Zawartość
- Ciemna przestrzeń krzyczenia na siebie
- Polecane – Save My Marriage Course
- Asertywna komunikacja jest niezbędna do zdrowego związku
- Nieasertywny lub pasywny
- Agresywny
- Stanowczy
- Jak używać stwierdzeń „ja”
- Zmiana zaczyna się od Ciebie
- 1. Emocje
- 2. Zachowanie
- 3. Dlaczego?
- Bycie bezbronnym ze swoim partnerem poprawia zaufanie
- Ważne jest, aby być wrażliwym w związku
Często mówi się, że dobra komunikacja jest niezbędna dla zdrowego związku, ale rzadko kto potrafi określić, co to naprawdę oznacza. Wiele par jest uwikłanych w negatywne wzorce relacji bez narzędzi do odwrócenia tej dynamiki, więc mają nieskuteczne sposoby radzenia sobie z konfliktami.
Ciemna przestrzeń krzyczenia na siebie
Na przykład Teresa i Tim, oboje po trzydziestce, mają dwoje dzieci w wieku szkolnym i prowadzą intensywne życie, pracując w pełnym wymiarze godzin, opiekując się dziećmi i wolontariatem w swojej społeczności. Teresa przyszła do mojego gabinetu skarżąc się, że od jakiegoś czasu jest nieszczęśliwa ze swoim mężem Timem. Zgodził się, że niezbyt dobrze się łączą i często kłócą się o małe rzeczy i mają gorące spory.
Teresa ujęła to w ten sposób: „Zazwyczaj nie pytam o to, czego chcę, ponieważ kiedy to robię, Tim daje mi nastawienie i wdaje się w walkę. Więc ostatnio unikam rozmawiania z nim o codziennych sprawach i wydaje mi się, że jesteśmy raczej współlokatorami niż małżonkami. Ale któregoś dnia, kiedy rozmawialiśmy o rachunkach, skończyliśmy krzycząc na siebie i stawiając ultimatum.
Tim odpowiada: „Teresa ma rację, rzadko spędzamy razem czas lub uprawiamy seks. Kiedy rozmawiamy, zwykle chodzi o dzieci lub rachunki, a tej nocy kłócimy się i śpimy w osobnych łóżkach”.
Polecane – Save My Marriage Course
Asertywna komunikacja jest niezbędna do zdrowego związku
Istnieją trzy popularne style komunikowania się w związkach: nieasertywny lub pasywny, agresywny i asertywny. Najskuteczniejszy styl to asertywny.
Osoby asertywne mają zwykle wyższą samoocenę, ponieważ są w stanie komunikować się szczerze i skutecznie, nie pozwalając innym na zdominowanie ich. Szanują również prawa innych. Poniższy opis pomoże Ci zidentyfikować styl zarówno Twój, jak i Twojego partnera.
Nieasertywny lub pasywny
Osoby, które nie asertywnie się komunikują, mogą nie chcieć dzielić się swoimi myślami, uczuciami lub pragnieniami i być całkowicie szczerymi, ponieważ zbytnio przejmują się obrażaniem uczuć innych.
Ewentualnie mogą chcieć uniknąć krytyki. Zwykle powodują, że partnerzy czują się zdezorientowani, źli, nieufni lub urażeni.
Z drugiej strony często mają niską samoocenę i czują się niepewnie w związkach – narzekają, że ich potrzeby nie są zaspokajane, a inni naprawdę o nich nie dbają.
Agresywny
Agresywni komunikatorzy mogą być krytyczni, obwiniać i mieć skłonność do wygłaszania ostrych komentarzy innym.
Te stwierdzenia często zaczynają się od stwierdzeń „Ty”, takich jak „Jesteś taki niegrzeczny i nigdy nie przejmujesz się moimi uczuciami”. Partnerzy, którzy komunikują się agresywnie, zwykle skupiają się na negatywnych aspektach swojego partnera i nie chcą przyjąć odpowiedzialności za własne działania.
W rezultacie ich partner czuje się zraniony, wyobcowany i nieufny.
Stanowczy
Asertywni komunikatorzy są uczciwi i skuteczni, ale nie są apodyktyczni.
Mówią o tym, czego chcą w jasny, bezpośredni sposób, jednocześnie szanując innych. Asertywni komunikatorzy nie zachęcają do defensywy.W rzeczywistości zniechęcają do kłótni i promują kompromis z podejściem „jesteśmy w tym razem”, które nie jest winne.
Na szczęście, gdy jedna osoba komunikuje się asertywnie, dynamika zwykle uogólnia się na drugą osobę, a nawet dzieci.
Na przykład asertywna odpowiedź na to, że partner zapomina do ciebie zadzwonić, może brzmieć: „Czuję się zraniony, gdy nie dzwonisz, gdy się spóźniasz. Martwię się o ciebie." Ta odpowiedź zawiera stwierdzenie „ja” i przekazuje informacje współmałżonkowi w sposób otwarty, uczciwy i bez oskarżeń, co zachęca do pozytywnej komunikacji.
Ważną radą małżeńską, która może zmienić dynamikę kłótni, jest upewnienie się, że twoje pozytywne stwierdzenia przeważają nad negatywnymi w stosunku pięć do jednego.
W artykule Dlaczego małżeństwa udają się lub nie powiodą dr John Gottman mówi, że różnica między szczęśliwymi i nieszczęśliwymi parami polega na równowadze pozytywnych i negatywnych komentarzy podczas sporów. Ta strategia działa, ponieważ przenosi punkt ciężkości z krytyki i obwiniania na bardziej asertywną postawę wobec swoich potrzeb i emocjonalną więź z partnerem.
Jak używać stwierdzeń „ja”
Teraz, gdy zdajesz sobie sprawę z różnych nieproduktywnych zachowań i szkód, jakie mogą wyrządzić twojemu małżeństwu, nadszedł czas, aby słuchać i reagować bardziej pozytywnie na swojego partnera.
Zmiana zaczyna się od Ciebie
Jednym dość prostym, ale bardzo skutecznym sposobem na skrócenie negatywnego cyklu relacji ze współmałżonkiem jest użycie stwierdzeń „ja”.
Oświadczenie „ja” jest stanowczym stwierdzeniem o twoich myślach lub uczuciach, które nie obwinia ani nie osądza współmałżonka. Zachęca twojego partnera do słuchania tego, co mówisz, a nie do obrony.
W przeciwieństwie do tego stwierdzenie „Ty”, które jest negatywne i zwykle obwinia drugą osobę – może spowodować, że stanie się ona ostrożna, zła lub wycofana.
Nieocenioną radą małżeńską do naśladowania jest przyjęcie odpowiedzialności. Przyjmowanie odpowiedzialności za swoje działania i uczucia jest jednym z najważniejszych aspektów komunikacji i używania „ja”. Oświadczenie to dobry sposób na zrobienie tego. Istnieją trzy aspekty skutecznego używania stwierdzeń „ja”:
1. Emocje
Oświadczenia zaczynające się od czegoś w stylu „Czuję” ujawniają swoje uczucia i odzwierciedlają samo-odkrycie i nie oskarżają partnera, gdy mówisz „Sprawiasz, że czuję”.
2. Zachowanie
Stwierdzenia zaczynające się od „Kiedy…” często odzwierciedlają opinie, groźby, ostrą krytykę lub bezduszne ultimatum. Te słowa lub zachowania tworzą postawę obronną.
3. Dlaczego?
Jest to nieocenione narzędzie wyjaśniające, dlaczego doświadczasz lub czujesz się tak, jak ty, gdy twój partner coś mówi lub robi. Uwzględnij również swoją interpretację ich działań i zachowań oraz tego, jak to na ciebie wpłynęło. Zrób to jednak bez brzmienia oskarżycielskiego.
Bycie bezbronnym ze swoim partnerem poprawia zaufanie
Po ćwiczeniu asertywnej komunikacji przez około tydzień, dobrym pomysłem jest skontaktowanie się ze współmałżonkiem i sprawdzenie, czy zauważysz poprawę.
Jeśli tak, świętuj, ciesząc się wieczorem lub specjalną kolacją w domu. Jeśli jednak nie zauważysz żadnej pozytywnej zmiany, dobrze jest umówić się na spotkanie z terapeutą par, który jest przeszkolony, aby pomóc partnerom poprawić ich komunikację.
Kiedy jeden partner ćwiczy skuteczną komunikację, ma to wpływ na jego partnera, aby zrobił to samo. To może faktycznie zmienić dynamikę relacji.
Komunikacja wpływa na to, jak bezpiecznie i pewnie czujesz się ze swoim partnerem, a także na poziom intymności.
Ważne jest, aby być wrażliwym w związku
To wyzwanie, być szczerym wobec osoby, której nie można ufać. Możesz się martwić, że zareagują w sposób negatywny lub bolesny.
Na przykład Teresa obdarza zaufaniem Tima, gdy mówi: „Naprawdę przydałaby mi się dziś twoja pomoc z dziećmi, żebym mogła oceniać prace”. Swoją prośbę wyraża w pozytywny sposób, używając oświadczenia „ja”, jest wrażliwa i nie zakłada najgorszego z jego strony.
Pamiętaj, że bycie wrażliwym w związku i asertywne komunikowanie swoich autentycznych uczuć, przy jednoczesnym zwracaniu uwagi na emocjonalną wrażliwość partnera, wymaga czasu i praktyki.
Większość ludzi spieszy z oferowaniem rozwiązań i rozwiązywaniem problemów, pomijając słuchanie i potwierdzanie uczuć partnera. Możesz wzmocnić swoje małżeństwo, poprawiając komunikację i zobowiązując się do poznawania siebie nawzajem każdego dnia!