Zawartość
„On nigdy mnie nie słucha!”, „Ona zawsze musi mieć rację!” Są to sytuacje patowe, których często doświadczają pary w konflikcie. Czujesz poczucie utknięcia i bezradności, nie wiedząc, jak czuć się wysłuchanym, zrozumianym i pocieszonym przez współmałżonka lub partnera, gdy toczysz wojnę z podejmowaniem decyzji – niezależnie od tego, do jakiej szkoły idzie nasze dziecko, czy gdzie jesteśmy jedziemy na następne wakacje, a nawet na coś bardziej przyziemnego, jak załadować zmywarkę.
Kiedy jednak dokładnie przyjrzymy się tym sytuacjom, okaże się, że utknięcie jest spowodowane lękiem, który mówi „jeśli się z tym zgadzam jego lub przyznaj, że rozumiem ją punktu widzenia, wtedy pomyśli, że oni mają rację i i się mylę. Tym samym moje uczucia i potrzeby pozostaną nierozpoznane”. Tak więc pary mają tendencję do kopania po piętach i energicznego protestu z nadzieją, że ich uczucia zostaną potwierdzone. Niestety, gdy obie strony chcą być słyszane jako pierwsze, nikt nie słucha!
To nie musi być takie bolesne. Chciałbym dać parom 3 skuteczne kroki, które pomogą im w rozwiązywaniu konfliktów w ich związkach i prowadzeniu bardziej pozytywnego i emocjonalnie łączącego dialogu, który zbliża ich do siebie.
1. Dźwięk
Pomimo Co mówisz sprawy, równie ważne jest zwrócenie uwagi Jak wyrażasz swój punkt widzenia. Ton przekazuje emocje – irytację, zniecierpliwienie lub szczerą troskę lub współczucie. Tone daje również Twojemu partnerowi wgląd w Twój proces myślowy. Na przykład zirytowany ton przekazuje myśl, jak w „Nie mogę uwierzyć, że znowu zapomniałeś odebrać ubrania z pralni!”.
Kiedy twój partner wyczuje twój oskarżycielski lub sfrustrowany ton, jego mózg wykrywa niebezpieczeństwo i przechodzi w tryb walki w locie, aby obronić się przed postrzeganym zagrożeniem. Z drugiej strony, kiedy twój ton jest łagodny i współczujący, mózg wysyła sygnał, aby się zrelaksować i bez obaw dostroić do słów partnera.
Tak więc, gdy w danej chwili czujesz się niespokojny i niespokojny, weź głęboki oddech i przypomnij sobie, aby zachować pozytywny, spokojny i zrelaksowany ton.
2. Regulacja emocji
Wbrew temu, w co mogą sądzić pary, nie często jest to Rezolucja problemów, co jest głównym celem większości konfliktów, ale walidacja ich uczuć i cierpienia w tej chwili. Jednak bardzo trudno jest uznać uczucia i potrzeby partnera, gdy nie kontrolujesz swoich emocji i czujesz się bardzo naładowany i pobudzony w dialogu konfliktu.
Jednym ze sposobów na uwolnienie się od konfliktu i pomoc w zarządzaniu emocjami i regulowaniu ich jest praktykowanie rytuału „przekroczenia limitu czasu”. Tak, dobrze słyszałeś! Przerwy nie są przeznaczone tylko dla dzieci. Prawdziwym celem przerwy jest pomoc każdej zaangażowanej stronie w zebraniu myśli, uczuć i potrzeb oraz umożliwienie regulowania wyzwalaczy emocjonalnych.
Kiedy zaczynasz się denerwować podczas rozmowy ze swoim partnerem, opracuj wspólny plan, aby poświęcić co najmniej 20 minut na rytuał przerwy. Znajdź cichy zakątek w domu, w którym możesz uspokoić nerwy i przećwicz następujące kroki:
1. Weź kilka głębokich oddechów i przeskanuj swoje ciało pod kątem ucisku i dyskomfortu i zauważ, gdzie trzymasz stres i niepokoje.
2. Zadaj sobie pytanie: „co teraz czuję?”, „jakie są moje potrzeby w tej chwili?”, „co chcę, aby mój partner wiedział i rozumiał o mnie w tej chwili?”.
Na przykład twoja autorefleksja może wyglądać mniej więcej tak: „Czuję teraz niepokój; Muszę otrzymać jakieś zapewnienie, że jestem dla ciebie ważny; Chcę, żebyś zrozumiał, że w tym momencie zmagam się z poczuciem niekompetencji, ponieważ nie pamiętam zadania, o które mnie prosiłeś”. To świadome ćwiczenie pomaga w jasny sposób wydestylować swoje myśli, uczucia i potrzeby, i aresztować go w teraźniejszości. W ten sposób chęć ponownego odwiedzenia starych wspomnień i ran zostaje udaremniona i pomaga w znacznym zmniejszeniu pogorszenia, gdy partnerzy mogą dzielić się i dyskutować o swoim wewnętrznym procesie po ćwiczeniu z przerwą.
Zobacz także: Co to jest konflikt w związku?
3. Potwierdzenie
Następnym krokiem dla każdego partnera jest potwierdzenie, docenienie i uznanie poczucia bezbronności, które zostało wyrażone podczas ponownego zaangażowania po przerwie. Uznanie pomaga uspokoić i złagodzić niepokój każdego partnera i może zacząć porzucać swoje mechanizmy obronne, gdy ich mózg przestaje wysyłać sygnały o niebezpieczeństwie. Ten rodzaj interakcji buduje szacunek, zaufanie i pewność w związku.
Kiedy pary uznają nawzajem swój ból i potrzeby w konflikcie, w istocie są eksternalizacja problem i uznanie, że oboje są w tym samym zespole. Przyznają, że ty nie są problemem; ten problem to jest problem. Mogą wtedy rozpocząć dialog na temat dążenia do konstruktywnych rozwiązań.
Kiedy każdy partner w związku jest w stanie moderować swój ton komunikacji, regulować i uspokajać swoją silną reakcję emocjonalną oraz jest w stanie dotrzeć i wyrazić drugiemu to, czego doświadcza w momencie konfliktu, zbliża to ich do siebie i czyni ich związek bardziej intymnym.