Przewodnik po budowaniu zdrowej intymności dla par

Zawartość

• Czym jest intymność?
• Co może blokować zdrową intymność?
• Wskazówki dotyczące zdrowej intymności dla par
• 4 fazy miłości
• Predyktory rozwodu
• Pary FANOS dzielące się ćwiczeniami
• Przyjęcie
• Pytania, które należy sobie zadać
• O uzależnieniu od seksu
• Kiedy znowu zaczynamy uprawiać seks?
• Mówiąc o seksie

Wyrażanie intymności może być dość onieśmielające dla par w związku, ponieważ bycie intymnym oznacza bycie wrażliwym i odważnym, jednocześnie radząc sobie z ryzykiem odrzucenia.

Bez szczerej i otwartej komunikacji nie może być zdrowej intymności między partnerami.

Czym jest intymność?

Zdrowa intymność w związkach obejmuje:

• Ujawnianie swojego prawdziwego ja partnerowi
• Komunikowanie się otwarcie i szczerze
• Posiadanie prawdziwej ciekawości, aby dowiedzieć się więcej o sobie nawzajem
• Traktowanie partnera jako osobnej osoby a nie jako twoją własność
• Zgoda na niezgadzanie się ze swoim partnerem kiedy jest różnica zdań
• Nie dopuszczenie do tego, aby jakiekolwiek przeszłe zranienia lub rozczarowania zepsuły związek
• Przejmowanie odpowiedzialności za swoje myśli, uczucia, działania i zachowania

Co może blokować zdrową intymność?

• Brak zaufania we wczesnych związkach sprawia, że ​​ludzie nieufnie ufają innym i doświadczają etapów intymności, w tym rozwijania fizycznej intymności.
• Niepowstrzymana potrzeba kontrolowania i manipulowania ludźmi emocjonalnie lub fizycznie jako sposób na zaspokojenie naszych potrzeb.
• Niska samoocena dotycząca tego, kim jesteś i w co wierzysz, utrudnia ci tolerowanie tego, że ktoś inny może mieć inną rzeczywistość niż ty.

Blizna przeszłość lub zaniedbanie emocjonalne w dzieciństwie może głęboko wpłynąć na to, jak patrzymy na życie teraz i na nasz poziom komfortu w budowaniu zdrowej intymności w związkach.

Jeśli identyfikujesz się z którymkolwiek z trzech typowych problemów wymienionych powyżej, sugerujemy rozmowę z doradcą na ten temat, ponieważ może on pomóc ci zidentyfikować sposoby komunikowania się, jak postrzegasz świat i jakie zabezpieczenia, które zastosowałeś, aby pomóc ci poczuć się bezpiecznie świat.

Niektóre z tych mechanizmów obronnych są przydatne, a inne mogą powstrzymać nas przed budowaniem zdrowych, intymnych relacji.

Wskazówki dotyczące zdrowej intymności dla par

Intymność można zbudować tylko poprzez działanie. Oto kilka technik, jak rozwijać zdrową intymność między wami.

Miłość potrzebuje

Uszereguj potrzeby miłości poniżej od najwyższej do najniższej, a następnie podziel się z partnerem.

Sympatia – cieszenie się nieseksualnym fizycznym dotykiem, zarówno otrzymywaniem, jak i dawaniem.

Afirmacja – otrzymywanie komplementów i pozytywnych pochwał werbalnie lub prezentami za to, kim jesteś i co robisz.

Uznanie – otrzymywanie podziękowań, czy to słowami, czy prezentami, i bycie zauważonym za wkład, jaki wnosisz w związek, dom i rodzinę.

Uwaga – spędzanie czasu razem z pełną uwagą drugiej osoby, niezależnie od tego, czy chodzi o dzielenie się tym, jak minął Twój dzień, czy o wewnętrzne myśli i uczucia.

Komfort – umiejętność mówienia o trudnych rzeczach oraz dawania i otrzymywania fizycznej czułości i słów pocieszenia.

Zachęta – słyszeć pozytywne słowa zachęty, gdy walczysz z czymś lub otrzymujesz pomocną dłoń.

Bezpieczeństwo – otrzymywanie jakichkolwiek słów, prezentów lub działań, które świadczą o zaangażowaniu w związek.

Wsparcie – wysłuchanie słów wsparcia lub uzyskanie praktycznej pomocy.

Pięć dziennie

Poprawić swoją fizyczną intymność poprzez wyrobienie w sobie codziennego nawyku dotykania się nawzajem. Zwiększa to kilka wiązań biochemicznych. Kiedy kogoś dotykamy, uwalniana jest substancja chemiczna o nazwie oksytocyna.

Oksytocyna inspiruje nas do większego dotyku i zwiększania więzi w naszych najbliższych związkach. Kiedy pary dosłownie tracą ze sobą kontakt, ich wiązanie chemiczne słabnie i jest bardziej prawdopodobne, że się rozejdą.

Celem jest, aby para dotykała się co najmniej 5 razy dziennie – ale dotyk musi być nieseksualny, np. pocałunek po przebudzeniu, trzymanie się za ręce podczas oglądania telewizji, przytulanie podczas zmywania itp.

• Ćwiczenia opiekuńcze

Trzy pytania, na które musisz odpowiedzieć i podzielić się nimi ze swoim partnerem. Odpowiedzi muszą być nieseksualne. Bądź uczciwy i uprzejmy, aby pomóc każdemu z was określić, jakie działania pokazują, że wam zależy.

• Rzeczy, które teraz robisz, które dotykają mojego przycisku opieki i pomagają mi czuć się kochaną, to…
• Rzeczy, które robiłeś, dotknęły mojego przycisku opieki i pomogły mi poczuć się kochaną, były....
• Rzeczy, które zawsze chciałem, żebyś zrobił, a które dotknęłyby mojego przycisku opieki, to....

4 fazy miłości

Limerencja

Stan umysłu, który wynika z romantyczna atrakcja do innej osoby i zazwyczaj zawiera obsesyjne myśli i fantazje i pragnienie stworzenia lub utrzymania relacji z obiektem miłości i odwzajemnienia swoich uczuć.

Limerence wytwarza oksytocynę, znaną jako hormon miłości. Oksytocyna wpływa na zachowania społeczne, emocje i towarzyskość i może prowadzić do złego osądu.

Zaufanie

Jesteś tam dla mnie? Zaufanie to sposób na uwzględnienie potrzeb partnera, a nie oczekiwanie służenia twoim potrzebom.

1. Być niezawodny: Rób to, co mówisz, że zrobisz, kiedy mówisz, że to zrobisz.
2. Bądź otwarty na opinie: Chęć dawania i otrzymywania informacji zwrotnych oraz dzielenia się informacjami, w tym uczuciami, obawami, przekonaniami i potrzebami.
3. Radykalna akceptacja i nieosądzanie: Akceptuj ich nawet wtedy, gdy nie zgadzamy się z ich zachowaniem.
4. Bądź spójny: Spaceruj, rozmawiaj i praktykuj to, co głosisz!

Zaangażowanie i lojalność

Odkrywanie celu wspólnego życia i poświęcanie się dla związku. Negatywne porównania zaczynają obniżać relację i wpływają na zdrową intymność.

Bezpieczeństwo i łączność

Twój partner jest twoją przystanią, gdy coś cię przeraża, denerwuje lub zagraża. Masz wrażenie, że jesteś w zgodzie z drugą osobą, masz wspólną płaszczyznę, aby czuć się komfortowo, ale wystarczająco dużo różnic, aby wszystko było interesujące.

Cztery Konie Apokalipsy (przez dr Johna Gottmana)

Predyktory rozwodu

1. Krytyka: Kontra delikatny start jak przy użyciu stwierdzeń „ja”.
2. Obronność: Kontra odpowiada z empatią i bez sarkazmu.
3. Pogarda: Nazywanie swojego partnera imionami, takimi jak „palant” lub „idiota”. Rezygnacja z wyższości. Pogarda osłabia układ odpornościowy odbiorcy, prowadząc do dolegliwości fizycznych i emocjonalnych.
4. Kamieniarstwo: Z powodu przytłaczających emocji jeden partner nie może przetworzyć wszystkiego, co czuje i skrócić rozmowę, aby się uspokoić i odzyskać kontrolę.

Jeśli mężczyzna mówi coś w lesie i nie ma tam kobiety, czy nadal się myli? – Jenny Weber

Co sprawdza się w budowaniu zdrowej intymności?

1. Zarządzaj konfliktem. Nie chodzi o rozdzielczość, chodzi o wybory.
2. Zmień to
3. Napraw to
4. Zaakceptuj to
5. Pozostań nieszczęśliwy
6. Przestań skupiać się tylko na konflikcie, skup się na przyjaźni
7. Stwórz wspólne znaczenie i cel dla swojego związku
8. Daj sobie nawzajem korzyść z wątpliwości zamiast poskakiwać do emocjonalnych wniosków
9. Odkryj empatię
10. Zaangażuj się w prawdziwe zobowiązanie
11. Odwróć się zamiast odchodzić
12. Podziel się zamiłowaniem i uwielbieniem
13. Twórz mapy miłosne ulubionych, przekonań i uczuć.

Pary FANOS dzielące się ćwiczeniami

FANOS to proste, 5-etapowe ćwiczenie sprawdzające, aby zbudować długotrwałą zdrową intymność między parami. Powinien być wypełniany codziennie i krótko, 5-10 minut lub mniej na odprawę, bez informacji zwrotnej lub komentarzy od słuchacza.

Jeśli pożądana jest dalsza dyskusja, może się ona odbyć po przedstawieniu meldunku przez obie strony. To ćwiczenie obejmuje dzielenie się przez obie strony. Para powinna z góry zdecydować o regularnym czasie tego ćwiczenia.

Schemat odprawy jest następujący:

• F – Uczucia – Co teraz czujesz emocjonalnie (skup się na uczuciach pierwotnych zamiast na uczuciach wtórnych).
• A – Afirmacja – Podziel się czymś, co doceniasz, że twój partner zrobił to od ostatniego zameldowania.
• N – Potrzeba – Jakie są Twoje obecne potrzeby.
• O – Własność – Przyznaj się do czegoś, co zrobiłeś od ostatniego zameldowania, co nie było pomocne w twoim związku.
• S – Trzeźwość – Określ, czy zachowałeś trzeźwość od ostatniego zameldowania. Definicja trzeźwości powinna być wcześniej omówiona i oparta na ćwiczeniu Wewnętrzny Krąg Trzech Kręgów.
• S – Duchowość – Podziel się czymś, nad czym pracujesz od ostatniego zameldowania, co jest związane z rozwijaniem Twojej duchowości.

Model ten pochodził z prezentacji Marka Laasera we wrześniu 2011 roku na konferencji SASH. Nie przypisywał jej ani modelce.

Przyjęcie

Według dr Lindy Miles w swojej książce Friendship on Fire: Passionate and Intimate Connections for Life, mówi: „Zdolność do odpuszczania i akceptowania życia rozwija się z czasem. Kiedy staniesz się otwarty i mniej osądzasz siebie i innych, nowe wyzwania staną się mniej zniechęcające i będziesz działał bardziej z miłości, a mniej ze strachu”.

Akceptacja tego, co wydarzyło się w Twojej przeszłości lub akceptacja innej osoby takiej, jaką ona jest, nie oznacza, że ​​lubisz to, co ci się przydarzyło, lub lubisz te cechy.

Oznacza to po prostu, że akceptujesz swoje życie teraz takim, jakie jest, pamiętasz przeszłość, ale nie żyjesz już tam i skupiasz się na teraźniejszości, jednocześnie nie martwiąc się o swoją przyszłość.

Pytania, które należy sobie zadać

• Czy akceptujesz wady partnera?
• Czy twój partner akceptuje twoje wady?
• Czy każdy z was chce chronić słabość swojego partnera?

Jako para przedyskutuj, jak możesz stworzyć bezpieczne, pełne miłości środowisko i zdrową intymność, mimo że każdy z was ma wady, bez krytykowania siebie nawzajem. Powstrzymaj się od wyzwisk i szukania błędów. Zamiast tego daj swojemu partnerowi korzyść z wątpliwości.

Zobacz także:

O uzależnieniu od seksu

Substancje chemiczne zaangażowane w uzależnienie chemiczne, takie jak dopamina i serotonina, są również zaangażowane w uzależnienie seksualne.

Weźmy na przykład, powiedzmy, że ty i dziewczyna spacerujecie po plaży. Widzisz ładną dziewczynę w bikini. Jeśli jesteś do niej pociągający, masz wydarzenie zmieniające nastrój.

Te dobre uczucia są wynikiem uwolnienia przyjemnych substancji chemicznych w mózgu lub neuroprzekaźników. Jesteś w pewnym stopniu pobudzenia seksualnego. To nic nowego ani patologicznego.

Uzależnienie na poziomie psychologicznym zaczyna się, gdy przywiązujemy się do uczucia związanego z naszymi praktykami seksualnymi i tworzymy z nimi pierwotną relację.

Seks staje się ważniejszy niż osoba, z którą uprawiamy seks.

Uzależnienie rozwija się, gdy nasze uczucia związane z aktywnością stają się dla nas głównym źródłem pocieszenia. Uczucia wynikające z zachowań seksualnych są pośredniczone przez neuroprzekaźniki, podobnie jak wszystkie uczucia.

Uzależniony zaczyna mylić te uczucia z miłością i życiem i traci inne sposoby radzenia sobie z samotnością i nudą lub dobre samopoczucie. Jeśli kogoś zbyt pociągają te uczucia i doznania, zaczyna mylić podekscytowanie z intymnością.

Zaczynają wierzyć, że podniecenie seksualne, które wywołuje te uczucia, jest źródłem miłości i radości, bez której nie mogą żyć.

Mózg przyzwyczaja się do funkcjonowania na tych wyższych poziomach neuroprzekaźników, stale wymagających większej stymulacji, nowości, niebezpieczeństwa lub podniecenia.

Ciało jednak nie może wytrzymać takiej intensywności i zaczyna wyłączać części mózgu, które otrzymują te chemikalia. Rozwija się tolerancja, a uzależniony od seksu zaczyna potrzebować coraz większego podniecenia seksualnego, aby odzyskać uczucie radości i szczęścia.

Kiedy znowu zaczynamy uprawiać seks?

To nie jest łatwe pytanie! W zależności od tego, gdzie jesteś w procesie zdrowienia jako para i indywidualnie, seks może być najdalszą rzeczą, o której myślisz, lub możesz bardzo chcieć odzyskać swoje życie seksualne jako para.

Sposób, w jaki każdy z was myśli o seksie, będzie zależeć od tego, jak wyglądało twoje życie seksualne przed odkryciem uzależnienia od seksu lub uzależnienia od pornografii w związku. Jeśli seks zawsze był pozytywnym doświadczeniem, łatwiej będzie je odzyskać.

Ale jeśli seks był doświadczany negatywnie, może to być dłuższa droga do odbudowania seksualnej pewności siebie i intymności. Przed podjęciem decyzji, kiedy ponownie zacząć uprawiać seks, pierwszym etapem jest rozmowa o seksie.

Mówiąc o seksie

Bądźmy szczerzy, wiele par może mieć trudności z rozmawianiem o seksie w najlepszym czasie, nie mówiąc już o tym, jeśli jesteś parą wychodzącą z odkrycia uzależnienia od seksu lub uzależnienia od pornografii w twoim związku. W małżeństwie jest dużo strachu.

Powszechne obawy to:

• Czuję się nieadekwatny: partnerzy mogą się martwić, że dorównają gwiazdom porno lub ludziom, z którymi uzależniony partner grał. Uzależniony partner może czuć się nieodpowiedni, by udowodnić, że tak nie jest.
• Oboje jesteście rozkojarzeni: uzależniony partner może mieć natrętne myśli i obrazy przeszłych zachowań, a partner martwi się, o czym może myśleć jego uzależniony partner. Pary muszą współpracować, aby wypracować werbalne i niewerbalne sposoby dawania sobie nawzajem wiedzy, że są w pełni obecne w danej chwili.
• Obawa przed seksem utrudni powrót do zdrowia: Partnerzy często martwią się, że seks rozpali libido u uzależnionego od seksu i będą bardziej skłonni do działania. I odwrotnie, niektórzy martwią się, że „brak” seksu może również wywołać odreagowanie, a tym samym zainicjować seks, gdy tak naprawdę nie chcą.

W przypadku niektórych uzależnionych partnerów, którzy uprawiają seks lub nie uprawiają seksu, rzeczywiście mogą zwiększyć apetyt, a oprócz opracowania strategii radzenia sobie z tym, muszą również zapewnić partnera, że ​​używają tych strategii.

Pierwszym krokiem do przezwyciężenia tych lęków jest szczerość wobec siebie i siebie nawzajem, aby móc wspólnie pracować nad ich pokonaniem. Pomocne jest odłożenie czasu na uzgodnienie tego, czego chcesz od związku seksualnego i uzgodnienie celu, do którego oboje chcecie dążyć.

Może to zająć trochę czasu, więc bądź cierpliwy. Świadomość, że oboje pracujecie razem nad wspólnym celem, może zapewnić niezbędną motywację i potrzebny rozpęd.

Często też pary, które wracają do zdrowia po odkryciu uzależnienia od seksu, doświadczają problemów seksualnych, takich jak trudności w osiągnięciu orgazmu, utrzymywanie erekcji, przedwczesny wytrysk lub niedopasowane pożądanie seksualne.

Może to być bardzo niepokojące dla par i sugerujemy skorzystanie z pomocy akredytowanego seksuologa, który jest również przeszkolony w uzależnieniu od seksu, aby porozmawiać o lękach i wszelkich problemach fizycznych.

Rozwijanie intymności seksualnej

Zdrowa seksualnie intymność wynika z rozwijania i pogłębiania najpierw innych obszarów intymności.

Kiedy uprawiasz seks, ważne jest, aby wiedzieć, że jesteś gotowy. Gotowy emocjonalnie, relacyjnie i fizycznie. Uprawianie seksu na początku wydaje się ryzykowne i aby zminimalizować to ryzyko, warto zadbać o odpowiednie warunki. Twoje podstawowe warunki mogą obejmować:

• Twoje potrzeby emocjonalne: wybierając czas, kiedy czujesz się w wystarczająco dobrej emocjonalnej przestrzeni
• Twoje potrzeby w związku: jeśli pod powierzchnią bulgocą nierozwiązane problemy, nie będziesz w odpowiednim nastroju na seks. Omów te problemy i zobowiąż się w równym stopniu do ich naprawienia. Oboje musicie również czuć się komfortowo ze swoim wyglądem fizycznym i że nie będziecie oceniani za to, jak wyglądacie lub zachowujecie się seksualnie.

Twoje potrzeby fizyczne – panuje powszechny mit, że seks zawsze powinien być spontaniczny, ale planowanie może budować erotyczne wyczekiwanie, dać czas na rozmowę o wszelkich lękach, a także zorganizować, że nie będziesz przeszkadzał i nie przeszkadzał. Musisz też czuć się bezpiecznie, że w każdej chwili uprawiania seksu możesz odmówić.

Twój partner może czuć się rozczarowany, ale może być wyrozumiały i łaskawy. Wcześniejsza rozmowa może pomóc uniknąć niezręczności, poczucia winy i urazy.

Istnieje wiele przeszkód, aby pary odzyskały intymność seksualną ze sobą, ale jeśli oboje pozostaniecie oddani swojemu indywidualnemu wyzdrowieniu i nadal pogłębiają inne obszary intymności, wtedy seksualne spełnienie i zdrowa intymność mogą zostać ponownie odnalezione. Rzeczywiście, może być lepiej niż kiedykolwiek.