Zawartość
„Wszystkie szczęśliwe rodziny są takie same; każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób”. Tak zaczyna się klasyczna powieść Lwa Tołstoja, Anna Karenina. Tołstoj nie rozpisywał się o tym, jak bardzo szczęśliwe są rodziny, więc postanowiłem to zrobić dla niego, opierając się na moich badaniach jako psychoanalityk.
Oto pięć cech, którymi dzielą się szczęśliwe pary. Oczywiście, aby mieć te cechy, obaj członkowie pary muszą być zdrowi emocjonalnie.
1. Dobry Ckomunikacja
Szczęśliwe pary rozmawiają. Werbalizują swoje uczucia zamiast je odgrywać. Nie kłamią, nie przestają, nie oszukują, nie oskarżają, nie biją się, nie odrzucają, nie gadają o sobie za plecami, nie prowokują siebie nawzajem, milczą, nie oskarżają, nie zapominają o rocznicy, nie krzyczą na siebie , wyzywać się nawzajem, demonizować się nawzajem lub robić różne inne rodzaje zachowań, które robią nieszczęśliwe pary.
Zamiast tego, jeśli mają problem, rozmawiają o tym. Mają podstawowe zaufanie i zaangażowanie, które pozwalają im stać się bezbronnymi, dzieląc się swoimi zranieniami i wiedząc, że te zranienia zostaną odebrane empatycznie. Komunikacja nieszczęśliwych par ma na celu manipulowanie. Komunikacja szczęśliwych par ma na celu rozwiązanie konfliktu i przywrócenie bliskości i intymności. Szczęśliwe pary nie przejmują się tym, kto ma rację, a kto nie, ponieważ uważają się za jeden organizm i ważne jest dla nich, aby ich związek był dobry.
2. Zaangażowanie
Szczęśliwe pary są sobie oddane. Jeśli są w związku małżeńskim, traktują przysięgę małżeńską poważnie i oboje są sobie jednakowo oddani bez żadnych „jeśli”, „ale” i „jakkolwiek”. Niezależnie od tego, czy są w związku małżeńskim, czy nie, mają silne zaangażowanie, które nigdy poważnie się nie waha. To właśnie to niezachwiane zaangażowanie zapewnia stabilność związku i daje obojgu członkom siłę do radzenia sobie ze wzlotami i upadkami, przez które przechodzi każdy związek.
Zaangażowanie jest spoiwem, które cementuje związek. Niezależnie od trudności, przez które przechodzi twój partner, jesteś tam. Nie będzie wyroków, zarzutów, gróźb wyjazdu czy rozwodu. Takie rzeczy nie wchodzą w grę. Zaangażowanie jest stałym, mocnym fundamentem, który utrzymuje związek na właściwym kursie.
3. Akceptacja
Szczęśliwa para akceptuje siebie nawzajem takimi, jakimi są. Nikt nie jest doskonały i większość z nas jest daleka od doskonałości. Szczęśliwe pary akceptują nawzajem swoje niedoskonałości, ponieważ są w stanie zaakceptować własne niedoskonałości. To jest klucz: aby zaakceptować innych takimi, jakimi są, musisz być w stanie zaakceptować siebie takim, jakim jesteś. Dlatego jeśli twój partner ma tendencję do zamartwiania się, chrapania, skręcania się, jąkania, mówienia za dużo, mówienia za mało lub za bardzo chce seksu, akceptujesz takie rzeczy jak dziwactwa, a nie błędy.
Nieszczęśliwe pary myślą, że akceptują siebie takimi, jakimi są, ale często zaprzeczają. Widzą plamkę w oku partnera, ale nie widzą w swoim własnym. Ponieważ zaprzeczają swoim własnym błędom, czasami projektują je na swoich partnerów. „To nie ja sprawiam problemy, ty!” Im bardziej wypierają się własnych błędów, tym bardziej nie tolerują błędów swoich partnerów. Szczęśliwe pary są świadome swoich wad i wybaczają im; stąd wybaczają i akceptują winy swoich partnerów. Prowadzi to do relacji opartych na wzajemnym szacunku.
4. Pasja
Szczęśliwe pary pasjonują się sobą. Ich związek jest najważniejszą rzeczą w ich życiu. Namiętność seksualna to coś, co może przychodzić i odchodzić, ale pasja do siebie i do ich związku jest stała. Wiele par zaczyna z pasją podczas swojego miesiąca miodowego, ale ten rodzaj pasji gdzieś zanika. Miłość i pasja do siebie, podobnie jak pasja do hobby, to coś, co trwa dłużej niż miesiąc miodowy.
Pasja jest tym, co nadaje związkowi żywotność. Zaangażowanie bez pasji prowadzi do pustego związku. Zaangażowanie z pasją tworzy spełniony związek. Pasję napędza dobra komunikacja. Kiedy para dzieli się szczerze i rozwiązuje konflikty, bliskość i pasja pozostają niezmienne. Pasja utrzymuje związek sensowny i żywy.
5. Miłość
Nie trzeba dodawać, że szczęśliwa para to kochająca się para. Nie oznacza to, że para jest w sobie zakochana. Zakochanie się jest często bardziej niezdrowe niż zdrowe. Szekspir nazwał zakochanie formą szaleństwa. To idealizacja oparta na narcystycznych potrzebach, która nie może trwać długo. Zdrowa miłość to coś, co dzieje się w połączeniu z wymienionymi powyżej cechami: dobrą komunikacją, zaangażowaniem, akceptacją i pasją.
Nasze pierwsze doświadczenie miłości ma miejsce w relacji z naszą matką. Zaufanie i bezpieczeństwo, które nam daje, to miłość. Miłość nie jest przekazywana słowami, ale działaniem. W ten sam sposób, gdy doświadczamy zaufania i bezpieczeństwa z naszym partnerem w życiu przez długi czas, doświadczamy trwałej miłości. Trwała miłość to miłość, która sprawia, że warto żyć.