Zawartość
- Utrzymywanie stosunku 5 do 1 pozytywnych do negatywnych interakcji
- Dobry terapeuta par będzie co najmniej
- Ponowne uruchomienie relacji wymaga znacznego wysiłku
- Miejsce kontroli
- Kompetencje do budowania i utrzymywania zdrowej relacji
- Stwórz wizję związku
- Opracuj „Umowy o związkach”
Osobiście uważam, że skuteczna terapia par jest nieoceniona, biorąc pod uwagę wiele kosztów ekonomicznych i ludzkich związanych z rozwodem. Mając to na uwadze, często mówię moim klientom: „Jeśli uważasz, że terapia dla par jest droga, poczekaj, aż zobaczysz, jak kosztowny jest rozwód”.
Moim celem w tym komentarzu jest przekonanie tych, którzy walczą w swoim związku, że skuteczna terapia par, nawet jeśli w danym momencie wydaje się kosztowna, może okazać się jedną z najlepszych inwestycji, jakich kiedykolwiek dokonają.
Nawet jeśli twoje małżeństwo się rozpadnie, rzeczy, których nauczysz się podczas dobrej terapii par, pomogą poprawić przyszłe relacje.
Jednocześnie uważam, że dobra terapia par może być nieoceniona, wierzę też, że może być szkodliwa, jeśli nie jest prowadzona prawidłowo. W rzeczywistości, jeśli twój terapeuta nie wie, co robi, może faktycznie zaszkodzić twojemu związkowi poprzez proces poradnictwa. Zwykle dzieje się tak, gdy prowadzą cię do skupienia się głównie na problemach w twoim związku.
Jeśli to zrobią, możesz być pewien, że nie są w kontakcie z badaniami na temat tego, co jest potrzebne do rozwijania i utrzymywania silnego związku. A
Utrzymywanie stosunku 5 do 1 pozytywnych do negatywnych interakcji
Badacze tacy jak John Gottman (https://www.gottman.com) wykazali empirycznie, że aby budować i utrzymywać zdrowe relacje, pary muszą konsekwentnie utrzymywać stosunek 5 do 1 pozytywnych do negatywnych interakcji, aby zachować „dobre uczucia” lub co badacze nazywają „pozytywnym sentymentem” w związku.
Mając to na uwadze, wszelkie negatywne rzeczy, które mają miejsce w obecności terapeuty – na przykład tam i z powrotem „powiedział, że powiedziała” walenie podczas sesji – mogą zaszkodzić związkowi.
Podczas twoich sesji skuteczny terapeuta nie cofnie się po prostu i przygląda się, jak walczysz ze swoim partnerem.
Możesz to zrobić w swoim czasie.
Dobry terapeuta par będzie co najmniej
- Zidentyfikuj podstawowe problemy, niezdrową dynamikę relacji, poziomy zaangażowania i swoje cele
- Zwróć uwagę i wyciągnij wszystkie niechciane „słonie z pokoju”, upewniając się, że zarówno ty, jak i twój partner jesteście zdrowi emocjonalnie, wolni od uzależnień, nie znęcajcie się nawzajem i nie uczestniczycie w romansie
- Naucz lub przejrzyj zasady udanych związków, w tym cechy zdrowego, romantycznego związku
- Pomóż stworzyć „Wizję związku
- Poprowadzi Cię w kierunku opracowania „Umów o Związkach”, które określają konkretne rzeczy, które będziesz myślał i robił, aby rozwiązać swoje problemy, osiągnąć cele i zrealizować swoją wizję związku.
Aby wyjaśnić, co rozumiem przez te cechy skutecznej terapii par, omówię każdy z pięciu obszarów w następujący sposób:
- Zidentyfikuj podstawowe problemy, niezdrową dynamikę relacji, poziomy zaangażowania i swoje cele.
Ma tu zastosowanie stare powiedzenie „Staraj się zrozumieć, zanim będziesz starał się być zrozumiany”. Jeśli twój terapeuta zacznie ci „pomagać”, zanim naprawdę zrozumie, co się dzieje, może sprowadzić cię na złą ścieżkę. Może to być zarówno stratą czasu, jak i pieniędzy, a także może zaszkodzić twojemu związkowi.
Istnieje wiele różnych skutecznych narzędzi, których terapeuci mogą wykorzystać do systematycznego identyfikowania głównych problemów w waszym związku, w tym proces, którego używam, znany jako Ocenianie Przygotuj-Wzbogacanie lub P/E (www.prepare-enrich.com).
P/E zapewnia spersonalizowany wgląd w dynamikę relacji, poziomy zaangażowania, osobowość, przekonania duchowe i systemy rodzinne.
Ponieważ wszechstronna ocena, taka jak ta zawarta w P/E, wymaga czasu i kosztuje, twój terapeuta powinien rozpocząć proces od pytania każdego z was, jakie są powody szukania pomocy.
Robię to, pytając każdą osobę, który z poniższych scenariuszy jest najbardziej podobny do tego, czego chcą w tym momencie ich związku.
- Czy chcesz się rozstać/rozwód?
- Akceptuj siebie nawzajem bezwarunkowo – pracując nad sobą
- Negocjować zmiany, kontynuując pracę nad sobą?
Jeśli jeden lub oboje klienci wybiorą pierwszą opcję, wyjaśniam, że terapia par nie będzie potrzebna i pomogę im rozpocząć proces świadomego odłączania się bez złości, urazy i zgorzknienia, które często mają miejsce pod koniec związku .
Jeśli obaj klienci wybiorą którąś z tych ostatnich, wyjaśniam proces opisany w tym artykule, w tym konieczność przeprowadzenia kompleksowej oceny ich sytuacji za pomocą oceny P/E.
Ponowne uruchomienie relacji wymaga znacznego wysiłku
Do mojego punktu powyżej, jeśli chodzi o „wartość” terapii par, dobry terapeuta wyjaśni na początku procesu, że znaczny wysiłek, cierpliwość i poświęcenie wymagane do ponownego uruchomienia i odbudowania związku są warte inwestycji.
Chociaż powiedzenie parze, że proces terapeutyczny będzie łatwy, może przekonać ich do zainwestowania w kilka sesji, z mojego doświadczenia wynika, że klienci, którzy są przekonani, że terapia par wymaga zaledwie kilku godzin, a niewielki wysiłek z ich strony spowoduje rozczarowanie zarówno w procesie terapeutycznym, jak i wynikach.
Dzieje się tak, ponieważ budowanie i utrzymywanie zdrowego, szczęśliwego romantycznego związku to ciężka praca, która wymaga skupienia i poświęcenia. Znam to z pierwszej ręki, biorąc pod uwagę, że moja żona i ja jesteśmy szczęśliwym małżeństwem od ponad 40 lat.
- Zwróć uwagę i wyciągnij wszystkie niechciane „słonie z pokoju”, upewniając się, że oboje i twój partner są zdrowi emocjonalnie, wolni od uzależnień, nie znęcają się nawzajem i nie uczestniczą w romansie.
Skuteczna terapia par nie może mieć miejsca, jeśli któryś z partnerów cierpi na nieleczoną chorobę psychiczną, jest uzależniony od substancji takich jak alkohol, nadużywa partnera lub jest zaangażowany w romans.
Mając to na uwadze, dobry terapeuta będzie nalegał, aby oboje klienci zgodzili się pogodzić i rozwiązać tak istotne kwestie przed rozpoczęciem terapii par.
Co najmniej, jeśli obaj klienci zgadzają się, że istnieje poważny problem, który należy rozwiązać z jednym lub drugim partnerem, a jednocześnie desperacko potrzebują pomocy w swoim związku, terapeuta (przynajmniej ja) może zgódź się na rozpoczęcie terapii par pod warunkiem, że problem zostanie rozwiązany w tym samym czasie.
Na przykład, ponieważ leczę wielu klientów, którzy mają diagnozę związaną z traumą, taką jak PTSD, zgodzę się na terapię par, o ile klient z diagnozą traumy w tym samym czasie angażuje się w odpowiednie leczenie.
Miejsce kontroli
Mniej oczywistą kwestią, którą należy rozwiązać przed lub w trakcie skutecznej terapii par, jest przypadek, w którym jedna lub obie osoby w związku nie mają „wewnętrznego umiejscowienia kontroli”.
W 1954 roku psycholog osobowości, Julian B. Rotter, wypromował koncepcję zwaną umiejscowieniem kontroli. Konstrukt ten odnosi się do stopnia, w jakim jednostki wierzą, że mogą kontrolować zdarzenia, które ich dotyczą.
Dokładniej, słowo „miejsce” (łac. „lokalizacja” lub „miejsce”) jest konceptualizowane albo jako zewnętrzne umiejscowienie kontroli (co oznacza, że osoby wierzą, że ich decyzje i życie są kontrolowane przez przypadek lub los) lub wewnętrzne umiejscowienie kontroli (osoby wierzą mogą kontrolować swoje życie i sposób, w jaki reagują na ludzi, miejsca i rzeczy, które są poza ich kontrolą).
Osoby z przeważnie „zewnętrznym umiejscowieniem kontroli” mają tendencję do obwiniania rzeczy, na które nie mają wpływu (działania innych ludzi lub zdarzenia w ich otoczeniu) o to, jak myślą i decydują się na zachowanie.
W związkach osoby z „zewnętrznym umiejscowieniem kontroli” nie będą brać odpowiedzialności za problemy w związku i własne szczęście.
Dopóki nie zechcą tego zrobić, będą wymagać, aby ich partner dokonał wszystkich zmian i zgodził się na zmianę w sposób, który sprawi, że będą szczęśliwsi.
Ponieważ ta postawa (zewnętrzne umiejscowienie kontroli) jest dzwonem śmierci dla większości związków i jest najprawdopodobniej powodem, dla którego para zmaga się przede wszystkim, musi zostać zmieniona, zanim para będzie mogła doświadczyć znaczącego postępu.
Chodzi o to, że jeśli któryś z partnerów nie chce przyjąć postawy „wewnętrznego umiejscowienia kontroli” i przyjąć odpowiedzialność za problemy, nad którymi ma pewną kontrolę w związku, w tym za własne szczęście, jest bardzo mała szansa, że terapia par skutkować znaczącą długoterminową poprawą relacji.
W tym celu wyjaśniam moim klientom, że aby terapia par była skuteczna, muszą zaakceptować, że oboje ponoszą pewną odpowiedzialność za problemy w związku i uważają, że to nie to, co mówi lub robi twój partner, sprawia, że jesteś szczęśliwy lub smutny, to sposób, w jaki myślisz i reagujesz na to, co mówią i robią, decyduje o Twoim poczuciu dobrego samopoczucia.
Kompetencje do budowania i utrzymywania zdrowej relacji
Aby być skutecznym i skutecznym, oboje klienci zapisani na terapię par muszą mieć pewne zrozumienie tego, co jest potrzebne do budowania i utrzymywania zdrowego związku.
Oznacza to, że na wczesnym etapie terapeuta powinien przeprowadzić „ocenę kompetencji w związku”, aby ustalić, czy każda osoba w związku posiada minimalną wiedzę, umiejętności i zdolności wymagane do odniesienia sukcesu.
Po raz kolejny korzystam z oceny P/E, aby pomóc w tym procesie. Innym dobrym przykładem narzędzia, którego można tu użyć, jest Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), który służy do pomiaru siedmiu kompetencji w związkach, które według różnych badaczy są ważne w utrzymaniu długotrwałych związków romantycznych: (a) komunikacja, ( b) rozwiązywanie konfliktów, (c) znajomość partnera, (d) umiejętności życiowe, (e) radzenie sobie z sobą, (f) seks i romans oraz (g) radzenie sobie ze stresem.
Chodzi o to, że niezależnie od stosowanego procesu, ponieważ istnieją pewne kompetencje, które dana osoba musi posiadać, aby zbudować i utrzymać zdrową relację, Twój terapeuta powinien pomóc Ci w systematycznym identyfikowaniu i korygowaniu wszelkich „braków kompetencji w związku” w ramach procesu terapeutycznego .
Kilka przykładów zasad związanych z podstawowymi kompetencjami w relacjach, o których mówię, znajduje się tutaj.
Stwórz wizję związku
W swojej książce „Getting the Love You Want: A Guide for Couples” Harville Hendrix podkreślił znaczenie „Wizji związku”. Szczerze mówiąc, nie mam pojęcia, jak pary mogą odnieść sukces bez „wchodzenia na tę samą stronę”, tworząc wspólną wizję.
Niezależnie od tego, czy jest to spisane, czy po prostu przedyskutowane i uzgodnione w inny nieformalny sposób, chodzi o to, aby odnoszące sukcesy pary w jakiś sposób tworzyły wspólną i uzgodnioną wizję tego, co uważają za głęboko satysfakcjonujący, romantyczny związek.
Innymi słowy, są „na tej samej stronie”, jeśli chodzi o ich wzajemne aspiracje dotyczące tego, jak chcą się ze sobą odnosić, rzeczy, które chcą robić razem i osobno, rzeczy, które chcą zdobyć i te rzeczy, które chcą chcesz się obcować.
Oto kilka przykładów rzeczy, których możesz chcieć: żyjemy życiem sensownym i sensownym, mamy przyjemne życie seksualne, świetnie się razem bawimy, mamy dzieci i wychowujemy je, by były bezpieczne i szczęśliwe, żyjemy blisko nasze dorosłe dzieci.
Wspólnie uczestniczymy w różnych zajęciach, wspieramy się we wszystkim, co robimy, jesteśmy sobie wierni i oddani, jesteśmy lojalni i nigdy nie mówimy o sobie źle, pokojowo rozwiązujemy nasze konflikty, jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi, zostajemy sprawni fizycznie i zdrowi, rozmawiamy o naszych nieporozumieniach i nie dzielimy się nimi z nikim spoza naszego związku.
Jeśli nie możemy się dogadać, szukamy pomocy doradcy ds. relacji, spędzamy czas sami, wychodzimy razem (noc randkowy, tylko my dwoje) przynajmniej jeden dzień/noc w tygodniu, oboje mamy satysfakcjonujące kariery, jedno z nas zostaje w domu, aby wychowywać dzieci, podczas gdy drugie pracuje, dzielimy się obowiązkami domowymi.
jesteśmy dobrymi zarządcami naszych finansów – i oszczędzamy na emeryturę, modlimy się razem, razem chodzimy do kościoła, synagogi, świątyni lub meczetu, planujemy zabawne randki i wakacje, zawsze mówimy prawdę, ufamy sobie nawzajem, podejmujemy ważne decyzje razem.
Jesteśmy dla siebie, gdy jest ciężko, płacimy do przodu i służymy naszej społeczności, jesteśmy blisko rodziny i przyjaciół, zawsze myślimy i robimy rzeczy, które sprawiają, że czujemy się bliżej, kończymy każdy dzień pytaniem, co zrobiliśmy lub wypowiedziane w ciągu dnia, które sprawiły, że czuliśmy się bliżej siebie (wykorzystujemy te informacje, aby poprawić naszą relację).
Jesteśmy dobrymi słuchaczami, stawiamy sobie nawzajem priorytet itp. Kiedy już zdecydujesz o elementach tej wizji (rzeczy, które chcesz zrobić, zdobyć, zostać) możesz wykorzystać je jako standardy, według których decydujesz, czy myślisz , powiedzenie lub zrobienie pomoże Ci osiągnąć cele i zrealizować swoją wizję.
Jeśli nie, możesz dokonać korekt kursu, które pomogą wam obojgu pozostać na tej samej stronie w kierunku szczęśliwego, satysfakcjonującego związku
Opracuj „Umowy o związkach”
Wymień konkretne rzeczy, które będziesz myślał i robił, aby rozwiązać swoje problemy, osiągnąć swoje cele i zrealizować swoją wizję związku.
Podczas całego procesu terapeutycznego Twój terapeuta powinien pomóc Ci w podjęciu decyzji i uzgodnieniu pewnych rzeczy, które możesz zrobić, aby naprawić i poprawić swoją relację. Na przykład pomagam moim klientom w opracowaniu tego, co nazywam „Umami Relacyjnymi”.
Mówię moim klientom, że te umowy mają na celu wyjaśnienie wszystkich zmian i ulepszeń, które planują wprowadzić w swoich relacjach.
Chińskie przysłowie, które oddaje ideę tej części procesu, mówi: „Najsłabszy atrament ma większą moc niż najsilniejsza pamięć”. Chodzi mi o to, że opracowanie i uchwycenie na piśmie Umów o Związkach, na które się zdecydowałeś, jest równie ważne, jak spisanie Wizji Związków.
W efekcie umowy te będą określać konkretne rzeczy, które będziesz myśleć i robić, aby rozwiązać swoje problemy, osiągnąć cele i zrealizować wizję relacji. Na przykład, jak wiele par, moja żona i ja mieliśmy poważny problem, który pojawił się wkrótce po naszym ślubie.
To znaczy, kiedy w czymś się nie zgadzaliśmy i zaczynaliśmy się kłócić o to, kto miał rację, a kto się mylił, zaczynaliśmy mówić rzeczy, które były bolesne, a których nie mieliśmy na myśli. W związku z tym problemem wypracowaliśmy umowę, która mówi, co następuje:
„Można się nie zgodzić, ale nigdy nie jest w porządku być niemiłym. W przyszłości, kiedy zaczniemy się denerwować, zgadzamy się przestać mówić. Jeden z nas wezwie „przerwę”, aby wszystko przemyśleć”.
„Kiedy któreś z nas zasygnalizuje przerwę, zgadzamy się, że oznacza to, że 1) rozejdziemy się na maksymalnie 30 minut, 2) spróbujemy się uspokoić, 3) wrócimy razem i wznowimy dyskusję w tonie cywilnym. Podczas naszej przerwy przypomnimy sobie, że to tylko emocja. Nie musi cię kontrolować. Jest jak fala na oceanie — bez względu na to, jak wysoko i szybko, zawsze mija”.
Po przeczytaniu tego możesz zauważyć, że nasze umowy są bardzo szczegółowe. W ten sposób oboje wiemy, co się stanie, gdy zaczniemy się kłócić. Chociaż nie dopracowaliśmy tej umowy do perfekcji, przynajmniej wiemy, że ona istnieje i możemy sięgnąć po nią, gdy potrzebujemy „koła ratunkowego!”
Umowy, które pomogłem parom zawrzeć przez lata, są nieskończone i obejmują umowy dotyczące mówienia prawdy (uczciwości), komunikacji, wieczornej randki, rodzicielstwa, prac domowych, relacji z innymi osobami spoza małżeństwa, finansów, emerytury, zobowiązania do kościoła lub synagogi , wakacje i święta oraz częstotliwość seksu, żeby wymienić tylko kilka.
Sprawa jest tutaj prosta, jeśli poważnie myślisz o rozwiązaniu swoich problemów i osiągnięciu celów, możesz zwiększyć prawdopodobieństwo sukcesu, jeśli zawrzesz formalne umowy i określisz swoje plany na piśmie.
To, co właśnie nakreśliłem powyżej, jest ważne, aby zrozumieć, kiedy próbujesz znaleźć dobrego terapeutę par.
Chociaż skuteczna terapia par wymaga znacznych kosztów pod względem czasu i pieniędzy; jeśli znajdziesz dobrego terapeutę i zgodzisz się na pracę, korzyści znacznie przewyższą koszty rozwodu.
Zwróciłem również uwagę, że nie każda terapia par jest dobrą terapią. Jeśli, przynajmniej, twój terapeuta nie robi rzeczy, które tu opisałem, proces może czasem wyrządzić więcej szkody niż pożytku. Można tego uniknąć, pytając przyszłego terapeutę o ich podejście i o to, jaki proces terapeutyczny będzie się wiązał.
Jeśli nie potrafią wyartykułować dobrego planu, który ma dla ciebie sens, prawdopodobnie powinieneś przejść do terapeuty, który może przynajmniej jasno wyjaśnić, jak robią to, co robią i jak to działa.
Podsumowując, najważniejsze jest to, że jeśli potrzebujesz pomocy w swoim związku, ważne jest, aby znaleźć terapeutę, który ma proces, który może pomóc systematycznie zrozumieć i rozwiązać wyjątkowe problemy i dynamikę związku, które osłabiają twoją zdolność do rozkwitu jako para .
Najlepiej byłoby szukać pomocy wcześniej niż później, ponieważ często zdarza się, że pary szukają terapii po latach nieokiełznanego konfliktu, prawie niemożliwe jest uratowanie związku.