Zawartość
- Dotarcie do głębszego miejsca sensu i intymności oznacza więcej pracy
- Poznaj sferę swojego dzieciństwa, aby zbadać problemy w związku
- Widzimy świat przez pryzmat warunków opartych na naszym dzieciństwie
- Zrozum swoje indywidualne style przywiązania, aby rozpocząć powrót do zdrowia
Relacje mają naturalny stan przyciągania i konsekwencji, porównywalny z doświadczeniem narkotyku, w jego właściwościach uzależniających i wycofania. Początkowo jego nowość wspiera motywację i chęć spędzania jak najwięcej czasu z osobą, zwracając uwagę na szczegóły i ucząc się tego, co się da, oswajając z nią ciało, umysł i duszę. Jakość i oczekiwana długość życia naszego obecnego związku opiera się na zdrowiu tego, na co naszym zdaniem zasługujemy i czego się boimy lub ufamy innym. Posiadanie silnego małżeństwa lub długoterminowego zaangażowania będzie wymagało od nas uznania, w jaki sposób zarządzamy własnym zdrowiem emocjonalnym, a także naszym partnerem.
Dotarcie do głębszego miejsca sensu i intymności oznacza więcej pracy
Początkowe doświadczenie nowego związku staje się intensywne i jest czymś, czego nadal szukamy i za czym tęsknimy, ponieważ jest to satysfakcjonujące. Czujemy więź i poczucie witalności w nowości osoby, z którą jesteśmy. Nie mamy ich dość. To miłość, to uzależnienie chemiczne w najlepszym wydaniu, to nasze ciała łączą się z inną osobą. Jednak na planecie nie ma związku, który byłby w stanie wytrzymać ten początkowy okres euforii i błogości. W pewnym momencie dzieje się nieuniknione. Aby „wznieść się na wyższy poziom”, musimy być wrażliwi i od tego zaczyna się zabawa.
Szacuje się, że gdzieś pomiędzy 12-18 miesiącem w związku zaczynamy się normalizować. Nie jesteśmy tak chemicznie uzależnieni, jak byliśmy na początku. Przyjmujemy wzorce zachowań. Zaczynamy wymyślać historie o osobie na podstawie naszej historii i wspólnych doświadczeń. Nowość zniknęła i nie doświadczamy już tego samego pośpiechu, co kiedyś. Dotarcie do głębszego miejsca sensu i intymności oznacza więcej pracy, a najważniejsza w tym jest potrzeba rozszerzenia naszej wrażliwości. A podatność oznacza ryzyko. Opierając się na naszych przeszłych doświadczeniach, zobaczymy związek przez pryzmat wyuczonych lęków lub pełnego nadziei zaufania. Ustalenie tego, czego oczekuję i jak odgrywam swoją rolę w tańcu intymności zaczyna się od mojego pierwszego doświadczenia miłości i intymności, mojego dzieciństwa. (Tu wstaw rolkę oczną).
Poznaj sferę swojego dzieciństwa, aby zbadać problemy w związku
Mylimy się przez nasze życie, w większości nieświadomi tego, dlaczego reagujemy i uwewnętrzniamy wiadomości w taki sposób, w jaki to robimy. Wszyscy jesteśmy wyjątkowi i kierujemy naszym życiem poprzez nasze szablony odniesienia, a naszym odniesieniem jest to, czego nauczyliśmy się, gdy byliśmy młodzi.
Jako terapeuta zaczynam odkrywać ten szablon z moimi klientami, zadając pytania. Jak było w twoim domu, kiedy byłeś mały? Jaka była temperatura emocjonalna? Jak wyglądała miłość? Jak rozwiązywano konflikty? Czy twoi mama i tata byli obecni? Czy byli emocjonalnie dostępni? Czy byli źli? Czy byli samolubni? Czy byli niespokojni? Czy byli w depresji? Jak mama i tata się dogadywali? Jak zaspokojono Twoje potrzeby? Czy czułeś się kochany, chciany, chroniony, bezpieczny, priorytetowy? Czy czułeś wstyd? Zazwyczaj usprawiedliwiamy problemy w rodzinie, ponieważ teraz wszystko jest w porządku, to było wtedy, jak to może wpływać na mnie teraz jako dorosłą, zapewnili itp. Wszystko bardzo prawdziwe, ale nie pomocne, jeśli dana osoba chce naprawdę zrozumieć, dlaczego czuć i zachowywać się w określony sposób.
Jeśli jednostki są gotowe do zbadania, dlaczego ich związek jest w tarapatach i co należy wziąć pod uwagę, aby wyleczyć się i poprawić, nie tylko w związku, ale także w sobie, muszą uświadomić sobie kaca z dzieciństwa i to, w jaki sposób się implikuje. w ich życiu. Odkrywanie, w nieoceniający, ciekawy sposób, w jaki sposób dostosowaliśmy się do naszego środowiska jako dziecko, aby zapewnić jakąś formę połączenia i jak interpretowaliśmy naszą wartość zaspokojenia potrzeb z bezwarunkową miłością i akceptacją.
Zapraszam moich klientów, aby przeszli na bok swojego dzieciństwa, by być może obserwowali, co się dzieje, jakby oglądali to, co rozgrywa się w filmie, i opisywali to, co widzą. Powtarzam, nie winić, ale zrozumieć i znaleźć strategie naprawy przed kacem po sabotażach z dzieciństwa w dzisiejszych związkach zawodowych.
Widzimy świat przez pryzmat warunków opartych na naszym dzieciństwie
Zastanów się przez chwilę, że w różnym stopniu nasilenia każdy z nas ma jakąś formę rozwojowej traumy przywiązania, która przenika do wszystkich aspektów naszego życia. Jako dzieci integrujemy to, co modelują nasi główni opiekunowie i cenimy siebie na podstawie tego, jak byliśmy traktowani i wychowywani. Jako dzieci jesteśmy w trybie przetrwania. Naszym dążeniem jest utrzymywanie kontaktu z naszymi opiekunami i nie widzimy, aby tymczasowe zachowania adaptacyjne jako dzieci mogły stać się nieprzystosowawczymi na stałe jako dorośli. Ponadto patrzymy na świat przez pryzmat warunków opartych na tym, na co kazało nam się przygotować nasze dzieciństwo. Tworzone są nasze mapy przetrwania i tworzą nieświadome oczekiwania, że historia, którą poznaliśmy jako dzieci, będzie nadal pojawiać się w naszym życiu.
Jeśli dorastam z opiekunem stabilnym emocjonalnie, który nie jest zestresowany, konsekwentnie zajmuje się moimi potrzebami i ma zdrowe zrozumienie emocji, wtedy jestem bardziej bezpieczny w moich relacjach. Konflikty i próby będą doświadczane, ale naprawa jest możliwa, ponieważ od mojego opiekuna nauczyłem się, jak sobie z tym radzić i nie bać się tego. To dodaje mi odporności i siły w radzeniu sobie z emocjami, wiedząc, że naprawa jest możliwa i jestem w stanie radzić sobie ze stresem bez słabej reakcji. Wzrosnę, aby mieć pewność siebie, zdrową samoocenę, zdrowe granice, regulację emocjonalną i zdrowe relacje.
Jeśli dorosnę nie mając pewności, jak polegać na ludziach, czasami czuję się bezpiecznie i przyjaźnie, innym razem chaotycznie lub obraźliwie, wtedy będę miał tendencję do internalizowania wiadomości, że muszę rozwiązać problem, aby inni byli przy mnie. Ludzie proszę, ogólnie nigdy nie czuję się komfortowo, jestem niespokojny. Będę czuł się niepewnie w zależności od konsystencji i zostanie wyzwolony przez każdą drobną zmianę temperamentu lub nastroju. Jeśli zachowania się zmienią i zabraknie emocji, zinternalizuję porzucenie i odrzucenie. Kiedy ktoś staje się zimny, zdystansowany i nie komunikuje się, to jest jak śmierć i powoduje u mnie emocjonalny chaos.
Jeśli dorastałem zaniedbany lub porzucony w sposób, w którym spodziewałem się czegokolwiek, co powodowało zbyt wiele bólu i cierpienia, to zamknę emocje i oczekiwania, aby w ten sposób zachować poczucie bezpieczeństwa i spokoju. Poczuję się pewniej polegając tylko na sobie, a działania skłaniające się do uzależnienia od innych będą powodować stres. Ustawię ogromne bariery dla połączeń i potrzeb i nie ufam nikomu. Emocje są zagrożeniem w moim świecie; ktoś zbyt blisko jest zagrożeniem, ponieważ wtedy moje emocje są zagrożone. Chociaż tego chcę, boję się tego. Jeśli mój partner stanie się emocjonalny, zamknę się bardziej dla samozachowawczy.
Każdy osobnik leży gdzieś w tych przedziałach. Pomyśl o spektrum, w którym bezpieczna, zdrowa prezentacja jest punktem środkowym, a niespokojna, emocjonalnie niepewna z jednej strony i unikająca, sztywno niepewna z drugiej. Wiele niepowodzeń w związkach jest wynikiem zakochiwania się przez niespokojną i unikającą osobę, a gdy minie wystarczająco dużo czasu, te słabości zostają ujawnione i każda osoba zaczyna wyzwalać drugą w niekończącym się cyklu, ponieważ w większości jesteśmy nieświadome naszych wzorców potrzeb intymności.
Zrozum swoje indywidualne style przywiązania, aby rozpocząć powrót do zdrowia
W momencie, gdy wymagane jest głębsze połączenie, rany przyczepu pojawiają się organicznie i zaczynają podrażniać i powodować komplikacje. Bez świadomości szkody mogą być nieodwracalne, ponieważ obie strony z łatwością przerzucają odpowiedzialność za problemy w związku na drugą osobę, podczas gdy w rzeczywistości obie po prostu ignorują wzorce przetrwania, na których polegały przez całe życie. Po prostu nie zostały odsłonięte w sposób, w jaki ujawni je intymny partner.
Kiedy moi klienci partnerscy zaczną oceniać i rozumieć swoje indywidualne style przywiązania, są w stanie rozpocząć proces zdrowienia i uzdrowienia, który będzie wspierał autentyczny związek, na który zasługują i którego pragną. Możliwe jest samoleczenie, a oczekiwana długość życia w związku może się poprawić, gdy rozpocznie się ten proces odkrywania. Kac z dzieciństwa ma lekarstwo.