Zawartość
Było późno, Henry i Marnie byli zmęczeni; Marnie warknęła, że żałowała, że Henry nie pomógłby przy kąpieli dzieci zamiast „wygłupiać się przy swoim komputerze”. Henry szybko się bronił, powiedział, że pakuje coś do pracy, a poza tym, kiedy pomaga dzieciom, Marnie zawsze zagląda mu przez ramię, mikrozarządzając tym, co robi. Kłótnia szybko stała się brzydka i zła, gdy Henry odszedł i spał w wolnej sypialni.
Następnego ranka spotkali się w kuchni. "Przepraszam za ostatnią noc." "Ja też." „W porządku?” "Pewnie." "Przytulać?" "W porządku." Robią makijaż. Skończą. Gotów iść dalej.
Ale nie, nie są skończone. Chociaż mogli emocjonalnie uspokoić wody, to, czego nie zrobili, to wrócić do rozmowy o problemach. Jest to pod pewnymi względami zrozumiałe – boją się, że ponowne poruszenie tematu wywoła tylko kolejną kłótnię. A czasami, w świetle dnia, wczorajsza kłótnia nie dotyczyła tak naprawdę niczego ważnego, ale zarówno bycia marudnym, jak i wrażliwym, ponieważ byli zmęczeni i zestresowani.
Zamiatające problemy pod dywan
Muszą jednak uważać, aby nie traktować takiego myślenia jako domyślnego. Zamiatanie problemów pod dywan oznacza, że problemy nigdy nie zostaną rozwiązane i zawsze są gotowe do zapalenia się z odpowiednią ilością zmęczenia późną nocą lub odrobiną alkoholu. A ponieważ problemy pozostają nierozwiązane, resentymenty narastają, tak że gdy kłótnia jest pojętna, łatwo jest jej dość szybko zejść z torów; ponownie ją spychają, dalej napędzając niekończący się negatywny cykl.
Sposobem na zatrzymanie tego cyklu jest oczywiście sprzeciwienie się własnym instynktom, zrobienie kroku naprzód, przezwyciężenie lęku i podjęcie ryzyka rozmowy o problemie później, gdy emocje się uspokoją. To krąży wstecz, lub jak nazwał to John Gottman w swoich badaniach nad parami, zwrotem i naprawą. Jeśli tego nie zrobisz, zbyt łatwo jest użyć dystansu, aby uniknąć konfliktu; intymność jest stracona, ponieważ oboje ciągle czujecie, że idziecie przez emocjonalne pola minowe i nie możecie być otwarci i szczerzy.
Na szczęście większość z nas jest w stanie zrobić takie krążenie wstecz w innych związkach poza naszymi intymnymi. Jeśli koleżanka na spotkaniu personelu wydaje się zdenerwowana komentarzem, który zrobiliśmy, większość z nas jest w stanie podejść do niej po spotkaniu i przeprosić za zranienie jej uczuć, wyjaśnić nasze intencje i obawy oraz rozwiązać problemy, które mogą się utrzymywać. W związkach intymnych wszystko to staje się trudniejsze ze względu na wagę związku, nasze bycie bardziej otwartymi i mniej ostrożnymi, z powodu łatwego wywoływania ran starego dzieciństwa.
Jak powinieneś zawrócić?
Punktem wyjścia do powrotu jest próba przyjęcia tego samego biznesowego umysłu rozwiązywania problemów. W tym miejscu Henry mówi po uścisku, że nadal chciałby porozmawiać o pomaganiu Marnie przy dzieciach przed snem io swoich uczuciach mikrozarządzania. Nie musimy rozmawiać o tym teraz, kiedy spieszymy się do pracy, mówi, ale może w sobotę rano, kiedy dzieci oglądają telewizję. To daje Marnie i Henry'emu czas na zebranie myśli.
A kiedy spotykają się w sobotę, chcą przyjąć racjonalny, biznesowy sposób myślenia, że będą mieli pracę. Oboje muszą skoncentrować się na rozwiązywaniu swoich wzajemnych problemów i unikać wślizgiwania się w ich emocjonalne umysły, obrony swoich pozycji i kłótni o to, czyja rzeczywistość jest słuszna. Prawdopodobnie powinni to robić krótko – powiedzmy pół godziny – aby pomóc im iść do przodu i nie cofać się w przeszłość. A jeśli zrobi się zbyt gorąco, muszą zgodzić się na zatrzymanie i ochłodzenie.
Jeśli wydaje się to zbyt przytłaczające, mogą również spróbować spisać myśli. Zaletą jest to, że mają czas na ukształtowanie twoich myśli i mogą uwzględnić i zrównoważyć to, co według nich myśli inni. Tutaj Henry mówi, że nie próbuje krytykować Marnie i nie docenia wszystkiego, co robi dla dzieci. W tym miejscu Marnie mówi, że rozumie, iż Henry musi sprawdzać e-maile w nocy przed pracą i że nie chce być mikrozarządzaniem, ale ma swoje własne rutyny z dziećmi i trudno jej się od nich uwolnić. Oboje mogą przeczytać to, co napisał drugi, a następnie spotkać się, aby ustalić praktyczne rozwiązanie dla nich obojga.
Poradnictwo jako opcja
Wreszcie, jeśli zbyt łatwo je wywołać, a dyskusje te są po prostu zbyt trudne, mogą chcieć odbyć nawet krótki okres poradnictwa. Doradca może zapewnić bezpieczne środowisko do dyskusji, może pomóc im nauczyć się umiejętności komunikacyjnych i rozpoznać, kiedy rozmowa wypada z kursu i pomóc im wrócić na właściwe tory. Potrafi nawet zadawać trudne pytania dotyczące możliwych podstawowych problemów, które są częścią problemowej układanki.
A myślenie o tym jako o doskonaleniu umiejętności jest w rzeczywistości pomocne i zdrowe. Ostatecznie nie chodzi o pory snu ani o to, kto jest winny, ale jak my, jako para, uczymy się prowadzić te same, rozwiązujące problemy rozmowy, które pozwalają im być wysłuchanym, czuć się uprawomocnionym i mieć pozytywne załatwienie problemów .
Problemy mogą pojawić się zawsze, ale umiejętność ich uspokojenia jest kluczem do sukcesu w związku.