Zawartość
- Konflikt w potrzebie prywatności i intymności
- Potrzeba prywatności jest błędnie interpretowana przez drugiego partnera
- Rozpoznaj schemat zranienia i przeprosin
- Poczucie zranienia jest często związane z niewystarczająco bezpiecznymi granicami
- Wątpliwości prowadzą do niechęci do angażowania się
- Praktykuj przebaczenie
- Terapia dysfunkcyjnego wzorca
O straszliwym zwątpieniu w pozory, W końcu niepewności, że możemy ulec złudzeniu, Być może poleganie i nadzieja są w końcu tylko spekulacjami. ~Walt Whitman~
Większość ludzi pragnie więcej intymności i uczucia w swoim życiu. Najczęściej starają się zaspokoić te potrzeby poprzez relacje, głównie relację z wyjątkową osobą lub partnerem. Jednak w każdym związku istnieje niewidoczne ograniczenie dotyczące ilości lub poziomu emocjonalnej i fizycznej bliskości.
Kiedy jeden lub oboje partnerzy osiągną tę granicę, uruchamiają się nieświadome mechanizmy obronne. Większość par dąży do zwiększenia i pogłębienia swojej zdolności do intymności, ale bez świadomości wrażliwości obojga partnerów wokół tego limitu, dystansowanie się, krzywda i kumulacja kont są bardziej prawdopodobne. wydarzyć się.
Traktuję tę granicę jako wspólny iloraz, nieodłączny atrybut pary. Jednak w przeciwieństwie do I.Q. może wzrosnąć wraz z celową i regularną praktyką.
Konflikt w potrzebie prywatności i intymności
Potrzeba prywatności i indywidualności są bardzo podstawowe i są obecne w każdym z nas, podobnie jak potrzeba połączenia, odzwierciedlenia i intymności. Konflikt między tymi dwiema grupami potrzeb może prowadzić do walki i ewentualnie do wzrostu.
Wewnętrzna paplanina, często nieświadoma, może powiedzieć coś w stylu: „Jeśli pozwolę tej osobie zbliżyć się do mnie i rozważyć jej potrzeby, zdradzę własne potrzeby. Jeśli dbam o własne potrzeby i chronię swoje granice, jestem samolubna lub nie mogę mieć przyjaciół”.
Potrzeba prywatności jest błędnie interpretowana przez drugiego partnera
Większość par rozwija dysfunkcjonalny wspólny wzorzec, który podkopuje intymność.
Zwykle, jeśli nie zawsze, opiera się na podstawowych mechanizmach obronnych jednostek. Często taka nieświadoma obrona jest zauważana przez drugiego partnera i odbierana osobiście, interpretowana jako atak lub porzucenie, zaniedbanie lub odrzucenie.
Tak czy inaczej, wydają się dotykać wrażliwych punktów drugiego partnera i przywoływać ich stare reakcje, które są głęboko zakorzenione w dzieciństwie.
Rozpoznaj schemat zranienia i przeprosin
Jedno z takich nieporozumień zwykle ma miejsce, gdy jeden lub oboje partnerzy zostają zranieni. Dla stabilności związku istotne jest, aby nauczyć się rozpoznawać wzorce, które prowadzą do zranienia i przeprosin, gdy zostaną zauważone.
Przeprosiny pośrednio potwierdzają zaangażowanie w związek. Należy od razu zauważyć, że przeprosiny nie są przyznaniem się do winy. Jest to raczej przyznanie, że druga osoba jest zraniona, po której następuje wyraz empatii.
Poczucie zranienia jest często związane z niewystarczająco bezpiecznymi granicami
Partner, który został obrażony, zwykle reaguje raniącymi czynami lub słowami, które utrwalają walkę i zwiększają dystans. Powrót do związku wymaga renegocjacji granic, wraz z potwierdzeniem zaangażowania w związek.
Otwartość na negocjacje wyraża zrozumienie, że indywidualne granice i głęboki związek nie wykluczają się wzajemnie. Raczej mogą rosnąć i pogłębiać się obok siebie.
Wątpliwości prowadzą do niechęci do angażowania się
Powszechnym mechanizmem obronnym jest zwątpienie, które prowadzi do niechęci do zaangażowania. Kiedy ludzie stają na płocie, wyrażając wątpliwości za pomocą słów, mowy ciała lub innych zachowań, wstrząsa to fundamentem związku i prowadzi do dystansu i niestabilności.
Kiedy jeden z partnerów wyraża nieufność, drugi prawdopodobnie doświadczy odrzucenia lub porzucenia i podświadomie zareaguje własną typową obroną.
Praktykuj przebaczenie
Nieuniknione jest, że partnerzy ranią się nawzajem. Wszyscy popełniamy błędy, mówimy złe rzeczy, bierzemy rzeczy do siebie lub błędnie rozumiemy intencje drugiej osoby. Dlatego ważne jest, aby praktykować przeprosiny i przebaczanie.
Umiejętność rozpoznawania wzorca i, jeśli to możliwe, powstrzymania go i jak najszybszego przeproszenia, jest kluczową umiejętnością dla zachowania pary.
Terapia dysfunkcyjnego wzorca
Kiedy podczas sesji terapeutycznej zidentyfikujemy dysfunkcyjny wzorzec i oboje partnerzy mogą go rozpoznać, zapraszam oboje, aby spróbowali go nazwać, kiedy to nastąpi. Takie wzorce prawdopodobnie będą się regularnie powtarzać. To sprawia, że są niezawodnym przypomnieniem o pracy pary nad uzdrowieniem ich związku.
Kiedy jeden partner może powiedzieć drugiemu: „Kochanie, czy robimy teraz to, o czym rozmawialiśmy podczas ostatniej sesji terapeutycznej? Czy możemy spróbować się zatrzymać i być razem? ta ekspresja jest zobowiązaniem do relacji i jest postrzegana jako zaproszenie do odnowienia lub pogłębienia intymności. Kiedy ból jest zbyt duży, jedyną opcją może być wyjście z sytuacji lub zrobienie sobie przerwy.
Kiedy tak się dzieje, radzę parom, aby spróbowały dołączyć oświadczenie o zobowiązaniu. Coś w stylu: „Jestem zbyt zraniony, żeby tu zostać, idę na półgodzinny spacer. Mam nadzieję, że porozmawiamy, kiedy wrócę.
Zerwanie połączenia, czy to przez fizyczne odejście, czy przez milczenie i „zamurowanie”, zwykle prowadzi do wstydu, który jest najgorszym uczuciem. Większość ludzi zrobiłaby wszystko, by uniknąć wstydu. Zawarcie w ten sposób oświadczenia o zamiarze utrzymania związku łagodzi wstyd i otwiera drzwi do naprawy, a nawet większej bliskości.
Walt Whitman kończy wiersz o wątpliwościach o wiele bardziej optymistyczną nutą:
Nie potrafię odpowiedzieć na pytanie o pozory ani o tożsamość poza grobem; Ale chodzę lub siedzę obojętnie — jestem zadowolony, Trzyma mnie za rękę całkowicie mnie usatysfakcjonował.
To „trzymanie się za rękę” nie musi być doskonałe. Pełna satysfakcja, którą opisuje wiersz, pochodzi z głębokiej świadomości i akceptacji, że każdy związek jest budowany na kompromisie. Akceptacja jest częścią dorastania, porzucenia nastoletnich lat i ich idealizmu i stania się dorosłym. Czytam też w tych ostatnich linijkach poematu chęć porzucenia niepewności, wątpliwości lub podejrzliwości i całkowitego przyjęcia radości ufnego, dojrzałego związku.
Budowanie zaufania to prosta praktyka składania małych obietnic i uczenia się ich dotrzymywania. Jako terapeuci możemy pokazać parom możliwości składania wystarczająco małych obietnic i pomóc im konsekwentnie ćwiczyć, aż zaufanie zacznie się zakorzeniać.
Dopuszczenie podatności powoli wydłuża iloraz intymności. To przerażające być bezbronnym, ponieważ bezpieczeństwo jest jedną z najbardziej podstawowych ludzkich potrzeb. Jednak najlepsza praca par jest wykonywana dokładnie w tym regionie, gdzie bezbronność, a nawet niewielki ból można przywrócić szczerymi przeprosinami i wyraźnym wyrazem zaangażowania, a następnie przekształcić w intymność.