10 najważniejszych zasad wspólnego rodzicielstwa

Autor: Monica Porter
Data Utworzenia: 14 Marsz 2021
Data Aktualizacji: 27 Czerwiec 2024
Anonim
10 Strict Rules Gigi and Zayn’s Daughter Must Follow
Wideo: 10 Strict Rules Gigi and Zayn’s Daughter Must Follow

Zawartość

Dzieci zasługują na prawo do tego, aby oboje rodzice pracowali jako zespół we wspieraniu najlepszego interesu ich dziecka.

Dylemat po separacji

To ironia. Zerwałeś, bo nie byliście razem dobrzy.

Teraz, kiedy to się skończyło, powiedziano ci, że musisz rozwijać pracę zespołową tylko ze względu na swoje dzieci. Zerwaliście, bo nie chcieliście już się ze sobą wiązać. Teraz zdajesz sobie sprawę, że nadal masz związek na całe życie.

Dobrą wiadomością jest to, że możesz mieć minimalny, spokojny kontakt ze swoim byłym. Ale aby być skutecznym, musisz zgodzić się na przestrzeganie tych samych wytycznych dotyczących współrodzicielstwa.

Rutyna i struktura zapewniają bezpieczeństwo emocjonalne

Dzieci stają się emocjonalnie bezpieczne dzięki rutynie i strukturze.


Rutyny i struktury pomagają dzieciom zrozumieć i przewidzieć ich świat. Przewidywanie sprawia, że ​​dzieci czują się wzmocnione i spokojne. „Wiem, kiedy jest pora snu” lub „Wiem, że nie mogę się bawić, dopóki moja praca domowa nie zostanie odrobiona”, pomaga dzieciom dorastać zrelaksowanym i pewnym siebie.

Podstawowa rutyna oznacza, że ​​dzieci nie muszą wykorzystywać swojej inteligencji i energii, aby radzić sobie z niespodziankami, chaosem i dezorientacją. Zamiast tego czują się bezpiecznie i pewnie. Zabezpieczone dzieci są pewne siebie i radzą sobie lepiej społecznie i naukowo.

Dzieci uwewnętrzniają to, na co są stale narażone.

Zasady stają się nawykami. Kiedy rodziców nie ma w pobliżu, żyją według tych samych wartości i standardów, które wcześniej przyjęli od swoich rodziców.

Ustal zasady dotyczące wzajemnego porozumienia

W przypadku małych dzieci zasady muszą zostać uzgodnione przez oboje rodziców, a następnie przedstawione dzieciom. Nie kłóć się o te zasady przy dzieciach. Nie pozwól też swoim małym dzieciom dyktować, jakie powinny być zasady.


Wraz z rozwojem dzieci zasady będą musiały dostosować się do ich nowych potrzeb. Z tego powodu oboje rodzice powinni renegocjować zasady kilka razy w roku.

W miarę dojrzewania dzieci muszą wziąć na siebie większą odpowiedzialność za tworzenie i przestrzeganie zasad. Zanim dzieci staną się nastolatkami, powinny z szacunkiem negocjować z tobą zasady.

Do czasu, gdy są w ostatniej klasie szkoły średniej, nastolatki muszą tworzyć około 98% własnych zasad.

Twoim zadaniem jako rodziców jest upewnienie się, że ich zasady są zgodne z ARRC – bycie odpowiedzialnym, pełnym szacunku, odpornym i opiekuńczym.

Pytania definiujące relacje rodzice-dzieci

  • Jak spójny byłeś ze swoimi rodzicami podczas egzekwowania zasad i zapewniania struktury?
  • Jak dobrze poradziła sobie twoja mama w porównaniu z twoim tatą?
  • Jak to na ciebie wpłynęło? Ale już?
  • W jaki sposób twoi rodzice dali ci większą autonomię w ustalaniu własnych zasad, gdy dorastałeś?

10 najważniejszych zasad współrodzicielstwa:


1. Miej spójne zasady domu

Dzieci w każdym wieku potrzebują spójnych zasad.

W porządku, jeśli są nieco inne w osobnych domach. Najważniejsze jest to, że dzieci muszą przewidywać i liczyć na poniższe tematy –

  • Pora snu
  • Czas posiłku
  • Zadanie domowe
  • Zdobywanie uprawnień
  • Zarabianie dyscypliny
  • Obowiązki
  • Godzina policyjna

Tematy dyskusji

  1. Jak spójne były zasady w twoim domu dzieciństwa?
  2. Jak to na ciebie wpłynęło?

2. Unikaj kłótni, gdy Twoje dziecko jest w pobliżu

Obejmuje to nie wysyłanie wiadomości tekstowych o swojej walce lub spędzanie czasu na niszczeniu się nawzajem na Facebooku.

Potrzeby Twojego dziecka dotyczące dobrej uwagi z Twojej strony są ważniejsze. Nigdy nie pozwól, aby były partner okradł Twoje dziecko z Twojego czasu opieki.

Rozwiązuj nieporozumienia, gdy dziecko jest w szkole.

Tematy dyskusji

  1. Jak twoi rodzice poradzili sobie z walką?
  2. Jak dobrze trzymasz kłótnie z dala od dzieci?
  3. Jakie jest największe wyzwanie, jakie napotykasz, nie kłócąc się z dziećmi?

3. Brak zemsty za łamanie zasad

Możesz zdobywać punkty ze swoimi dziećmi i zemścić się na byłym partnerze.

Możesz złamać zasady współrodzicielstwa, udzielając dziecku pozwolenia na rzeczy, które w przeciwnym razie wymagają surowego zakazu ze strony rodziców.

„Możesz spać do późna i oglądać ze mną telewizję...”, „Możesz przeklinać mój dom...” i tak dalej.

Ale pomyśl – jeśli jesteś zbyt leniwy, by być konsekwentnym, mówisz swoim dzieciom, że nie są warte wysiłku, jaki trzeba włożyć w bycie rodzicem. Przedkładasz swoją potrzebę słodkiej zemsty nad ich potrzebę pokoju.

Najważniejsze w tym punkcie jest to, że łamanie zasady zemsty oznacza, że ​​mówisz swoim dzieciom, że ich nie cenisz.

Tematy dyskusji

  1. Co dzieje się z dziećmi, które nie czują się doceniane?
  2. Jak uczysz swoje dzieci zasad fair play? O zemście?
  3. O używaniu innych (swoich dzieci) jako pionków?
  4. O modelowaniu bycia silnym i odpowiedzialnym rodzicem?

4. Dokonaj rytuałów przejścia na opiekę

Mieć czas i miejsca na wymianę opiekuńczą.

Zapewnij przewidywalne słowa powitania i pozytywną aktywność, która pomoże dziecku się przystosować. Konsekwentny uśmiech i przytulenie, żart, przekąska pomagają skupić się na dziecku, a nie na nieufności lub złości, które możesz odczuwać, gdy widzisz swojego byłego.

Bądź dostrojony do swojego dziecka.

Niektóre dzieci muszą spalić energię podczas walki na poduszki, inne mogą potrzebować spokojnego czasu, gdy czytasz im, inne mogą chcieć, aby ich ulubione piosenki Disneya były odtwarzane głośnym dźwiękiem podczas jazdy do domu.

Tematy dyskusji

  1. Jakie masz rytuały przejścia?
  2. Jak możesz uczynić to bardziej przyjaznym lub zabawnym?

5. Unikaj konkurencji

Rywalizacja rodzicielska jest normalna i może być cudowna w zdrowych związkach.

Jeśli jednak wychowujesz się z byłym, który cię brzydzi, który wydaje się cię niszczyć lub który wydaje się nie dbać o dzieci, rywalizacja może stać się destrukcyjna.

Kiedy dziecko wraca z wizyty i mówi, że twój były partner robi lepszy posiłek lub przyjemniej jest być w pobliżu, weź głęboki oddech i powiedz: „Cieszę się, że masz rodzica, który może robić te rzeczy dla Was." Następnie odpuść.

Natychmiast zmień temat lub przekieruj aktywność. Tworzy to wyraźną granicę, która powstrzymuje toksyczną rywalizację.

Tematy dyskusji

  1. Jaka rywalizacja rodzicielska istnieje w Twojej relacji rodzicielskiej?
  2. Jak wyglądała rywalizacja rodziców, kiedy dorastałeś?

6. Zaakceptuj różnice

To normalne, że zasady obowiązujące w Twoim domu różnią się od tych w domu byłego współmałżonka.

Jasno określ swoje zasady. „W ten sposób robimy rzeczy w tym domu. Twój drugi rodzic ma swoje zasady, które w tym domu są w porządku.

Tematy dyskusji

  1. Z jakimi zasadami nie zgadzali się twoi opiekunowie?
  2. Jakie są różne zasady, według których dorastają twoje dzieci?

7. Unikaj syndromu dziel i rządź

Zerwałeś z powodu konfliktów o wartości?

Dzieci mają naturalną ciekawość, aby dowiedzieć się o różnicach między rodzicami.

Jednym ze sposobów, w jaki to zrobią, jest wywołanie najgorszych reakcji emocjonalnych. To normalne, a nie złośliwe. Dzieci dołożą wszelkich starań, aby rozdzielić rodziców, aby zobaczyć, co jest w środku. Będą testować zasady, pchać sytuację i manipulować.

Ich praca lub zadanie rozwojowe polega na odkrywaniu i uczeniu się, zwłaszcza o swoich rodzicach.

Punkty do zapamiętania

  • Nie reaguj przesadnie, jeśli twoje dziecko bawi się twoimi najgorszymi obawami o to, co dzieje się w domu twojego byłego.
  • Nie wybuchaj ani nie płacz w ich obecności, jeśli powiedzą „Nie podoba mi się tam”.
  • Nie chcę odwiedzać.
  • Nie zakładaj, że za każdym razem, gdy twoje dziecko wraca brudne, zmęczone, głodne i zdenerwowane, dochodzi do katastrofy.

Jak dobrze poradzisz sobie z sytuacją?

Nie wyciągaj pochopnych wniosków ani nie potępiaj swojego byłego. Kiedy słyszysz od swoich dzieci rzeczy, które sprawiają, że się jeżysz, weź oddech i zachowaj spokój.

Pamiętaj, że wszelkie negatywne komentarze wygłaszane przez Twoje dzieci często najlepiej jest przyjmować z przymrużeniem oka.

Zachowaj neutralność wobec dziecka, gdy przekazuje negatywne raporty na temat swojego czasu z twoim byłym.

Następnie musisz to sprawdzić, ale bez oskarżania ich –

„Dzieciaki powiedziały, że nie chcą cię więcej odwiedzać, możesz to dla mnie rozszyfrować” lub „Hej, dzieciaki brudne, co się stało?” jest bardziej skuteczny niż „Ty głupi idioto. Kiedy dorośniesz i nauczysz się dbać o dzieci?”

Najważniejsze jest to, że dzieci mogą czuć się winne, że bawią się z kimś, kogo nie lubisz.

Następnie muszą ponownie dostosować swoją lojalność do rodzica, z którym są, mówiąc złe rzeczy o drugim rodzicu. To normalne.

Badania pokazują, że Twoje dziecko może nauczyć się żywić urazę i nieufność, jeśli przesadnie zareagujesz na to, co Ci powie.

Tematy dyskusji

  1. Jak podzieliłeś pracę zespołową rodziców, gdy dorastałeś?
  2. Jak twoje dzieci próbują podzielić i podbić was oboje?

8. Nie stawiaj dzieci w środku

Jest tak wiele sposobów na to, by dzieci znalazły się w środku. Oto 5 najlepszych przestępców.

Szpiegowanie byłego małżonka

Nie proś dziecka o szpiegowanie drugiego rodzica. Możesz być bardzo kuszony, ale nie grilluj ich. Te dwie wskazówki wyznaczają granicę między grillowaniem a zdrową rozmową.

  1. Trzymaj to ogólnie.
  2. Zadaj im pytania otwarte.

Zawsze możesz zadać dzieciom pytania otwarte, takie jak „Jak minął weekend?” lub „Co zrobiłeś?”

Jednak nie irytuj ich szczegółami, takimi jak „Czy twoja mama miała chłopaka?” lub „Czy twój tata oglądał telewizję przez cały weekend?”

Ostatnie dwa pytania dotyczą raczej potrzeby rodzica do szpiegowania niż tego, o czym dziecko chce rozmawiać. To normalne, że martwisz się lub jesteś ciekawy nowego życia swojego byłego. Ale pamiętaj – czas odpuścić i iść dalej.

Przekupywanie dzieci

Nie przekupuj swoich dzieci. Nie wdawaj się w eskalującą wojnę o prezenty ze swoim byłym. Zamiast tego naucz swoje dzieci o różnicy między „prezentami rodziców a rodzicielską obecnością”.

Podróż w poczuciu winy

Nie używaj zwrotów, które sprawiają, że dzieci czują się winne z powodu czasu spędzonego z drugim rodzicem. Na przykład zamiast mówić „Tęskniłem za tobą!”, powiedz „Kocham cię!”.

Zmusiłeś dzieci do wyboru między rodzicami

Nie pytaj dziecka, gdzie chce mieszkać.

9. Wyrównanie rachunków ze swoim byłym

Nie płacz

Nawet jeśli twój były małżonek cię uderzy, nie rób tego. To rzuca twoje dziecko w sam środek brzydkiego pola bitwy. Podważa szacunek twojego dziecka do ciebie.

Możesz powiedzieć, że jeśli nie będziesz się bronić, Twoje dziecko uzna Cię za słabego. Ale narażenie na wrogość jest tym, co podważa szacunek dziecka do rodziców, a nie twoją niezdolność do samoobrony.

Za każdym razem, gdy nie nadajesz priorytetu ich bezpieczeństwu emocjonalnemu, zawodzisz ich, a oni o tym wiedzą.

Tematy dyskusji

  1. Jak twoi rodzice umieścili cię w środku?
  2. Jak umieściłeś swoje dzieci w środku?

Utwórz rozszerzony plan rodzinny

Negocjuj i uzgadniaj rolę, jaką będą odgrywać członkowie dalszej rodziny oraz dostęp, jaki otrzymają, gdy Twoje dziecko będzie wzajemnie pod swoją opieką.

Pozwalaj i zachęcaj swoje dzieci do utrzymywania więzi z dziadkami, ciotkami, wujkami i kuzynami zarówno ze strony matki, jak i ojca.

Tematy dyskusji

  1. Wypisz, co Twoje dziecko zyska, pozostając w kontakcie z drugą stroną swojej rodziny
  2. Jakie są Twoje obawy dotyczące Twojego dziecka i tej części jego rodziny?

10. Wybierz główną drogę

Nawet jeśli twój partner jest palantem, nie możesz obniżyć się do tego poziomu.

Twój były może być wredny, mściwy, manipulacyjny, pasywno-agresywny, ale to nie oznacza, że ​​możesz zrobić to samo.

Jeśli twój partner zachowuje się jak rozpieszczony nastolatek, zgadnij co? Nie możesz zachowywać się tak jak oni. To kuszące, ponieważ uchodzi im to na sucho.

Masz prawo być wściekły i smutny. Ale jeśli twoje dzieci mają jednego działającego rodzica, jeszcze ważniejsze jest, abyś pozostał dorosły.

Pamiętaj, uczysz swoje dzieci, jak radzić sobie w trudnych sytuacjach i trudnych, stresujących relacjach. Twoje dzieci chłoną Twoje nastawienie i umiejętności radzenia sobie w trudnych czasach.

Gwarantuję, że pewnego dnia, gdy dorosną i staną w obliczu kryzysu, odkryją w sobie siłę charakteru, godność i przywództwo, które zademonstrowałeś podczas ciężkich lat, kiedy dorastali.

Nadejdzie dzień, kiedy spojrzą wstecz i powiedzą: „Moja matka [lub ojciec] zachowywał się z taką klasą i szacunkiem, że mogę zobaczyć, jak bardzo mnie kochał. Mój rodzic pracował, aby zapewnić mi szczęśliwe dzieciństwo. Jestem bardzo wdzięczna za ten prezent. Chciałbym tylko, żeby mój drugi rodzic był tak bezinteresowny”.

Tematy dyskusji

  1. W jaki sposób twoi rodzice wybrali główną drogę?
  2. Jak dobrze wznosisz się ponad to dzisiaj?