Zawartość
- 1. Nauka znajdowania dobra w niedoskonałościach partnera
- 2. Bycie odpowiedzialnym za reakcję na działania partnera
- 3. Zwróć uwagę na dwie pozytywne rzeczy, które Twój partner zrobił w ciągu dnia
- 4. Nauka dostrzegania własnych niedoskonałości
- 5. Nauka bycia idealnym człowiekiem, a nie doskonałym człowiekiem
Nieczęsto zdarza się, że koncepcja, która może zmienić relacje, ma tak zabawną nazwę.
Wabi-sabi (wobby sobby) to japoński termin, który trudno wypowiedzieć bez uśmiechu, który opisuje głęboki sposób patrzenia na relacje z samym sobą, innymi ludźmi i ogólnie na życie. Richard Powell autor Wabi Sabi Prosty zdefiniował to jako „Zaakceptowanie świata jako niedoskonałego, niedokończonego i przemijającego, a następnie zagłębianie się i celebrowanie tej rzeczywistości.”
Dziedzictwo przekazywane z pokolenia na pokolenie jest cenione nie pomimo widocznych śladów użytkowania, ale ze względu na te ślady. Nikt nigdy nie twierdził, że Leonard Cohen, Bob Dylan czy Lead Belly są świetnymi śpiewakami w konwencjonalnym znaczeniu tego słowa, ale są świetnymi śpiewakami z punktu widzenia wabi-sabi.
Oto 5 ważnych wniosków dotyczących relacji z koncepcji Wabi-sabi
1. Nauka znajdowania dobra w niedoskonałościach partnera
Bycie wabi-sabi w związku z drugim to coś więcej niż tolerowanie niedoskonałości partnera, to odnajdywanie dobra w tak zwanych wadach.
Znalezienie akceptacji nie pomimo niedoskonałości, ale dzięki nim. Bycie wabi-sabi w związku to rezygnacja z prób „naprawienia” tej osoby, co otwiera więcej czasu i energii na bycie razem z mniejszymi konfliktami.
Relacje mają tendencję do przechodzenia przez etapy. Pierwszym z nich jest zawsze zauroczenie lub „zakochanie się”. Druga osoba i tworzona para są postrzegani jako prawie idealni. Drugi etap polega na tym, że jeden lub drugi członek pary zdaje sobie sprawę, że rzeczy, czyli druga osoba, nie są jednak tak doskonałe. Z tą świadomością, niektórzy ludzie wyrywają się ze związku, aby ponownie znaleźć tę idealną osobę, swoją bratnią duszę, która ich dopełni. Ale na szczęście większość ludzi decyduje się pozostać w swoich związkach i wypracować różne rzeczy.
Niestety zwykle oznacza to próbę zmiany drugiej osoby na bardziej taką, jaką „powinna” być. Wiele par spędza resztę życia na walce o zmianę drugiego.
Niektórzy ludzie w końcu odkrywają szaleństwo próby „naprawienia” drugiej osoby w związku, ale nadal są urażeni, że ich ukochana osoba się nie zmieni. Uraza pojawia się w konfliktach, ale nigdy nie zostaje rozwiązana. Jednak innym udaje się bez urazy dojść do punktu, w którym tolerują wady ukochanej osoby.
2. Bycie odpowiedzialnym za reakcję na działania partnera
Tylko nielicznym parom udaje się dojść do etapu, w którym zaczynają postrzegać działania/myśli/uczucia drugiej osoby nie jako odzwierciedlenie własnej wartości, ale jako okazję do autorefleksji. Członkowie tych rzadkich par to ci, którzy zajmują stanowisko; „Jestem w 100% odpowiedzialny za moje 50% tego związku”. Taka postawa nie oznacza, że ktoś jest w 50% odpowiedzialny za to, co robi druga osoba, ale oznacza to, że jest całkowicie odpowiedzialny za to, jak reaguje na działania drugiej osoby.
3. Zwróć uwagę na dwie pozytywne rzeczy, które Twój partner zrobił w ciągu dnia
Jedną z metod rozwijania błogiego związku jest wieczorna wymiana, podczas której każda osoba bierze odpowiedzialność za błąd i zwraca uwagę na dwie pozytywne rzeczy, które druga osoba zrobiła tego dnia.
Małżonka 1-„Jedną rzeczą, którą zrobiłem dzisiaj, a która zmniejszyła naszą intymność, było to, że nie oddzwoniłem do ciebie, kiedy ustaliliśmy, że zadzwonię. Przepraszam za to. Jedną z rzeczy, które zrobiłeś, aby poprawić naszą intymność, było to, że kiedy powiedziałeś mi, że jesteś zraniony i zły, że nie oddzwoniłem, nie krzyczałeś, ale powiedziałeś to spokojnie. Drugą rzeczą, którą zrobiłeś, która poprawiła naszą dzisiejszą intymność, było podziękowanie mi za odbiór pralni chemicznej. Lubię, kiedy zauważasz, że dotrzymuję umowy i mi dziękujesz.
4. Nauka dostrzegania własnych niedoskonałości
Koncentrowanie się na własnych niedoskonałościach, a nie na innych, przy jednoczesnym zwróceniu uwagi na pozytywne rzeczy, które druga osoba zrobiła, zmieniła styl interakcji w porównaniu z często spotykanym w wysoce sprzecznych związkach, w których każda osoba jest ekspertem od tego, co zrobiła dobrze, a także ekspert od tego, co druga osoba zrobiła źle.
5. Nauka bycia idealnym człowiekiem, a nie doskonałym człowiekiem
Być może największym wyzwaniem jest relacja z samym sobą. Nasze „wady charakteru” i „wady” uczyniły nas tym, kim jesteśmy dzisiaj. Są psychologicznym, emocjonalnym i duchowym odpowiednikiem zmarszczek, blizn i zmarszczek mimicznych na naszych ciałach.
Nigdy nie będziemy doskonałymi ludźmi, ale możemy być doskonałymi ludźmi.Gdy Leonard Cohen rechotał w swojej piosence wabi sabi Hymn„We wszystkim jest pęknięcie. Tak wpada światło”.
