Czy wyrażanie swoich potrzeb sprawia Ci trudność?, pragnienia, oczekiwania, rozczarowania itp. bezpośrednio do swojego partnera?
Czy czasami zaprzeczasz swoim prawdziwym odczuciom dotyczącym czegoś niepokojącego? że twój współmałżonek robi lub nie robi, udając, że jest „w porządku”, ponieważ spodziewasz się reakcji obronnej?
Zastanawiasz się, jak skutecznie komunikować się ze współmałżonkiem?lub jeśli nie używasz odpowiedniego stylu komunikacji?
Jeśli któryś ze scenariuszy pasuje:nie oszukuj się, wierząc, że się nie komunikujesz lub twój styl komunikacji jest niewłaściwy. W rzeczywistości jesteś bardzo ekspresyjny, ale zamiast w bezpośredni sposób, prawdopodobnie jesteś pasywno-agresywny.
Dlatego nigdy nie będziesz naprawdę cieszyć się korzyściami płynącymi z uczciwego dialogu.
Nie martw się jednak, nie jesteś sam!
Weźmy na przykład Sally, nauczycielkę czwartej klasy, i Pete, programistę, oboje po trzydziestce, którzy pragnęli założyć rodzinę. Jednak pod koniec dnia oboje byli dość wyczerpani, pozostawiając niewiele energii na intymność seksualną.
Jednak zmęczenie i ograniczenia czasowe okazały się nie być ich największym problemem. Raczej oboje żywili niewypowiedziane urazy.
Niestety ani Sally, ani Pete nie wierzyli, że bezpiecznie będzie mówić o tym, co ich trapi, i wpadli w pułapkę, że nie chcą „z niczego zrobić wielkiej sprawy”.
Pod powierzchnią Sally była zirytowana, ponieważ Pete nie wywiązywał się ze swoich uzgodnionych obowiązków w domu, takich jak wynoszenie śmieci i zmywanie naczyń, co powodowało, że martwiła się, czy będzie mogła na nim polegać, kiedy już będą. dziecko.
Z drugiej strony Pete uważał Sally za wyszukiwarkę błędów i często czuł się krytykowany za błahostki.
Jednak zamiast wskazywać na swoje zranione uczucia, przewracał oczami i ignorował ją. Później zemścił się na niej, wygodnie „zapominając” o wykonywaniu swoich obowiązków.
Bez wiedzy Sally i Pete'a stworzyli pętlę negatywnego sprzężenia zwrotnego lub negatywny styl komunikacji, używając pasywno-agresywnych środków wyrazu.
Dla Sally, zamiast dzielić się z Pete'em swoim obawami o dziecko, waliła szafkami i sarkastycznie komentuje, gdy Pete był w zasięgu słuchu, mając nadzieję, że zwróci jego uwagę na przeładowany kosz na śmieci.
Pete, zamiast powiedzieć Sally, że jej styl komunikacji lub lawina krytyki sprawiły, że został zraniony i zły, zignorował ją, mając nadzieję, że przestanie narzekać. (Nawiasem mówiąc, Sally wierzyła, że oferuje konstruktywną informację zwrotną, ale Pete nie tak to zinterpretował).
Chociaż kochali się nawzajem, te pośrednie przejawy ich frustracji dostarczyły wysoce łatwopalnego paliwa do potencjalnej eksplozji małżeńskiego zbiornika z gazem a ich intymność nadal słabła.
Na szczęście, Sally i Pete szukali pomocy i w końcu zdali sobie sprawę, że muszą pamiętać o swoich prawdziwych uczuciach i wyrazić konstruktywnie, co pozwoliło im przerwać negatywny cykl i odbudować intymną więź.
Wielu z nas ucieka się do zachowań pasywno-agresywnych, gdy nie czujemy się bezpiecznie otwarcie dzielić się naszymi przemyśleniami i emocjami.
Ale gdy są używane w naszych intymnych związkach, te różne wyrażenia pośrednie mogą być równie destrukcyjne jak zachowania agresywne, a czasami nawet gorzej.
Ale ty możesz uwolnij się od zachowań pasywno-agresywnych i zostań szczerym i jasnym komunikatorem zamiast!
Poniżej znajduje się pięć wskazówek, jak poprawić jakość komunikacji w Twoim związku:
- Zrób listę swoich urazów i żalu. To jeden z najważniejszych kluczy do skutecznej komunikacji w małżeństwie
- Nadaj priorytet przedmiotom od „tych, którzy mogą zostać złamanymi umowami, jeśli pozostaną bez zmian” do „tych, którzy tak naprawdę nie mają znaczenia na dłuższą metę”.
- Weź ten, który ma najwyższy priorytet i przećwicz następujący styl komunikacji (oczywiście własnym głosem).
„Kochanie, kiedy obserwuję (wypełnij opis behawioralny), interpretuję to jako (na przykład, że nie dbasz o moje potrzeby, jesteś zajęty itp.) i wtedy czuję (niech to będzie proste ze smutkiem, szaleństwem, radością lub strachem).
Kocham cię i bardzo chciałbym, gdybyśmy mogli znaleźć sposób, aby to wyjaśnić lub zawrzeć nową umowę. Jestem też bardzo ciekawa, co mogę zrobić, aby stworzyć dla Ciebie bezpieczną przestrzeń do dzielenia się ze mną swoimi skargami.”
Upewnij się, że pochodzisz z miejsca o pozytywnych intencjach. Pamiętaj, że Twoim celem jest, aby Twój partner otrzymał Twoją wiadomość zarówno bezpośrednio, jak i z miłością, aby nie inspirować do postawy obronnej.
Wiedza o tym, jak komunikować się ze współmałżonkiem, zaczyna się od znajomości odpowiedniego stylu komunikacji.
- Umów się na czas ze swoją ukochaną przeprowadzić rozmowę, w której zapytasz, czy zechciałby być „słuchaczem” przez kilka minut, abyś mógł wyrazić to, co musisz powiedzieć, zapewniając partnera, że dasz mu również czas na odpowiedź raz czujesz, że zostałeś wysłuchany. Następnie wyraź coś, co przećwiczyłeś w #3.
- Zaproś swojego partnera, aby również zrobił listę i znalazł czas na podzielenie się z Tobą swoimi obawami. To pokazuje, że rozumiesz, że dobrzy partnerzy na zmianę są mówcą i słuchaczem.
Następnie powtórz 3-5 poruszając się po listach. Możesz nawet odkryć, że po zapoznaniu się z kilkoma pierwszymi pozycjami zachowania będą się poprawiać samoistnie bez konieczności przechodzenia przez wszystkie pozycje na liście.
Wdrażając te elementy w życie, miejmy nadzieję, że zaczniesz czerpać korzyści z pozostawienia za sobą pasywno-agresywnej ekspresji i wkroczenia na malowniczy pas uczciwości!
Skorzystaj z tych wskazówek dotyczących komunikacji dla par w swoim małżeństwie, aby poprawić swój styl komunikacji i zbudować silniejszą więź.
I nie martw się, jeśli od czasu do czasu skręcisz w złą drogę, zatrzymaj się i zastanów, a następnie skieruj się z powrotem na pozytywną autostradę!
(Uwaga: jeśli jesteś w agresywnym związku, poszukaj profesjonalnej pomocy, ponieważ te wskazówki mogą przynieść efekt przeciwny do zamierzonego. Ponadto, ponieważ każdy związek jest wyjątkowy, nie ma gwarancji, że to, co działa dla jednej osoby/pary, będzie działać dla innej).