
1. Pokochaj swój styl rodzicielski
Aby pokochać swój osobisty styl wychowawczy, najpierw musisz wiedzieć, jaki jest twój styl wychowawczy, co wymaga budowania świadomości tego, jak postrzegasz i podchodzisz do wyzwań rodzicielskich. Czy jesteś bardziej zorganizowany, czy bardziej elastyczny? Cenisz wsparcie w zakresie opieki, czy zazwyczaj jesteś dość surowy? Określ, które obszary rodzicielstwa wydają ci się łatwe i łatwe, a które bardziej napięte i wymagające.
Ustalenie swoich wartości to niesamowite miejsce na początek. Jeśli jesteś rodzicem, który naprawdę ceni edukację, prawdopodobnie będziesz spędzał więcej czasu próbując nauczyć swoje dziecko również wartościowania edukacji i wspierać je w wyzwaniach edukacyjnych. Podobnie, jeśli cenisz współczucie i więź między ludźmi, są to lekcje, które możesz wpleść w chwile rodzicielskie. Określenie swoich najważniejszych wartości może pomóc w wyjaśnieniu obszarów rodzicielstwa, w których jesteś zgodny, oraz obszarów rodzicielstwa, w których możesz chcieć wprowadzić pewne zmiany, aby odpowiednio wychowywać. Kiedy wiesz, czego próbujesz nauczyć i dlaczego, rodzicielstwo z miejsca pewności siebie i zgodności staje się o wiele łatwiejsze.
Jednak nawet najbardziej przystający rodzic będzie miał obszary słabości. Całkowicie normalne jest poczucie, że są obszary, w których nie jesteś najlepszą osobą do tej pracy. Proszę, miej dla siebie współczucie, kiedy to się pojawi. Jest to tak normalne, jak niewygodne. Dzieci mają być wychowywane w społeczności. Odwieczne powiedzenie, że potrzeba wioski, odnosi się właśnie do tego doświadczenia. Te obszary „słabości” mogą być niesamowitą okazją do nauczenia dziecka dwóch głębokich lekcji: jak kochać każdy aspekt siebie – nawet te, które postrzegasz jako wady, oraz jak szukać pomocy i wsparcia, kiedy tego potrzebujesz. W tym momencie zaufanie nie tylko do siebie, ale także do współrodzica staje się wzmacniającym doświadczeniem zespołowym.
2. Zaufaj stylowi wychowawczemu współrodzica
Wyjaśnienie korzyści płynących ze swojego stylu rodzicielskiego najprawdopodobniej natychmiast pomoże ci również dostrzec korzyści płynące ze stylu rodzicielskiego twojego partnera. Gdy będziesz szukał mocnych stron, twój mózg będzie w stanie łatwiej je zidentyfikować. Ponadto może również stać się jasne, gdzie Twój współrodzic jest kwestionowany.Zapraszam Cię do otwartej rozmowy o tym, jak Twoje umiejętności i style rodzicielskie faktycznie się uzupełniają, a także o obszarach, w których każdy z Was może czuć się zagubiony lub pozbawiony wsparcia. Jeśli twoja sytuacja rodzicielska nie jest taka, w której otwarta i szczera komunikacja wydaje się możliwa, nie bój się. Jeśli chcesz zaufać zarówno sobie, jak i drugiemu rodzicowi, złagodzi to napięcie w całym systemie.
Najczęstszym problemem poruszanym przeze mnie w rozmowach o współrodzicielstwie jest to, że każdy rodzic „jest zbyt inny” lub „nie rozumie tego”. Najważniejszą rzeczą do zrozumienia w tej sytuacji (i często najtrudniejszą) jest to, że te różnice są ogromnym atutem. Różne światopoglądy, wartości i podejścia pomagają zrównoważyć dwoje ludzi, którzy mają wpływ na system rodzinny. Daje to również znacznie więcej możliwości dzieciom, na które ma wpływ. Oto przykład: w jednej rodzinie jest jeden rodzic, który jest bardzo kreatywny i ma elastyczny sposób myślenia oraz jeden rodzic, który ceni sobie strukturę i rutynę. Chociaż mogą spierać się o to, jak wygląda czas pracy domowej, prawdopodobnie nie widzą, jak wpływają na siebie nawzajem i razem tworzą środowisko domowe z równowagą zarówno kreatywności, jak i struktury. Ponadto ich dzieci uczą się dwóch bardzo różnych sposobów podejścia do sytuacji we własnym życiu.
W różnych okolicznościach, niezależnie od relacji ze współrodzicem, jednym z największych wyzwań jest zrzeczenie się kontroli. Nie przebywanie „na tej samej stronie” co współrodzic oznacza, że nie kontrolujesz wszystkich sytuacji rodzicielskich. Zwłaszcza w sytuacjach rozwodu lub konfliktu rodzicielskiego oddanie kontroli może wydawać się niemożliwe. Jako rodzic chcesz mieć pewność, że Twoje dziecko otrzymuje najlepszą możliwą opiekę, co oznacza, że proces ten może być niezwykle przerażający. Zadaj sobie następujące pytania i pozwól im być przewodnikiem w zaufaniu partnerowi rodzicielskiemu: Czy mój współ-rodzic chce dla naszego dziecka (dzieci) jak najlepiej? Czy mój współrodzic czuje i wierzy, że jego strategie rodzicielskie są korzystne? Czy rodzicielstwo mojego współrodzica jest bezpieczne dla naszego dziecka (dzieci)? Jeśli możesz odpowiedzieć twierdząco na te pytania, co powstrzymuje cię od zaufania?
3. Zaufaj, że Twoje dziecko sobie z tym poradzi
„Ale czy to nie zmyli mojego dziecka?” Zupełnie nie! Jedyną konsekwencją, której potrzebuje Twoje dziecko, jest spójność jednostki. Jeśli nie jesteś stanowczy w swoim stylu wychowawczym i dlatego angażujesz się w wychowywanie dzieci, pojawi się zamieszanie. Niebezpieczeństwo flip-flopping polega na tym, że Twoje dziecko nie będzie wiedziało, czego się spodziewać pod względem granic, ograniczeń lub konsekwencji, czego rezultatem będzie niepokój i wyczekiwanie.
Twoje dziecko ma absolutnie zdolność uczenia się i reagowania na dwa różne style rodzicielskie. Jeśli zarówno ty, jak i twój partner rodzicielski jesteście zdecydowani w swoim podejściu rodzicielskim, twoje dziecko będzie wiedziało, że rodzic nr 1 reaguje w określony sposób, a rodzic nr 2 w inny sposób. Brak oczekiwania i niepokoju. Dodatkową korzyścią jest nauczenie dziecka poprzez doświadczenie, że mogą istnieć dwa różne sposoby podejścia do danego wyzwania.
Nie oczekujesz, że nauczyciel Twojego dziecka będzie „przestrzegał Twoich zasad” w ciągu dnia szkolnego, dlaczego więc miałbyś oczekiwać, że Twój współrodzic będzie to robił? Różnorodność doświadczeń, a nie konformizm, jest tym, co pobudzi rozwój, ciekawość i kreatywność Twojego dziecka.
4. Nie podważajcie się nawzajem – pracujcie jako zespół!
Największym wyzwaniem w tym modelu rodzicielstwa jest to, że Twoje dziecko nieuchronnie będzie próbowało manipulować sytuacją, dostosowując się do rodzica, którego postrzega, będzie wychowywał je bardziej przychylnie w określonym momencie. Antidotum na tę konkretną truciznę jest komunikacja. Jeśli decyzja została już podjęta przez jednego z rodziców, konieczne jest, aby drugi rodzic szanował i podtrzymał tę decyzję. Wszelkie podjęte decyzje lub wydane konsekwencje muszą pozostać na miejscu, gdy drugi rodzic jest „na służbie”. Oznacza to, że oboje rodzice muszą być na bieżąco z decyzjami podjętymi podczas ich nieobecności, aby mogli odpowiednio działać.
Chęć proszenia o wsparcie to kolejna istotna umiejętność współrodzicielstwa. Jeśli jesteś wyczerpany, zdenerwowany lub po prostu zmagasz się z wyzwaniem rodzicielskim, posiadanie współrodzica „wystukającego cię” to świetny sposób na zadbanie o siebie i pokazanie partnerowi rodzicielskiemu, że mu ufasz i szanujesz. Jeśli jakaś dziedzina rodzicielska wydaje się niewygodna lub nieznana, możesz zapytać współrodzica, jak by do niej podszedł i spróbować na swojej drodze. Twój współrodzic jest zarówno atutem, jak i źródłem wiedzy. Są jedyną inną osobą, która zna Twoje dziecko i specyficzne wyzwania związane z wychowywaniem dziecka tak samo jak Ty.
Ostatecznie najważniejszymi elementami współrodzicielstwa są zaufanie, szacunek i komunikacja. To nie są małe zadania; ćwiczenie ich może być trudne z wielu powodów. Jeśli ty lub twój współrodzic zmagacie się w którymkolwiek z tych obszarów, pamiętajcie, że szukanie wsparcia rodzicielskiego lub poradnictwa indywidualnego/pary nie oznacza, że ponosicie porażkę – jest to po prostu dążenie do zrozumienia siebie i dbania o siebie. Rodzicielstwo to jedna z najtrudniejszych prac na świecie, a złe dni są w porządku. Aby być najlepszym rodzicem, jakim możesz być, czasami potrzebujesz dodatkowego wsparcia.