Zawartość
Jako pastor nie odprawię ślubu, chyba że para uczestniczy ze mną w poradnictwie przedmałżeńskim. Dla niektórych par poradnictwo przedmałżeńskie jest szansą na wzmocnienie już zdrowego i silnego związku. Jest prewencyjnym przygotowaniem do życia małżeńskiego. Dla innych par poradnictwo przedmałżeńskie daje możliwość głębszego zagłębienia się w znane już problemy lub obszary sporne. I wreszcie, dla niektórych par jest to okazja do „odsunięcia kurtyny” w celu ujawnienia poważnych problemów związanych z charakterem, przekonaniami lub wartościami.
Uważam, że najważniejszym czynnikiem, który decyduje o sukcesie twojego małżeństwa, jest to, jaką jesteś osobą.
Poniżej znajduje się seria pytań, na które proszę każdej osobie odpowiedzieć na temat siebie i swojego partnera:
- Czy ja lub mój partner zwykle szukamy skrótów lub najłatwiejszej ścieżki, czy też oboje jesteśmy bardziej zainteresowani robieniem tego, co właściwe?
- Czy ja lub mój partner regularnie kontrolujemy lub rządzimy naszymi emocjami lub naszym charakterem?
- Czy ja lub mój partner jesteśmy kontrolowani przez nastroje, czy przez nasze wartości i priorytety?
- Czy ja lub mój partner oczekujemy od siebie nawzajem lub innych, aby nas zaspokoili, czy też konsekwentnie myślimy najpierw o innych?
- Czy ja lub mój partner szukamy wymówek bardziej niż szukamy rozwiązań?
- Czy ja lub mój partner mamy skłonność do poddawania się, rezygnacji lub nieprzestrzegania, czy też jesteśmy odporni i wiemy, że dokończyliśmy to, co zaczęliśmy?
- Czy ja lub mój partner narzekamy znacznie częściej niż wyrażamy wdzięczność?
Przez lata pracowałam z wieloma parami małżeńskimi w kryzysie, gdzie jeden partner mógłby uniknąć ogromnej ilości bólu, rozczarowania i rozczarowania, uczciwie rozważając te pytania.
Zarządzanie oczekiwaniami
Inną ważną korzyścią płynącą z poradnictwa przedmałżeńskiego jest pomoc parom w rozwijaniu lub dostosowywaniu ich oczekiwań dotyczących małżeństwa. Prawie wszystkie pary mają jakieś nierealistyczne oczekiwania, jeśli chodzi o małżeństwo. Czasami można je nazwać „mitami małżeństwa”. Te „mity” pochodzą z różnych źródeł. Mogą pochodzić od naszych rodziców, przyjaciół, kultury, mediów, a nawet kościoła.
Ważne jest, aby pomóc parom uświadomić sobie, że chodzenie do ołtarza nie wiąże się z automatycznym przeniesieniem zaspokojenia potrzeb. Nawet po ślubie każda osoba musi wziąć osobistą odpowiedzialność za swoje potrzeby. Oczywiście w zdrowym małżeństwie pary będą chciały zaspokajać wzajemne potrzeby. Problem polega na tym, że pary poddają się lub żądają od drugiej pełnej odpowiedzialności.
Zalecana – Kurs przed ślubem
Częstym tematem małżeństw w kryzysie jest to, że w pewnym momencie każdy z małżonków zaczął postrzegać drugiego nie tylko jako źródło swoich problemów, ale jako jedyne rozwiązanie.
Nie mogę zliczyć, ile razy przez lata słyszałem: „on lub ona nie jest tym, za kogo myślałem, że są, gdy się pobieraliśmy”. Jednym z powodów jest to, że pary nie biorą pod uwagę, że ich doświadczenie randkowe nie jest rzeczywistością. Cały sens randek to próba zdobycia serca drugiej osoby. To dążenie często nie prowadzi do przejrzystości. Typowe doświadczenie randkowe polega na byciu i pokazywaniu tylko tego, co w sobie najlepsze. Do tego dochodzi fakt, że pary nie biorą pod uwagę pełnego obrazu. Nacisk kładzie się na uczucia miłości, wyolbrzymiając cechy partnera, które lubisz, i bagatelizując te, których nie lubisz.
Jak może pomóc poradnictwo przedmałżeńskie?
Poradnictwo przedmałżeńskie odgrywa zasadniczą rolę w skłonieniu obu stron do wzięcia pod uwagę wszystkich różnic osobowości, doświadczeń, środowisk i oczekiwań. Przywiązuję dużą wagę do par, które szczerze mierzą się i uznają swoje różnice. Chcę, aby pary wiedziały, że różnice, które teraz przeoczają lub uważają za „słodkie”, prawdopodobnie bardzo szybko staną się irytujące po ślubie.
Poradnictwo przedmałżeńskie to czas, aby zacząć uczyć pary, jak akceptować i cieszyć się swoimi różnicami, rozumieć i akceptować swoje słabości oraz wspierać wzajemnie swoje mocne strony.
Przypomina mi się ten cytat o małżeństwie: „Kobieta poślubia mężczyznę, myśląc, że może go zmienić, a mężczyzna poślubia kobietę, myśląc, że nigdy się nie zmieni”.
Poradnictwo przedmałżeńskie jest niezbędne do wprowadzenia idei, że ostatecznym celem małżeństwa nie jest szczęście. Czy powinniśmy oczekiwać, że małżeństwo przyniesie nam szczęście? Absolutnie powinniśmy. Jeśli jednak para uczyni ze szczęścia ostatecznym celem, to nieuchronnie doprowadzi ich to do porażki. To przekonanie pomija fakt, że dobre małżeństwo wymaga ciężkiej pracy. Wiele par popełnia błąd, wierząc, że dobre małżeństwo nie wymaga wysiłku. Jeśli nie jest to łatwe, to te pary uważają, że coś jest nie tak, co może szybko stać się kimś złym. Dobre małżeństwo wymaga przyjęcia osobistej odpowiedzialności za własne zdrowie – duchowo, fizycznie, emocjonalnie i psychicznie. Dzięki temu każdy partner może zbliżyć się do siebie w miłości z miejsca bezpieczeństwa, a nie potrzeby lub desperacji.