Zawartość
Największą trudnością, jaka pojawia się w komunikacji, jest to, że partnerzy opowiadają sobie nawzajem swoje perspektywy. Kiedy słuchają perspektywy partnera, czekają na swoją szansę na zdobycie „czasu antenowego”, aby opowiedzieć swoją perspektywę lub znaleźć dziury w tym, co właśnie usłyszeli. Ponieważ nie wzmacnia to ciekawości ani nie otwiera opcji dotyczących sposobu prowadzenia rozmowy, często wydaje się to kłótliwe i dewaluujące. Ciekawe stwierdzenia i ciekawe pytania cenią to, co druga osoba ma zamiar powiedzieć, zanim jeszcze zostanie powiedziane.
Powodem, dla którego doradcy, terapeuci i psychologowie prawdopodobnie zadają najwięcej pytań, a najmniej odpowiadają, jest to, że ich zadaniem jest bycie ciekawym. Co więcej, zadawanie jednego konkretnego rodzaju pytania jest naprawdę ważne dla nawiązania pozytywnej relacji z prawie każdym. Pytanie jest otwarte, weryfikujące i zachęcające. Podczas gdy rozmawiają o tym, jak ciekawość dzieci pomaga, chciałbym omówić zalety zadawania ciekawych pytań w kontekście relacji dorosłych.
Nieznajomi, którzy właśnie się spotkali, prawdopodobnie zadają ciekawe pytania, ponieważ próbują zdobyć informacje o sobie nawzajem. Jeśli partnerzy do rozmowy, którzy właśnie się poznali, czują do siebie pociąg seksualny, mogą zacząć zadawać pytania dotyczące wzajemnych preferencji seksualnych. Ale wyobraź sobie, co by się stało, gdyby nie zadano pytań dotyczących ciekawości (a jedna osoba nie byłaby zainteresowana drugą lub nie była zainteresowana seksem) i żaden z partnerów nie otworzył tematu przed próbą zanurzenia się w łóżku. Na przykład,
George: „Naprawdę chciałbym iść z tobą do łóżka”.
Sandy: „Nie, nie sądzę”.
G: „Chodź. Dlaczego nie?"
P.: „Powiedziałem nie”.
G: „Jesteś gejem?”
S: „Skończyłem”.
Aby uzyskać lepsze wyobrażenie o tym, jak może to przebiegać bardziej produktywnie, porównaj te części rozmowy:
| Zamknięte podejście | Otwarte lub ciekawe podejście |
| "Twoje czy moje miejsce? Lubię cię. Czy też mnie lubisz?" "Ciesze się że się spotkaliśmy. Prawda? „Idę na koncert w piątek. Czy chciałbyś przyjść?" "Przestań tak mówić. To nie pomaga”. „Wszystko w porządku z tym?” „Nie pamiętasz…?” „Chcesz porozmawiać o…?” „Jestem gejem, a ty?” | „Co myślisz o naszym wspólnym czasie do tej pory? Co chciałbyś teraz robić?" „Zastanawiam się, dlaczego tak inaczej postrzegamy naszą przeszłość. Proszę, powiedz więcej o tym, jak to widzisz”. „Chciałbym kiedyś porozmawiać z tobą więcej. Jakie są szanse, że możesz być na to otwarty? „Jak możemy zachować idee, o których mówimy?” „Jak ci to działa? Co moglibyśmy zrobić inaczej, aby działała lepiej dla nas obu?” „Coraz więcej osób odkrywa, że jest gejem lub transseksualistą. Co myślisz?" |
Pytania otwarte nad pytaniami zamkniętymi
Nie jest tak, że pytania otwarte są koniecznie lepsze niż pytania zamknięte. Nie mówię, że nigdy nie powinieneś zadawać pytań zamkniętych. Ale ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że otwarte pytania są bardziej ciekawe, mniej konfrontacyjne, bardziej oparte na współpracy i, oczywiście, są bardziej otwarte i zachęcające do trwałej relacji. Na pytanie typu: „Co moglibyśmy zrobić inaczej, aby to działało lepiej między nami?” otwarte pytania mogą być używane jako narzędzie do naprawy nieporozumień lub konfliktów.Mało tego, zarówno pytania otwarte, jak i zamknięte można łączyć, aby zainspirować skuteczną komunikację. Dzieje się tak, ponieważ pytania zamknięte mają sposób na skierowanie uwagi na określone rodzaje informacji. Z drugiej strony, pytania otwarte mają potężny wpływ weryfikujący na rozmówcę, jednocześnie otwierając pole gry na niewypowiedziane opcje. Łącząc zarówno pytania otwarte, jak i zamknięte, moglibyśmy na przykład powiedzieć coś takiego:
„Zastanawiam się, jak do tej pory myślisz o dzisiejszych wydarzeniach (ciekawe stwierdzenie). Jak minął dzisiaj dzień? (ciekawe pytanie, które wyraźnie potwierdza perspektywę). Z kim spędzałeś czas i czy dobrze się bawiłeś? (pytanie zamknięte z bardzo ograniczoną liczbą możliwych odpowiedzi). Jak rozwijały się te relacje? (pytanie otwarte)".
Ćwiczeniem, które warto wypróbować, jeśli inspiruje Cię szansa docenienia myśli i uczuć partnera, jest zaprzestanie „mówienia” tak wielu rzeczy i skupienie się na „zadawaniu” pytań z ciekawości (własnymi słowami), takich jak:
- "Co się stało?"
- "Jak się z tym czujesz?"
- „Jak myślisz, jak czują się inni?”
- „Jakie masz pomysły, aby rozwiązać ten problem?”
Pamiętaj, aby używać „Co” i „Jak” do wprowadzania pytań otwartych, ale nie zapominaj, że są one używane jako część ogólnego przebiegu rozmowy, która czasami obejmuje pytania zamknięte. Może to być ważne dla utrzymania koncentracji lub kierunku w rozmowie.
Poniższa tabela podsumowuje niektóre korzyści i ilustracje podejść otwartych i zamkniętych.
| Zamknięte | otwarty |
| Cel: Wyrażanie opinii lub mówienie | Cel: Wyrażanie ciekawości |
| Inicjowanie – „Możemy porozmawiać?” | Przejście – „Co chciałbyś teraz zrobić?” |
| Utrzymanie – „Czy możemy porozmawiać więcej?” | Pielęgnowanie – „Jak to działa dla Ciebie?” |
| Wyrażanie opinii – „Nie lubię gejów”. | Współpraca – „Jak możemy to rozwiązać?” |
| Podanie ograniczonych opcji – „Twoje miejsce czy moje?” | Potwierdzanie – „Powiedz mi więcej”. |
| Ustalenie statusu – „Chciałbyś to zrobić?” | Zbieranie informacji – „Jak się czujesz?” |
Istnieją pewne pułapki związane z obydwoma głównymi sposobami komunikowania się, ale jest to coś, co omówię w moim następnym poście.