22 Eksperci ujawniają: Jak radzić sobie z niezgodnością seksualną?

Autor: Monica Porter
Data Utworzenia: 21 Marsz 2021
Data Aktualizacji: 1 Lipiec 2024
Anonim
КАК НАРЦИСС ПЕРЕЖИВАЕТ СВОЙ КРАХ. ПУЗЫРИ ГРАНДИОЗНОСТИ, БРЕДОВЫЕ РЕШЕНИЯ. 1 часть.
Wideo: КАК НАРЦИСС ПЕРЕЖИВАЕТ СВОЙ КРАХ. ПУЗЫРИ ГРАНДИОЗНОСТИ, БРЕДОВЫЕ РЕШЕНИЯ. 1 часть.

Zawartość

Satysfakcja seksualna obojga partnerów jest niezwykle ważna dla satysfakcjonującego życia małżeńskiego. Ale co się dzieje, gdy partnerzy mają niedopasowane libido? lub kiedy ma większy popęd seksualny niż ty? Czy osoby z wyższym popędem powinny iść na kompromis w kwestii swoich potrzeb seksualnych, czy też powinny szukać spełnienia seksualnego poza małżeństwem? Czy partnerzy z niższym popędem seksualnym powinni niechętnie poddawać się prośbom seksualnym drugiego partnera? i jakie są możliwe niedopasowane rozwiązania libido?

Niezależnie od tego, co się stanie, w związku z pewnością pojawią się urazy i konflikty, które ostatecznie mogą doprowadzić do zakończenia związku. Czy to oznacza, że ​​związek jest skazany na zagładę, jeśli ich seksualna niezgodność między popędami seksualnymi obojga partnerów jest?


Niezgodność seksualna to duży problem, ale istnieją dobre rozwiązania tego problemu. Eksperci ujawniają, jak radzić sobie z niedopasowanym libido lub niezgodnością seksualną i nadal mieć szczęśliwe i satysfakcjonujące małżeństwo-

1) Zastosuj podejście zespołowe, aby poprawić szczęście seksualne Tweetuj to

GLORIA BRAM, DOKTOR, ACS

Certyfikowany Seksuolog

Niezgodność seksualna jest dość powszechna wśród par. To nie powinno być zerwaniem umowy, JEŚLI niekompatybilność powoduje ból serca w związku. Kiedy pracuję z parą, której zależy na uratowaniu lub poprawie swojego małżeństwa, traktuję niezgodność jako funkcję naturalnych różnic biologicznych, które można zrównoważyć, aby zbudować zdrowszy związek. Jedynym wyjątkiem jest sytuacja, gdy niezgodne popędy seksualne powodują tak wiele ukrytych tarcia, że ​​jeden lub oboje partnerzy nie mogą lub nie chcą wykonać pracy.


Więc co robisz, jeśli nie jesteś usatysfakcjonowany seksualnie? i jakie są możliwe rozwiązania niedopasowanych popędów płciowych?

Jeśli przeradza się w meksykański impas, rozwód powinien być na stole. Ale w zależności od twojego zaangażowania w małżeństwo (i biorąc pod uwagę dobro dzieci, które masz), możesz dostosować się do większości różnic seksualnych, budując nowe umiejętności i tworząc nowe zasady i granice, które zapewnią wam obojgu satysfakcję. Może to obejmować wynegocjowanie większej ilości czasu na realizację erotycznych apetytów w bezpieczny, akceptowalny sposób, na przykład oglądanie pornografii lub masturbację, jeśli jesteś monogamistą. Lub, jeśli skłaniasz się ku przygodzie, może to oznaczać dyskusję na temat poli-aranżacji lub ujścia dla fantazji kink/fetysz, poprawiając w ten sposób seksualność w małżeństwie.

2) Odciążenie partnera z niższym popędem seksualnym Tweetuj to


BITWA MYISHA

Certyfikowany trener seksu i randek

Niezgodność seksualna lub niezgodny popęd seksualny lub niedopasowane pożądanie to najczęstszy problem, jaki widzę w mojej pracy z parami. Nie jest to zbyt zaskakujące, ponieważ rzadko zdarza się, że dwie osoby będą chciały seksu z tą samą częstotliwością w tym samym czasie przez cały czas trwania ich związku. Często pojawia się wzorzec, w którym jeden partner prosi o seks, a następnie czuje się odrzucony, co może spowodować dalszy podział. Moim zaleceniem dla małżeństwa niezgodnego seksualnie jest, aby partner z wyższym popędem seksualnym kultywował stałą praktykę masturbacji, aby odciążyć partnera z niższym popędem. Jestem również wielkim zwolennikiem planowania seksu z wyprzedzeniem. To eliminuje zgadywanie „kiedy będziemy uprawiać seks?” i buduje oczekiwanie, co jest bardzo seksowne.

3) Znalezienie pośredniego gruntu Tweetuj to

CARLI BLAU, LMSW

Terapeuta Seksu i Relacji

„Seks to nie tylko stosunek pochwowo-penisowy, może obejmować wiele różnych warstw czynności seksualnych, takich jak masturbacja solo, pocałunki, wspólna gra wstępna lub ko-masturbacja. Jeśli partnerzy mają różne popędy seksualne lub jeśli jeden partner częściej pragnie seksu, jak często pożądany jest stosunek płciowy w porównaniu z innymi aktami seksualnymi? Chodzi o znalezienie kompromisu, aby oboje partnerzy czuli się wysłuchani i szanowani za swoje pragnienia. Jeśli partnerzy mogą otwarcie i szczerze omawiać swoje potrzeby i zobowiązać się do znalezienia kompromisu, mogą mniej skupić się na swojej niezgodności seksualnej, a bardziej na znalezieniu czynności seksualnych, które zadowolą ich oboje”.

4) Elastyczność, szacunek i akceptacja Tweetuj to

GRACIE LANDES, LMFT

Certyfikowany terapeuta seksu

Pary często stają przed dylematem, co zrobić, gdy są niekompatybilne seksualnie? Niektóre pary tworzą indywidualne listy (nazywane menu seksualnych) tego, co chciałyby robić i jak często, a następnie porównują ze sobą notatki. Każda osoba mogła ocenić pozycje na swojej liście na czerwono, żółto, zielono zgodnie ze swoim pragnieniem i chęcią ich wykonania. Mogą również w ten sam sposób ocenić częstotliwość i porę dnia, a następnie sporządzić listę rzeczy, na które każda osoba dała zielone światło.

5) Obaj partnerzy powinni być gotowi do podjęcia wysiłków Tweetuj to

AVI KLEIN, LCSW

Kliniczny Pracownik Socjalny

Pary powinny zastanowić się nad różnicą między byciem już włączonym a chęcią bycia włączonym. Małżeństwo o innym libido lub partner o niższym libido, który nie jest jeszcze gotowy na intymność, ale chce dojść do tego miejsca, stwarza większą elastyczność w związku. Podobnie zachęcam partnerów z wyższym libido do rozwijania swoich poglądów na temat tego, co to znaczy być „intymnym” – czy to musi być akt seksualny? A co z przytulaniem, trzymaniem się za ręce w łóżku i rozmawianiem, byciem emocjonalnie wrażliwym. Znalezienie sposobów na poczucie więzi, które nie dotyczą tylko seksu, zmniejsza napięcie, które pojawia się w parach, w których było to źródłem frustracji.

6) Trzyetapowa metoda pogodzenia niezgodnych popędów seksualnych Tweetuj to

JAN WEINER, dr inż.

Licencjonowany Psycholog Kliniczny

Aby zachować zdrowy element seksualny w twoim związku i zapobiec tworzeniu się negatywnych emocji (tj. frustracji, urazy, poczucia winy, pogardy) w przypadku różnic w popędzie seksualnym, oto kilka rzeczy, które możesz zrobić, jak radzić sobie z seksualnym udaremnienie:

  1. Kompromis z partnerem co do częstotliwości seksu. Kiedy pary spotykają się z różnymi popędami seksualnymi w małżeństwie, na przykład, jeśli jeden partner lubi uprawiać seks raz w miesiącu, a drugi chce seksu kilka razy w tygodniu, negocjuj średnią częstotliwość (tj. 1x w tygodniu lub 4 razy w miesiącu).
  2. Zaplanuj seks. Nawet jeśli planowanie seksu może wydawać się sprzeczne z intuicją; plan seksu zapewnia partnera o wysokim popędzie, że seks nastąpi. Zapewnia również partnerowi o niższym popędzie pewność, że seks będzie miał miejsce tylko w wyznaczonym czasie. Ma to tendencję do łagodzenia stresu/napięcia obojga partnerów.
  3. Znajdź czas na nieseksualne spotkania- przytulanie, całowanie, trzymanie się za ręce zwiększy ogólną intymność par. Pary są szczęśliwsze, gdy znajdują czas na wspólne spędzanie czasu i wykonywanie tych czynności fizycznych.

7) Wypełnij lukę między libido z chęcią Tweetuj to

IAN KERNER, doktorant, LMFT

Terapeuta Małżeństwa i Rodziny

To nie jest kwestia popędu, ale chęci. Istnieją dwa rodzaje pragnień: spontaniczne i responsywne. Spontaniczne pożądanie to typ, który odczuwamy, kiedy się zakochujemy i jesteśmy w kimś zauroczeni; W filmach widzimy spontaniczne pragnienie: dwie osoby wymieniają gorące spojrzenia po pokoju, a następnie padają sobie w ramiona, nie mogąc nawet dotrzeć do sypialni. Ale w długotrwałych związkach spontaniczne pragnienie często przechodzi w reaktywne pragnienie jednego lub obojga partnerów. Responsywne pragnienie oznacza właśnie to: pragnienie odpowiada na coś, co jest przed nim. To radykalny pomysł, ponieważ dla większości z nas, jeśli nie czujemy pożądania, nie będziemy uprawiać seksu. Ale jeśli pożądanie nie jest na pierwszym miejscu w modelu reagującego pożądania, możesz nigdy nie uprawiać seksu. Możesz skończyć jako osoba, która mówi: „Chcę chcieć seksu, ale po prostu tego nie chcę”. Dlatego nie jest to kwestia popędu, ale chęci. Jeśli dwoje ludzi w związku ma rozbieżne libido, to nie jest to kwestia pojawienia się z pożądaniem, ale raczej zaakceptowania tego, że pożądanie nie jest spontaniczne, ale reaguje. W modelu responsywnego pragnienia to, co poprzedza pragnienie, to pobudzenie (w formie fizycznego dotyku, psychologicznej stymulacji i emocjonalnego połączenia), a to, czego pary najbardziej potrzebują, to chęć pojawienia się i wygenerowania pewnego pobudzenia razem, w nadziei i zrozumieniu tego. doprowadzi to do pojawienia się pożądania. Uczy się nas najpierw odczuwać pożądanie, a następnie pozwalać sobie na podniecenie, ale w rzeczywistości musimy to odwrócić i najpierw wywołać podniecenie, które doprowadzi do pożądania. Jeśli ty i twój partner doświadczacie luki libido, wypełnij tę lukę swoją chęcią”

8) Mieszaj i dopasowuj swoje pragnienia, aby mieć satysfakcjonujące życie seksualneTweetuj to

JANET ZINN, LCSW

Psychoterapeuta

Kiedy pary stają w obliczu niezgodności seksualnej, obie osoby powinny napisać menu seksualne. Jest to lista wszystkich doświadczeń seksualnych, którymi chcieliby się podzielić ze swoim partnerem lub mogliby cieszyć się na własną rękę. Na przykład dla jednego partnera może to być:

  • Poznaj nowe pozycje w łóżku z seksem
  • Wspólne oglądanie filmu instruktażowego na temat seksu
  • Wspólne zakupy w sklepie z zabawkami erotycznymi
  • Odgrywanie ról
  • Dla drugiego partnera może to być:
  • Chodzenie ręka i ręka, kiedy wychodzimy
  • Łaskotanie się nawzajem
  • Łyżka razem w łóżku

Pragnienia wyglądają zupełnie inaczej, ale para może wtedy zobaczyć, czy mogą spotkać się w środku z niektórymi. Na przykład zacznij od łyżkowania w łóżku i powoli przesuń się do innej pozycji. Zobacz, jakie to uczucie. Albo kiedy wychodzą, mogą iść ramię w ramię, nie przygotowując się na cokolwiek innego, ale na własne doświadczenie. Być może uda im się razem wejść do internetu, aby kupić zabawkę erotyczną, która byłaby zabawna. Pary często myślą, że seks to tylko wydajność, a nie intymność. Będąc w stanie znaleźć sposób, aby zainteresować każdego partnera, para buduje swoją intymność, szanując różnice, jednocześnie doceniając chwile, w których dzielisz przyjemność seksualną. Może to będzie inne niż przewidywałeś, ale mimo to będzie wartościowe.

9) Pełne zaangażowanie w dawanie im wszystkiego, co masz do zaoferowania Tweetuj to

KONSTANTYNA KIPNIS

Psychoterapeuta

Niezgodny jest taki sam, jak niezgodny. Trudno uwierzyć, że dwoje ludzi, którzy uważają się za fizycznie odrażający, zignorowaliby każdy sygnał wysyłany im przez feromony i pozostali razem na tyle długo, by zastanawiać się, jak utrzymać zdrowe relacje.

Intymność i seks często łączą się w jedną całość, a potem przechodzimy do zwykłej litanii: „Chcę uprawiać seks codziennie, a on/ona chce go raz w tygodniu”

Jak mierzymy sukces? Orgazmy na okres czasu? Procent czasu spędzonego w błogości po stosunku? Procent czasu spędzonego na jakimś kontakcie seksualnym?

Możliwe, że zamiast mierzyć sukces, mierzymy frustrację. Jak w, sięgam po nią, a ona się cofa. Patrzę na niego, a on tu nie przychodzi.

Być może problem polega na tym, że trwa pomiar. Jeśli poświęci jej swoją uwagę i pieszczoty i niezależnie od wpływu na nią, sam tylko śledzi, jak bardzo się odwzajemnia, to może stopniowo poczuć, że to uczucie transakcyjne.

Podstawowe pytanie nie dotyczy zgodnego popędu seksualnego, ale zgodnego przeznaczenia: po co wiązać się z kimś, jeśli nie jesteś w pełni zaangażowany w dawanie jej wszystkiego, co musisz, nie przestając, dopóki odbiorca nie zasygnalizuje, że jest dobrze i naprawdę zadowolony?

10) Otwarta komunikacja Tweetuj to

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychoterapeuta

Kluczem jest otwarta, uczciwa komunikacja. Ważne jest, aby zrozumieć nawzajem potrzeby, a także ograniczenia, aby z szacunkiem negocjować w kierunku życia seksualnego, które działa dla obojga partnerów. Stworzenie seks menu może pomóc otworzyć nowe możliwości. Dodatkowo wizyta u certyfikowanego seksuologa może być korzystna.

11) Popęd seksualny można zmienić Tweetuj to

ADAM J. BIEC, LMHC

Doradca i psychoterapeuta

To naprawdę zależy od pary i trudno jest podać rozwiązanie „jeden rozmiar dla wszystkich”. Jak to powoduje problem dla pary? Dla kogo to problem? Czy to sfrustrowana seksualnie kobieta w związku? Ile lat mają partnerzy? Czy mówimy o stereotypowej sytuacji, w której jeden partner jest sfrustrowany seksualnie? Czy partner o niskim popędzie seksualnym chce angażować się w alternatywne czynności seksualne? Czy partner o wysokim popędzie seksualnym jest otwarty na te alternatywy? Co oznacza seks dla obojga partnerów? Czy istnieją alternatywne sposoby na zaspokojenie tego, co reprezentuje dla nich płeć? I wreszcie, popęd seksualny jest do pewnego stopnia zmienny. Jedną z oczywistych rzeczy jest poszukiwanie sposobów na podniesienie niskiego libido. Jednak możemy również znaleźć sposoby na obniżenie wysokiego libido. Na przykład w niektórych przypadkach osoba o wysokim libido wyraża coś swojemu partnerowi poprzez seks. Jeśli zdołamy dowiedzieć się, co to jest i znaleźć alternatywne sposoby wyrażania tego, możemy zmniejszyć pośpiech/presję kryjącą się za seksem. Popęd seksualny może być również czymś w rodzaju „wykorzystaj lub strać”. Silne popędy seksualne mogą nieco spaść po tym, jak ich celem jest zmniejszenie ogólnej aktywności seksualnej (ale prawdopodobnie pozostanie podatne na odbicia). Nie jest to również łatwe, ponieważ aktywność seksualna jest zwykle wpleciona w zestaw nawyków osoby o wysokim popędzie seksualnym. Niemniej jednak może to być pomocne.

12) Zdrowy związek seksualny wymaga zainteresowania, chęci i związku Tweetuj to

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Kliniczny Pracownik Socjalny

Czy istnieje coś takiego jak „niezgodny” popęd seksualny? Para może mieć różnice w poziomie libido, oczekiwaniach i preferencjach, ale moim zdaniem nie oznacza to, że mają niezgodność seksualną. Jako terapeutka seksualna odkryłam, że kiedy między dwojgiem ludzi istnieje zainteresowanie, chęć i więź, zdrowa relacja seksualna między nimi jest kwestią poznawania innych, komunikowania potrzeb, wspólnej pracy nad odkrywaniem tego, czego brakuje, bycia kreatywnym w projektowanie ich „zgodności”. Wspólna praca przy opracowywaniu erotycznych menu (które są tak otwarte i elastyczne, jak to konieczne) prawie zawsze rozpalają ich pożądanie seksualne i poprawiają ich życie seksualne.

13) Miej realistyczne oczekiwania i bądź otwarty, aby próbować nowych rzeczy Tweetuj to

LAUREN EAVARONE

Terapeuta par

Pierwszym krokiem jest pamiętanie, że żaden z partnerów nie myli się co do tego, jak często lub rzadko pragnie seksu. Oczekiwanie w związkach, że ponieważ dwoje ludzi pobudza się nawzajem mentalnie i emocjonalnie, że oni również „powinni” chcieć tego samego seksualnie, może negatywnie wpłynąć na dobre samopoczucie związku. Poszukaj doradcy pary, który specjalizuje się w seksualności, aby pomóc w identyfikacji i rewizji zniekształceń poznawczych, w tym: „Mój partner „musi” chcieć seksu za każdym razem, gdy to robię lub nie jestem wystarczająco atrakcyjna”. Profesjonalista jest doskonałym źródłem pomocy parom w osiągnięciu kompromisu w kwestii tego, jak wygląda szczęśliwe i zdrowe życie seksualne dla ich WYJĄTKOWEGO związku. Nie bój się wspólnie odkrywać swojej seksualności, aby stworzyć własny język miłości. Mała wskazówka to długa droga, więc miej na uwadze korzyści płynące z pozytywnego wzmocnienia, gdy twój partner sprawia ci przyjemność w sposób, który chcesz zachęcić na przyszłość. Satysfakcjonujące życie seksualne w największym stopniu zaczyna się i kończy na kompromisie. Może to oznaczać, że jeden partner uprawia seks, nawet gdy nie jest w nastroju, lub inny używa masturbacji jako sposobu na zwiększenie głodu seksualnego. Wspólne uprawianie nowej aktywności seksualnej może wywołać wcześniejsze przejście, ale może też załatwić sprawę odrobina dystansu.

14) Uzyskaj pomoc Tweetuj to

RACHEL HERCMAN, LCSW

Kliniczny Pracownik Socjalny

„Miłość zwycięża wszystko” brzmi słodko i prosto, ale prawda jest taka, że ​​nawet pary, które bardzo się kochają, mogą zmagać się z żywym życiem seksualnym. Na początku to coś nowego i nowatorskiego, ale seks w długotrwałym związku to zupełnie inna gra w piłkę. Popęd seksualny zależy od czynników medycznych, psychologicznych, emocjonalnych i interpersonalnych, dlatego warto uzyskać kompleksową ocenę, aby wykluczyć możliwe przyczyny i zbadać możliwości leczenia.

15) Bądź otwarty na niepewność i buduj się nawzajem Tweetuj to

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, doktor (abd)

Doradca

Komunikacja jest wszystkim. Seks jest dla wielu par trudnym tematem do rozmowy. Uczucie braku seksualności może wywołać głębokie poczucie niepewności i wstydu, zarówno osobistego, jak i w związku. Pary muszą otwarcie komunikować się o tym, co seks oznacza dla każdego partnera i rozwiać swoje obawy o to, co oznacza brak synchronizacji seksualnej. Uznaj, że każdy związek ma inne potrzeby intymności i nie ma „normy”. Bądź otwarty na niepewność i buduj się nawzajem, zamiast skupiać się na tym, co nie działa.

16) 3 sposoby poruszania się po różnych popędach seksualnych w celu płynniejszego żeglowania Tweetuj to

SOPHIE KAY, mgr, wyd.

Terapeuta

Spojrzmy prawdzie w oczy. Ty i twój partner możecie nie zawsze do siebie pasować w dziale seksu, jednak istnieją sposoby na rozwiązanie problemu braku równowagi bez myślenia o porzuceniu statku. Oto jak:

  1. Rozmawiać o tym. Proszenie o zaspokojenie potrzeb i pragnień seksualnych jest skuteczniejsze niż narzekanie na seksualny aspekt swojego związku.
  2. Poświęć na to czas. Wyznacz czas każdego tygodnia na wspólny wysiłek, aby spędzić czas ze swoim partnerem.
  3. Jeśli libido ty i twojego partnera nie zawsze się zgadzają, to jak radzić sobie z różnymi libido? Pracuj, pracuj, pracuj nad tym. Kompromis jest konieczny, aby utrzymać zdrowy związek. Istnieją ćwiczenia intymności, które możesz wykonać, które niekoniecznie prowadzą do stosunku seksualnego, ale mogą być satysfakcjonujące dla niedopasowanych popędów seksualnych.

17) Pary powinny szczerze mówić o tym, czego chcą Tweetuj to

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeuta

Kluczem jest komunikacja. Pary powinny swobodnie rozmawiać o swoich popędach seksualnych, upodobaniach i niechęciach oraz o tym, jak chcą, aby ich związek się rozwijał. Jeśli chodzi o ich popędy seksualne, pary powinny być uczciwe w kwestii tego, czego chcą (i jak często) i czego od siebie oczekują. Jeśli ktoś ma popęd, którego drugi nie może lub nie chce spełnić, to masturbacja jest dobrym lekarstwem. Jednak często naciskam na moich klientów, aby nigdy nie zapominali o intymności. I to jest pytanie terapeutyczne. Zbyt duży lub zbyt mały popęd seksualny często prowadzi do niezdrowych zachowań. Ludzie powinni czuć się doceniani i komfortowo ze swoim partnerem.

18) Spróbuj dotrzeć do źródła problemu Tweetuj to

dr J. RYAN FULLER

Psycholog

Jak więc radzić sobie z różnymi popędami seksualnymi w związku?

Kiedy pary stają w obliczu niezgodności seksualnej w małżeństwie, kładę nacisk na przekazanie każdemu partnerowi konkretnych umiejętności, aby rozwiązać ten problem, w tym jak: zarządzać własnymi emocjami, skutecznie komunikować się i wspólnie rozwiązywać problemy. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​unikanie problemu prowadzi w najlepszym razie do status quo, a częściej do biernej agresji, otwartej wrogości lub dystansu. Ale wiele par nie wie, jak posunąć się do przodu, zwłaszcza jeśli chodzi o tak naładowany problem.

Każę też każdemu partnerowi określić, jak się czuje w związku ze swoim życiem seksualnym, jakie znaczenie nabiera, i czego każdy z nich chciałby, aby polepszyło ich odczucia dotyczące bycia intymnym i bardziej seksualnie, romantycznie i emocjonalnie usatysfakcjonowane.

Pracując nad tymi zagadnieniami, można zacząć rozumieć, jakie inne ważne aspekty ich związku i życia osobistego są mocnymi stronami, na których można budować, oraz gdzie istnieją słabości i braki. Wtedy możemy pracować nad relacją kompleksowo, produktywnie poprawiając całość relacji.

19) Eksperymentowanie i nowe obszary gry mogą pomóc wypełnić lukę Tweetuj to

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Doradca

Kiedy partnerzy nie są zgodni seksualnie, utrzymanie zdrowego związku seksualnego może być trudne. Otwarta rozmowa ze sobą, niezależnie lub z licencjonowanym terapeutą, może być pomocna w identyfikacji możliwych rozwiązań niezgodności seksualnej. Czasami eksperymentowanie i nowe obszary zabawy mogą pomóc wypełnić tę lukę, zwłaszcza w połączeniu ze współczuciem i aktywnym słuchaniem.

20) 3 C: komunikacja, kreatywność i zgoda Tweetuj to

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychoterapeuta i terapeuta seksu

Seksualne IQ w naszym kraju jest średnio niskie, ponieważ nauczono nas unikać mówienia o seksie, a niezgodność seksualna często wynika z braku informacji i wyraźnej zgody. Lekarstwo: wyraźne, trwające rozmowy w neutralnym otoczeniu na temat fantazji, preferencji oraz tego, co przyczynia się i zmniejsza podniecenie.

21) Kompromis jest odpowiedzią Tweetuj to

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychoterapeuta

Często spotykam pary, które są sfrustrowane seksualnie w związku lub borykają się z niezgodnością seksualną. Czuje się jak niedźwiedź, który cię drapie. Udajesz, że śpisz, boli cię głowa, „nie czujesz się dobrze”. Rozumiem. On jest nigdy wystarczająco zadowolony. Ty właśnie zrobiłem to w niedzielę i jest wtorek.

jest zawsze zmęczona, nie dotyka mnie, każe mi czekać całymi dniami na seks ze mną. Myślę, że już jej nie pociąga.

Słyszałem to wszystko. I oboje macie rację. I to jest problem. Ponieważ jeden czuje ciągłą presję i narzekanie, a drugi czuje się napalony i odrzucony.

Wydaje się, że najlepszą odpowiedzią jest kompromis, a ponadto komunikacja. Chociaż zwijając się w kłębek z dobrym dźwiękiem książki, naprawdę musisz się przejmować. Nie codziennie, tylko częściej niż raz w miesiącu. Podobnie, bardziej napalony z tych dwóch musi słuchać do potrzeb drugiego partnera, seksualnie. Dowiedz się, co sprawia, że ​​jego/jej silnik działa (lubi zabawki, rozmowy, lekkie pocieranie, porno...). I powoli pracuj najpierw nad zadowoleniem tej osoby. Ponieważ czują to, co czują, a błaganie nie jest odpowiedzią.

22) Znajdź inne zmysłowe sposoby na nawiązanie kontaktu ze swoim partnerem Tweetuj to

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychoterapeuta

Niezgodność seksualna często powoduje niewypowiedziane zerwania w związku. Rozwijanie i otwieranie tego, co uważa się za seks między dwojgiem ludzi, może przynieść fizyczną ekspansywność i przedefiniować to, co fizyczne, zmysłowe i seksualne. Punktem wyjścia jest eksperymentowanie z niegenitalnymi zmysłowymi sposobami fizycznego łączenia się bez presji stosunku płciowego lub orgazmu.