Zawartość
- Dlaczego sprawcy nadużyć?
- Co umknie okiem
- Sprawcy również nie zdają sobie sprawy ze swojego poczucia niepewności
- Jak sprawcy wybierają swoje ofiary?
Nadużycia w związku to powszechna terminologia wyraźnie wymyślona, aby odnosić się do gróźb, zniewag słownych, izolacji, zastraszania, molestowania fizycznego/seksualnego, znęcania się psychicznego/psychicznego i tak dalej wymierzane ofierze w ramach tak zwanego związku romantycznego.
Jednak każdy rodzaj romantycznego związku ma być miejscem komfortu, ciepła, uczucia, troski i bezpieczeństwa.
Partnerzy romantyczni powinni się wspierać, wspólnie rosnąć i być w stanie się na sobie oprzeć. I chociaż związki rzadko, jeśli w ogóle, są idealne, oczekiwanie tych podstawowych cech naprawdę nie jest zbyt duże.
Mimo to tak wielu sprawców i ich ofiar prowadzi wspólne życie w sposób sprzeczny z tą fundamentalną prawdą. I tak wielu jest całkowicie nieświadomych tego faktu.
Przyczyna tkwi w dynamice pomiędzy nadużywanym a agresorem, w dynamice, która sprawia, że idealnie do siebie pasują, jakkolwiek sprzecznie by to zabrzmieć.
Dlaczego sprawcy nadużyć?
Jakie są więc przyczyny nadużyć w związkach intymnych? Każde nadużycie jest próba kontrolowania ofiary.
Każdy sprawca, tak samo jak każda ofiara, cierpi z powodu przytłaczającej niepewności. Głęboko zakorzeniona niepewność, fałszywe poczucie uprawnień, maltretowanie i zaniedbywanie dzieci, nadużywanie substancji i nierealistyczne oczekiwania to kilka przyczyn nadużyć w związkach.
Osoba stosująca przemoc zawsze znajdzie coś do zarzucenia jako przyczynę przemocy fizycznej lub psychicznej. Przez cały ten czas, pozostawiając ofiarę zmaltretowaną i zagubioną.
Aby zbadać umysł sprawcy i ofiary, najpierw musimy przyznać, że ofiarą przemocy pada oszałamiająca liczba osób.
Średnio prawie 20 osób na minutę jest fizycznie maltretowanych przez swojego partnera. Oto kilka innych pouczających faktów na temat tego, co powoduje przemoc fizyczną, aby pomóc Ci zrozumieć, co powoduje nadużycia w związku.
Jednak istnieje prawdopodobieństwo, że sieć wyjaśnień i racjonalizacji dotyczących nadużyć w związku jest tak złożona, że jej rozplątanie staje się prawie niemożliwe.
Z tego też powodu tak wiele ofiar nadużyć w związku zadaje sobie pytanie, czy naprawdę znajdują się w agresywnym związku – coś, co zwykle brzmi kompletnie absurdalnie dla zewnętrznego obserwatora.
Powiązane czytanie: Wykorzystywanie seksualne w małżeństwie – czy naprawdę istnieje coś takiego?
Co umknie okiem
Bardzo łatwo jest obwiniać sprawcę za nadużycia w związkach.
Często też bardzo łatwo jest osądzać ofiarę. Agresor to po prostu zła osoba o agresywnych skłonnościach, która nie zasługuje na żadne współczucie. A ofiara powinna była być silniejsza i bardziej asertywna i nigdy nie powinna pozwolić, aby to się jej przydarzyło. Jednak, mimo że nadużycia nigdy nie można usprawiedliwić, sprawa jest nieco bardziej skomplikowana psychologicznie.
Osoba stosująca przemoc, zwłaszcza gdy przemoc jest czysto emocjonalna, często w ogóle nie postrzega tego, co robi, jako przemoc.
Jak to możliwe? Cóż, gdy poproszono o wyjaśnienie swojego zachowania, większość agresorów w związkach czuje się bardzo mocno, że po prostu nastawiali swojego partnera, starając się zmusić ich do właściwego postępowania – cokolwiek uważają za słuszne.
Na przykład, jeśli podejrzewali, że partner ich oszukuje, nadużycie, które nastąpiło, miało na celu sprawienie, by „oszust” miał szacunek i był honorowy.
Jeśli naprawdę ciężko pracowali, aby oddzielić ofiarę od jej przyjaciół i rodziny, aby mogli łatwiej ją kontrolować, często szczerze wierzą, że zrobili to z powodu „złego wpływu”, który pochodził ze strony tych ludzi.
Sprawcy również nie zdają sobie sprawy ze swojego poczucia niepewności
Brak pewności siebie, który czują, okazuje się nieuchwytny, ponieważ wielu agresorów nie wie, jak doświadczać innych emocji poza gniewem.
Jeśli ich partner wydaje się zdystansowany, nawet jeśli prawdziwą reakcją sprawcy jest strach i ból emocjonalny, ich umysł jest tak zaprogramowany, że nie pozwala im się tak czuć.
Doświadczanie niepokoju i rozpaczy w obliczu perspektywy porzucenia przez tego, kogo kochamy, jest trudniejsze niż po prostu być zły i działać w tym gniewie.
Umysł agresora chroni go więc przed szeregiem negatywnych emocji i daje mu bezpieczną alternatywę – wściekłość.
Rozpoznanie, czym jest nadużycie w związku, może czasami stanowić wyzwanie. Obejrzyj ten film na temat konfrontacji ze sprawcą o nadużycia.
Jak sprawcy wybierają swoje ofiary?
W przeciwieństwie do popularnego i oczywistego przekonania, że sprawcy żerują na słabych, kruchych i bezbronnych, osoby stosujące przemoc są często przyciągane do pozornie silnych i odnoszących sukcesy ludzi z głębokim poczuciem empatii i współczucia. Dopiero po pogłębieniu przywiązania są w stanie zburzyć dynamizm i pewność siebie swojego celu swoim obraźliwym zachowaniem.
Ofiara nadużycia w związku jest również powszechnie nieświadoma tego, jak naprawdę mają się sprawy.
Często zewnętrznie pewni, że zwykle pochodzą z rodzin, w których uczono ich, jak bardzo są nieadekwatni, jak nie zasługują na miłość i nie zasługują.
Dlatego często nieświadomie spędzają życie na poszukiwaniu ludzi i sytuacji, które potwierdzą im takie przekonanie. A gdy już spotkają swojego agresora, zaczyna się gra i nikt nie ma większych szans na ucieczkę bez pomocy z zewnątrz, najlepiej eksperta.
Ofiara cały czas boli, coraz bardziej czuje się jak… tonąc w morzu poczucia winy, obwiniania się, nienawiści do samego siebie i smutku. Ale nie mają siły, aby to zakończyć (już nie, nie miesiące czy lata wysłuchiwania całej tej poniżającej gadaniny). To właśnie sprawia, że związek jest nadużyciem i błędnym kołem.
Nadużycia to szkodliwy wzorzec zachowania i myślenia, który ma niesamowity potencjał zniszczenia wielu istnień ludzkich. Przemoc psychiczna lub przemoc domowa to zachowanie wyuczone. Osoby stosujące przemoc dorastały, widząc to we własnych rodzinach, wśród przyjaciół lub w bliskich interakcjach społecznych.
A relacje powinny być miejscami, w których nic takiego nie może się zdarzyć. Ale tak się dzieje. Nadużycia w związku mają charakter rozpoznawalny. Gdy ofiara rozpozna, że żyje w agresywnym związku i poważnie zacznie myśleć o opuszczeniu agresora, to wręcz obraźliwe zachowanie chwilowo ustanie. Często starają się podać powody nadużyć, które rzutują ich na inne światło partnera, który ma dobre intencje.
Sprawca staje się życzliwą i kochającą osobą, którą ofiara zakochała się w pierwszej kolejności.
Wrócił stary romans, a miesiąc miodowy zaczyna się od nowa.
Jednak, gdy tylko ofiara agresywnego zachowania współmałżonka zacznie odgadywać swoją decyzję i straci czujność, sprawca ponownie przejmie kontrolę i całe agresywne zachowanie będzie się powtarzać, dopóki jedno z nich nie przerwie cyklu. A to wymaga odwagi, wiary, a przede wszystkim – pomocy.
Powiązane czytanie: Jak rozpoznać związek emocjonalnie agresywny?