Sześć umów na zdrowe relacje

Autor: Laura McKinney
Data Utworzenia: 7 Kwiecień 2021
Data Aktualizacji: 1 Lipiec 2024
Anonim
Jak Stworzyć Trwały i Dobry Związek
Wideo: Jak Stworzyć Trwały i Dobry Związek

Zawartość

Czy szukasz pomocy w budowaniu zdrowych relacji? Rozeznanie się w quizie o zdrowych relacjach może być dobrym pomysłem, aby ustalić, gdzie stoisz ze współmałżonkiem.

Jeśli szukasz wskazówek dotyczących zdrowych relacji, przedstawiamy sześć umów, którymi powinieneś się przyjrzeć. Umowy te są podstawą budowania zdrowych relacji.

  1. Zgłaszaj żądania
  2. Przenieś oczekiwania na prośby, przenieś zobowiązaniową wyobraźnię na zobowiązania

Caitlyn: Mamo, czy mogę pożyczyć twoje nowe buty?

Sherry: Jasne kochanie

Później tego dnia.

Sherry: Caitlyn jest taka irytująca! Chciałem założyć moje nowe buty, a ona je pożyczyła!

Gabe: Bez pytania?

Sherry: Nie, zapytała. Nie mogłem odmówić, bo byłaby bardzo rozczarowana.


Caitlyn: Mamo, o co chodzi? Dlaczego zachowujesz się na mnie zły?

Sherry: Chciałam dzisiaj założyć te buty! Jesteś taki samolubny!

Caitlyn: Przepraszam! Nie musisz mnie za to winić! Jesteś taką irytującą matką. W porządku. Nigdy więcej o nic nie poproszę.

Czy taki scenariusz wydaje się znajomy?

Nazywam to „wyobraźnią zobowiązaniową”. Sherry miała zobowiązującą wyobraźnię, że musi pożyczyć swoje buty Caitlyn.

Co powiesz na to?:

Ja na zebraniu personelu: „O mój Boże, ten nowy młody pracownik, Colton, nawet nie zaproponował, że zmyje moje naczynia. Nie ma szacunku dla starszych. Nie mogę uwierzyć, że został zatrudniony!”

Ten gniew i osąd jest wynikiem moich oczekiwań.

Relacje oparte na oczekiwaniach i zobowiązaniach bywają bolesne

Zakładają, że istnieje gigantyczna księga dobra i zła, do której każdy z nas ma dostęp, abyśmy mogli jakoś wiedzieć i zgadzać się co do tego, co jest dobre, słuszne i właściwe.


Zakładają, że rozczarowanie nie jest w porządku. Że jeśli ktoś czuje rozczarowanie, to ktoś inny ponosi winę. Zamiast zdawać sobie sprawę z tego, że rozczarowanie jest naturalną emocją, którą odczuwamy, kiedy dostosowujemy się do rzeczywistości – że to, czego chcieli, nie wydarzy się.

Przyjrzyjmy się, co wydarzyło się w tych sytuacjach

Obowiązkowa wyobraźnia

Caitlyn złożyła prośbę.

Sherry, wierząc, że Caitlyn oczekiwała, że ​​otrzyma buty, stworzyła w sobie „zobowiązującą wyobraźnię”. Sherry czuła się zobowiązana, jakby „musiała” dać Caitlyn buty. Więc powiedziała „tak”, kiedy miała na myśli „nie”.

Sherry poczuła wtedy urazę do Caitlyn.

Sherry skrytykowała Caitlyn Gabe'owi.

Sherry wyraziła gniew do Caitlyn, sugerując, że Caitlyn zrobiła coś złego i była winna rozczarowania Sherry. Rzuciła Caitlyn żyłkę z poczuciem winy jako przynętą.

Caitlyn uwierzyła w sugestię i ugryzła przynętę, a potem poczuła się winna.


Caitlyn obwiniała Sherry za „poczucie winy”.

Caitlyn rozwiązała problem, odłączając się od związku. Powiedziała, że ​​nie będzie już więcej składać próśb, ponieważ nie potrafi czytać w myślach Sherry i nie będzie w stanie zaufać prawdzie „tak” Sherry.

Oczekiwania

Na zebraniu personelu jestem „starszym” grupy. Oczekuję, że młody, najnowszy członek personelu, Colton, „okaże szacunek starszym”. Wygląda na to, że zaoferuje, że zmyje moje naczynia. Zakładam, że Colton może po prostu sprawdzić wielką księgę dobra i zła i wiedzieć, że „powinien” zmyć moje naczynia.

Mogłoby się zdarzyć, że ten młody człowiek może mieć dokładnie taką samą zobowiązaniową wyobraźnię, która idealnie pasuje do moich oczekiwań. A może mógłby czytać w moich myślach. Myślę, że to też może się zdarzyć? W takim razie zmyje moje naczynia. Najlepsze, co może się wydarzyć w tej sytuacji, to to, że się na niego nie wściekam. To najlepszy scenariusz.

Ale bardziej prawdopodobne, że nie będzie miał dokładnie takich samych obowiązków, aby spełnić moje oczekiwania. Wtedy będę na niego zły, osądzę go, rzucę mu żyłkę z winy i sprawię, że poczuje się źle i źle.

Jak mogłoby to wyglądać inaczej?

Aby wyleczyć dysfunkcję w związkach opartych na oczekiwaniach, po prostu wypowiedz swoje oczekiwania jako prośby.

Oczekiwanie zakłada, że ​​druga osoba jest zobowiązana moralnym obowiązkiem. Że „powinni” to zrobić, a jeśli tego nie robią, są źli/źli/niemoralni.

Prośba uznaje wewnętrzną wolność drugiej osoby i uznaje, że jeśli powie tak, jest to prezent dla ciebie lub decyzja, którą podjęli (być może w celu zamiany) z miejsca wolności.

To otwiera znacznie więcej możliwości autonomii, miłości i uznania w związku.

Obowiązek Wyobraźnia

Caitlyn złożyła zdrową prośbę.

Sherry powiedziała tak, ale miała na myśli nie.

Albo

  1. Mogła powiedzieć „Nie, Caitlyn, planowałam dzisiaj założyć buty” lub
  2. Jeśli Sherry poczułaby szczęście, zaspokajając własną potrzebę wkładu, pożyczając buty Caitlyn, mogłaby powiedzieć „tak” i cieszyć się tym darem.

Gabe mógłby powiedzieć: „Jeśli Caitlyn jest rozczarowana, to w porządku. Nic jej nie będzie. Na razie jednak jest odbiorcą twojej krytyki. Założę się, że wolałaby, gdybyś był szczery i powiedział „nie”.

Zamiast sugerować, że Caitlyn zrobiła coś złego lub była odpowiedzialna za rozczarowanie Sherry, składając prośbę, mogła powiedzieć: „Mamo, kiedy poprosiłam o buty, byłabym w porządku, gdybyś powiedziała „nie”. ' Byłbym rozczarowany, ale tylko chwilowo. Znajdę inną strategię, która spełni moje potrzeby.

Kiedy zapytam cię w przyszłości, powiem: „Mamo, czy to zaspokoi twoją potrzebę wkładu i sprawi, że będziesz szczęśliwa, gdy pożyczysz mi swoje buty?” Bo to właśnie oznacza moja prośba. I mam nadzieję, że odpowiesz mi szczerze. Jeśli nigdy nie powiesz mi „nie”, to nigdy nie uwierzę, że twoje tak jest prawdą.

Wiele osób ma wyobrażenia o zobowiązaniach, które nawet nie odzwierciedlają żadnych oczekiwań ze strony innej osoby. Często warto zweryfikować wyobraźnię, pytając drugą stronę, czy ma prośbę, którą chciałaby złożyć.

Może mama zadaje sobie wiele trudu, żeby zrobić tort na urodziny dziecka w szkole, ale szkoła nawet nie chce, żeby to zrobiła. Mogła skontaktować się ze szkołą, zanim po prostu przyjmie na siebie obowiązek. I nawet wtedy może powiedzieć dobrowolnie tak lub nie na prośbę.

Oczekiwania

Innym scenariuszem, który może pojawić się na spotkaniu personelu, jest przekształcenie moich oczekiwań w prośbę. – Colton, czy mógłbyś myć dla mnie naczynia? Pomogłoby mi ukończyć ten projekt, który robię.” Wtedy Colton, na wolności, mógł powiedzieć tak lub nie. Jeśli mówi tak, czuję do niego uznanie, co mu się podoba.

Albo jeszcze inny scenariusz, nie mam żadnych oczekiwań co do Coltona. Ale może proponuje, że zmyje dla mnie naczynia. Potem trochę się dziwię, unoszą mi się brwi. Potem się uśmiecham i czuję wielką wdzięczność. Widzi moje brwi i uśmiech i czuje się szczęśliwy. Jego potrzeba wkładu i kontaktu jest zaspokojona. Podwójne zwycięstwo.

1. Złóż dowolną prośbę, którą chcesz złożyć

Kiedy zostanie uzgodnione, że dana osoba może powiedzieć „nie”, zmniejsza to presję związaną ze składaniem próśb. Jeśli boisz się, że dana osoba powie tak, gdy ma na myśli nie, możesz bać się złożyć prośbę.

Ale kiedy wiesz, że wezmą na siebie odpowiedzialność za odmowę, możesz zapytać, o co chcesz. „Poliżesz podłogę?” to cudowna prośba.

2. Powiedz tak i kontynuuj lub powiedz nie

Gdy dana osoba złoży prośbę, najbardziej pomocne jest, jeśli druga osoba odpowie tak lub nie. Lub z sugerowaną poprawką do wniosku, tak aby odpowiadała również ich potrzebom. „Jasne, że pożyczę ci buty, ale czy mogłabyś zwrócić je do 16, żebym mogła je założyć na moje wieczorne zajęcia?”

Powiedzenie „nie” jest cudowną odpowiedzią na prośbę.

Komunikowanie się, dlaczego mówisz „nie”, tj. artykułowanie swoich potrzeb, które starasz się zaspokoić, a które przeszkadzają w mówieniu „tak”, często pomaga złagodzić ból związany z „nie”. „Chętnie pożyczę ci moje buty, ale planuję je założyć dziś po południu”.

Jeśli ktoś mówi tak, to jest to zobowiązanie.

Jeśli dana osoba nie wywiązuje się ze swoich zobowiązań, jest to wielkie obciążenie dla związku.

Wszyscy napotykamy nieprzewidziane przeszkody, które przeszkadzają nam w wypełnieniu naszych zobowiązań i to jest w porządku. Aby pozostać w zgodzie z drugą osobą, musimy po prostu jak najszybciej się z nią komunikować i oferować, najlepiej jak potrafisz, zadośćuczynić.

Jak widzieliśmy w przypadku Sherry, powiedzenie „tak”, kiedy masz na myśli „nie”, nie jest prezentem dla drugiej osoby.

Czasami zdecydujesz się powiedzieć tak, nawet jeśli nie masz ochoty spełnić prośby. Kiedy twoje dziecko płacze w nocy, możesz nie mieć ochoty wstawać, ale decydujesz się to zrobić.

3. Zaakceptuj rozczarowanie i zranienie

Rozczarowanie i zranienie to zdrowe emocje, dostosowujące osobę do rzeczywistości.

Każda emocja ma pomocny cel w budowaniu zdrowych relacji.

Czujemy rozczarowanie, kiedy akceptujemy rzeczywistość, że nie dostaniemy czegoś, czego chcieliśmy. Czujemy się zranieni, kiedy akceptujemy, że ktoś nas nie lubi tak bardzo, jak byśmy tego chcieli. Bardzo ważne jest, aby pozwolić tej emocji wykonać swoją pracę i doprowadzić nas do miejsca zaakceptowania rzeczywistości naszego świata.

Te przeżycia emocjonalne są tymczasowe. Nie szkodzą.

Jeśli potrafimy to uświadomić, wesprzeć osobę w zaakceptowaniu emocji i zapewnić jej empatyczną obecność podczas doświadczania tego tymczasowego bólu, wyświadczamy jej znacznie większą przysługę niż próba obwiniania kogoś, zaprzeczanie uczuciu lub kłamać, aby zapobiec występowaniu uczuć. W porządku jest czuć.Właśnie to muszą wiedzieć.

Wydaje się, że strach przed rozczarowaniem lub zranieniem jest tym, co prowadzi ludzi do niezdrowych metod relacji.

Innym problemem, który prowadzi do niezdrowych relacji, jest to, że nie szanujemy siebie nawzajem. Osoba, która odmawia, jest obwiniana za poczucie zranienia lub rozczarowania.

W ramach sześciu umów każdy musi zgodzić się, że każdy jest odpowiedzialny za własne uczucia i nie brać odpowiedzialności za uczucia innych osób. Z wyjątkiem osób pozostających na Twoim utrzymaniu.

Obwiniając osobę, która powiedziała „nie” za swoje uczucia, zwiększasz prawdopodobieństwo, że w przyszłości powie „tak”, kiedy ma na myśli „nie”, a wtedy będziesz narażony na jej urazę lub nie spełnią swoich oczekiwań itp.

4. Uważaj na różnice mocy

W większości naszych codziennych relacji możemy zawrzeć te sześć umów dla zdrowego związku, ale ważne jest również, aby mieć świadomość, że w niektórych związkach druga strona jest niezdolna lub pozbawiona władzy lub ma kulturowe tabu przeciwko mówieniu „nie”, gdy mają na myśli „nie”. .

W takim przypadku możesz złożyć bardzo wyraźną prośbę, dając wyraźną zgodę na bezpłatne nie. „Proszę odmówić mojej prośbie, chyba że przyniesie ci to jakąś korzyść lub sprawi, że będziesz szczęśliwy, gdy ją spełnisz. Chcę tylko, żebyś się zgodziła, jeśli to będzie memnoon. Memnoon to transakcja, która przynosi korzyści obu stronom. Wygrana/wygrana.

Czasami druga strona nie może odmówić – na przykład Matka Ziemia, zwierzęta lub małe dzieci.

W takim przypadku możesz wziąć odpowiedzialność za wysłuchanie ich „nie” wszelkimi dostępnymi sposobami, na przykład zadając sobie pytanie: „Gdybym był nimi, powiedziałbym tak lub nie?”.

5. Stawiaj wymagania

W Porozumieniu bez Przemocy mówią o żądaniach w sposób, który sprawia wrażenie, że chciałbyś ich uniknąć.

Tutaj moje myślenie trochę się różni. Chociaż zgadzam się, że żądanie, a nie prośba, powoduje rozłączenie w związku, czasami uważam, że żądanie jest najzdrowszą drogą.

Jeśli druga osoba wybiera strategie, nie biorąc pod uwagę twoich potrzeb, a zatem robi/nie robi zachowań, które cię krzywdzą lub uniemożliwiają zaspokojenie twoich potrzeb, to uważam, że żądanie tej osoby jest działaniem z najbardziej korzystny wynik ogółem.

Przez żądanie mam na myśli to, że dałeś osobie prezent informacji.

Poinformowałbyś ich, zanim podejmą decyzję w swojej wolności, co zrobisz w swojej wolności w odpowiedzi na ich wybór.

Żądanie następuje po formacie jeśli ty-to ja. „Jeśli zdecydujesz się zostawić swoje naczynia na stole, zdecyduję się położyć je na twoim łóżku”.

Ponownie, użyłbym żądania tylko wtedy, gdy druga osoba nie chce rozmawiać z tobą, aby zidentyfikować obie twoje potrzeby i znaleźć strategię, która zaspokoi obie potrzeby. Lub, jeśli druga osoba zobowiązuje się, ale nie stara się dotrzymać zobowiązania.

Uważam, że lepiej wziąć odpowiedzialność za własne potrzeby i wykorzystać posiadaną moc, aby uchronić się przed naruszeniem.

Taka sytuacja jest dość rzadka i zwykle wskazuje, że druga osoba odczuwa ból i potrzebuje współczucia i pomocy. Więc po ustaleniu własnej ochronnej granicy, możesz zaoferować im pomoc.

6. Wspomnienie

To, do czego dążymy w związku, nazywa się memnoon.

Memnoon oznacza, że ​​jedna osoba daje prezent drugiej, a dając prezent, stają się szczęśliwi. Więc jest to sytuacja wygrana/wygrana.

Jak wtedy, gdy Colton zaproponował, że zrobi moje naczynia.

Myślę, że dzięki świadomemu zawieraniu tych sześciu umów z ludźmi w swoim życiu odkryjesz, że wiele niepotrzebnego napięcia w związku zniknie, poczujesz się bardziej szanowany i będziesz cieszyć się pięknymi ludźmi w swoim życiu. najpełniejszy.