Praktyczne wskazówki dotyczące wspólnego rodzicielstwa od ekspertów na Nowy Rok

Autor: Monica Porter
Data Utworzenia: 15 Marsz 2021
Data Aktualizacji: 1 Lipiec 2024
Anonim
Как устроена IT-столица мира / Russian Silicon Valley (English subs)
Wideo: Как устроена IT-столица мира / Russian Silicon Valley (English subs)

Zawartość

Rodzicielstwo to jedna z najtrudniejszych prac na świecie. Wychowywanie dzieci wymaga dużo cierpliwości, wytrwałości i miłości. Ale to praca przeznaczona dla dwóch osób, dlatego jest ekscytująca i ekscytująca.

Podróż rodzicielska, choć trudna, jest wspaniałym doświadczeniem dla kochających się i wspierających par.

Ale co się dzieje, gdy miłość między parami zanika?

Są pary, które rozstają się po urodzeniu dzieci. Współrodzicielstwo jest dla nich jeszcze większym wyzwaniem. W końcu szukanie wsparcia i współczucia od partnera w separacji nie może być łatwe!

Współrodzicielstwo po rozwodzie jest szczególnie trudne, ponieważ pary muszą ponosić dodatkową odpowiedzialność rodzicielską – muszą zapobiegać wpływowi goryczy rozwodu na wzrost i rozwój ich dzieci.

Jednak większość rozwiedzionych rodziców nie odnosi większych sukcesów w radzenie sobie z problemami współrodzicielstwa. Ale nie musi tak być na zawsze. Udane współrodzicielstwo i skuteczne współrodzicielstwo można osiągnąć.


W tym Nowym Roku rozwiedzione pary mogą poprawić swoje umiejętności współrodzicielstwa. Poniższe praktyczne wskazówki dotyczące wspólnego rodzicielstwa i skuteczne strategie wspólnego rodzicielstwa opracowane przez 30 ekspertów ds. relacji mogą pomóc im to osiągnąć:

1) Przedstaw potrzeby dziecka ponad własne ego Tweetuj to

Courtney Ellis, LMHC

Doradca

Twoim postanowieniem na rok 2017 może być próba poprawy tego, jak ty i twój były współrodzic, co nie jest łatwym zadaniem. Ale jest to możliwe, pod warunkiem, że Twoim celem jest przedłożenie potrzeb dziecka ponad własne ego.

A jedną rzeczą, z której Twoje dziecko bardzo skorzysta, jest możliwość nawiązania zdrowych relacji z obojgiem rodziców. Więc w nadchodzącym roku postaraj się mówić o swoim byłym tylko uprzejmie przed dzieckiem.

Nie rób trójkąta swojego dziecka w środku, zmuszając ich do opowiedzenia się po którejś ze stron. Pozwól dziecku rozwijać własne opinie na temat każdego z rodziców bez Twojego udziału.


To, co jest najlepsze dla Twojego dziecka, to relacja z mamą i relacja z tatą – więc postaraj się w to nie przeszkadzać. A jeśli wszystko inne zawiedzie: „Jeśli nie masz nic miłego do powiedzenia, nie mów nic”.

2) Komunikacja to podstawa Tweetuj to

JAKE MYERS, mgr, LMFT

Terapeuta Małżeństwa i Rodziny

Jeśli rozwiedzione pary nie rozmawiają ze sobą bezpośrednio, myśli i uczucia będą przekazywane przez dzieci i nie jest to ich odpowiedzialność za bycie pośrednią osobą.

Jako zasadę współrodzicielstwa pary rozwiedzione powinny: wyznacz jedną rozmowę telefoniczną lub spotkanie osobiste od czasu do czasu, aby porozmawiać o tym, jak to idzie i wyrazić potrzeby, obawy i uczucia.

3) Odłóż na bok własne trudności w związku Tweetuj to


RĘKAWICE CODY, MA, NCC

Doradca

Zdrowe współrodzicielstwo w przypadku rozwodu wymaga od rodziców odłożenia własnych trudności w związku, aby zrobić miejsce na potrzeby swoich dzieci.

Pracuj nad oceną swoich rozwiązań dotyczących współrodzicielstwa, pytając: „Co jest najbardziej korzystne dla mojego dziecka w tej sytuacji?” Nie pozwól, aby twoje problemy w związku determinowały decyzje podejmowane dla twoich dzieci.

4) 3 Ważne zasady dla rozwiedzionych rodziców Tweetuj to

EVAL SHAW, PhD, RCC, DCC

Doradca

  1. Nie będę angażował naszego dziecka w spory, które mam z moim byłym.
  2. Będę wychowywać nasze dziecko tak, jak uważam za stosowne, kiedy jest ze mną, i nie będę przeszkadzać w rodzicielstwie, gdy nasze dziecko jest z moim byłym.
  3. Pozwolę naszemu dziecku zadzwonić do drugiego rodzica w moim domu.

5) Zapraszam do otwartej i szczerej komunikacji Tweetuj to

KERRI-ANNE BRĄZOWA, LMHC

Doradca

Związek mógł się zakończyć, ale odpowiedzialność rodziców nadal istnieje. Upewnij się, że stworzysz klimat zachęcający do otwartej i szczerej komunikacji.

Co-rodzicielstwo jest jak posiadanie partnera biznesowego i nigdy nie prowadziłbyś biznesu z kimś, z kim się nie komunikujesz.

Jednym z najlepszych prezentów, jakie możesz ofiarować swojemu dziecku (dzieciom), jest przykład tego, jak wygląda zdrowa i skuteczna komunikacja.

6) To nie jest konkurs popularności Tweetuj to

JOHN SOVEC, Mgr, LMFT

Psychoterapeuta

Wychowywanie dzieci, zwłaszcza po rozwodzie, jest trudną pracą, więc wielu rodziców, z którymi pracuję, zaczyna zamieniać rodzicielstwo w konkurs popularności.

Istnieje wiele jednorazowych działań skupiających się na tym, kto może kupić najlepsze zabawki lub zabrać dzieci na najfajniejszą wycieczkę. Chodzi o to, dzieci, szybko się zorientujcie i zacznijcie bawić się rodzicami dla zysku pieniężnego.

Ten rodzaj interakcji rodziców może również sprawić, że miłość będzie dla dzieci warunkowana i wywołać u nich niepokój w miarę ich rozwoju.

Zamiast tego jest ważne, abyś ty i twój były stworzyli plan gry gdzie dzieci mają dużo zabawy, ale te są zaplanowane przez oboje rodziców.

Stworzenie całorocznego kalendarza, zawierającego wydarzenia, które rodzice chcieliby zaproponować swoim pociechom, to sposób na wyrównanie boiska, zjednoczenie rodziców i umożliwienie pociechom wspaniałej zabawy z obojgiem rodziców.

7) Pozwól swoim dzieciom cieszyć się wolnością wyboru Tweetuj to

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Psycholog kliniczny

Rozwód to wydarzenie zmieniające życie. Jednak proces polubowny, rozwód może mieć poważne, a czasem trwałe skutki dla całego systemu rodzinnego, w tym naszych dzieci.

Pomijając kwestie opieki, dzieci rozwiedzionych rodziców są często podatne na niezliczone wyzwania adaptacyjne z różnymi krótko- i długoterminowymi konsekwencjami.

Chociaż może nie być możliwe całkowite uchronienie naszych dzieci przed wszystkimi nieuniknionymi, możemy szanować je jako indywidualne istoty z należytym szacunkiem i wrażliwością, tworząc pewne granice współrodzicielstwa.

Ze względu na nasze osobiste uczucia, szczątkowe animozje (jeśli występują), a czasami współrodzicielstwo z niechętnym do współpracy byłym, my, jako współrodzice, możemy czasami nie zważać na indywidualne uczucia naszych dzieci i ich prawa do ich dochodzenia, nieumyślnie wstrzykując nasze własne negatywne uczucia. poglądy drugiego rodzica.

Nasze dzieci zasługują na możliwość kultywowania i zachowania własnych, indywidualnych relacji z każdym z rodziców, niezależnie od stale zmieniającej się konstelacji rodzinnej.

Jako współrodzice mamy podstawowy obowiązek pomagania i zachęcania naszych dzieci w tym celu poprzez stworzenie bezpiecznego środowiska, w którym mogą być właściwie poprowadzeni do korzystania z wolności wyboru i rozwijania się jako wyjątkowe osoby.

Jest to możliwe tylko wtedy, gdy możemy odłożyć na bok nasz osobisty program i podjąć wspólne wysiłki, aby wspólnie robić to, co jest w najlepszym interesie naszych dzieci.

8) Głęboko wdech i wydech Tweetuj to

DR. CANDICE CEASMAN MOWREY, dr, LPC-S

Doradca

„Zastanów się nad zastosowaniem zasady trzech oddechów, zanim zareagujesz na żądania, rozczarowania i niekończący się strumień negocjacji – weź głęboki wdech i wydech, trzy razy, kiedy poczujesz, że twoja temperatura emocjonalna wzrasta. Te oddechy stworzą przestrzeń do reagowania, a nie reagowania, i pomogą ci pozostać w integralności, gdy najbardziej chcesz się zaatakować”.

9) Nadaj priorytet zdrowiu emocjonalnemu swoich dzieci Tweetuj to

ERIC GOMEZ, LMFT

Doradca

Jednym z najlepszych kroków, jakie mogą podjąć rozwiedzieni rodzice, jest nadanie priorytetu zdrowiu emocjonalnemu swoich dzieci, nie doprowadzając ich do ciągłych sporów.

Rodzice, którzy popełniają ten błąd, wyrządzają dzieciom wielką krzywdę emocjonalną i potencjalnie bardzo obciążają ich relacje z nimi.

Muszą pamiętać, że dziecko rozwiedzionych rodziców potrzebuje jak najwięcej miłości i bezpieczeństwa emocjonalnego, a pomaganie im czuć się bezpiecznie, priorytetowo i kochać naprawdę musi być ich celem.

Trzymanie ich z dala od kłótni małżeńskich jest jednym z ważnych sposobów osiągnięcia tego celu.

10) Doceń wszystkie cechy swoich dzieci Tweetuj to

GIOVANNI MACCARONE, BA

Trener personalny

„Większość rodziców stara się wychowywać swoje dzieci na ich podobieństwo. Jeśli ich dzieci zachowują się inaczej niż ten obraz, rodzice zwykle odczuwają strach i besztają dziecko.

Ponieważ twoje dzieci spędzają czas z drugim rodzicem, będą pod jego wpływem i mogą zachowywać się inaczej niż chcesz.

Waszym noworocznym postanowieniem współrodzicielstwa jest docenienie wszystkich cech swoich dzieci, nawet jeśli różnią się one od twojego wizerunku z powodu wpływu drugiego rodzica.

11) Bądź obecny! Tweetuj to

DAVID KLOW, LMFT

Terapeuta Małżeństwa i Rodziny

Zaktualizuj swoją relację rodzicielską, wprowadzając ją w teraźniejszość. Tak wiele naszych zranień jest przenoszonych z przeszłości.

Zamiast patrzeć wstecz i sprawiać, by to zabarwiło naszą teraźniejszość, postanów wyczekiwać nowych możliwości w przyszłości. Bycie w chwili to miejsce, w którym mogą pojawić się nowe możliwości.

12) Filtruj informacje dla dzieci Tweetuj to

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapeuta Małżeństwa i Rodziny

Jedna podstawowa zasada współrodzicielstwa: Jeśli jesteś w chaotycznej relacji współ-rodzicielskiej, pomocne może być filtrowanie zarówno tego, co mówisz partnerowi, jak i informacji, które przyjmujesz.

Na przykład, zanim porozmawiasz ze swoim partnerem, upewnij się, że przefiltrowałeś informacje tylko pod kątem faktów lub potrzeb dzieci. Nie jesteście już odpowiedzialni za dbanie o swoje emocje.

Nie mieszaj w to uczuć i trzymaj się faktów, w tym tego, kto ma iść, gdzie, kiedy i jak długo. Naucz się być bardzo zwięzłym i zamknij rozmowę, jeśli wykracza poza to. W niektórych przypadkach pary działają lepiej, jeśli udostępniają tylko e-maile.

Dzięki temu możesz pomyśleć o tym, co chcesz powiedzieć, a nawet poprosić drugą stronę, aby przejrzała szczegóły. Tak czy inaczej, najważniejszymi osobami w tym procesie są Twoje dzieci.

Staraj się robić to, co jest dla nich najlepsze, i trzymaj własne uczucia poza równaniem. Zawsze możesz podzielić się swoją frustracją z gniewu z osobą trzecią, taką jak przyjaciel lub terapeuta.

13) Włącz dalszą rodzinę do swojego planu rodzicielskiego Tweetuj to

CATHY W. MEYER

Trener rozwodów

Łatwo zapomnieć po rozwodzie, że nasze dzieci mają dalszą rodzinę, która kocha i chce spędzać z nimi czas.

Jako współrodzice ważne jest, abyś negocjował i zgodził się na rolę, jaką dalsza rodzina będzie odgrywać w życiu twoich dzieci oraz na to, jak duży dostęp otrzymają, gdy dzieci będą pod opieką każdego z rodziców.

14) Trzymaj problemy „dorosłych” z dala od dzieci Tweetuj to

CINDY NASH, MSW, RSW

Zarejestruj pracownika socjalnego

Cokolwiek wydarzyło się między wami dwojgiem, nie powinno się narażać dzieci na szwank ani umieszczać ich w pozycji, w której czują, że muszą opowiedzieć się po jednej ze stron. Może to przyczynić się do poczucia niepokoju i poczucia winy w czasie, który już jest dla nich trudny.

Zobacz także:

15) Komunikuj się, kompromis, słuchaj Tweetuj to

BOB TAIBBI, LCSW

Doradca ds. zdrowia psychicznego

Jedną z rzeczy, które zawsze powtarzam rozwiedzionym parom z dziećmi, jest to, że musisz teraz zrobić to, z czym prawdopodobnie zmagałeś się, gdy byliście razem: komunikować się, iść na kompromis, słuchać, okazywać szacunek.

Moja jedyna sugestia to: spróbuj i bądź dla siebie uprzejmy, traktując się nawzajem jak kogoś, z kim pracujesz.

Nie martw się o drugiego faceta, nie śledź wyników, po prostu podejmij decyzję dla dorosłych, opuść nos i skup się na robieniu wszystkiego, co w twojej mocy.

16) Powstrzymaj się od mówienia negatywnie o byłym małżonku Tweetuj to

dr CORINNE Scholtz, LMFT

Terapeuta Rodzinny

Rezolucją, którą proponuję, jest powstrzymanie się od negatywnego mówienia o byłym małżonku w obecności dzieci. Obejmuje to ton, język ciała i reakcje.

Kiedy tak się dzieje, może to wywołać niepokój i poczucie lojalności wobec rodzica, który ich zdaniem jest zraniony, a także urazę z powodu poczucia, że ​​znajdują się w samym środku negatywności rodzica.

To bardzo stresujące dla dzieci, gdy słyszą krzywdzące wypowiedzi na temat swoich rodziców i pamiętają, że nigdy więcej ich nie „odsłyszą”.

17) Nie chodzi o ciebie; chodzi o dzieci Tweetuj to

DR. dr LEE BOWERS.

Licencjonowany Psycholog

Zapewne mogę to powiedzieć w mniej niż 10 słowach: „Nie chodzi o ciebie; chodzi o dzieci. Dzieci przeżywają wystarczająco dużo chaosu podczas/po rozwodzie. Wszystko, co rodzice mogą zrobić, aby zminimalizować zakłócenia i pomóc im w utrzymaniu normalnych czynności życiowych, jest najważniejsze.

18) Komunikujcie się ze sobą Tweetuj to

JUSTIN TOBIN, LCSW

Pracownik socjalny

Istnieje pokusa, by używać dzieci jako kanału informacyjnego: „powiedz swojemu ojcu, że powiedziałem, że powinien przestać pozwalać ci pozostać poza godziną policyjną”.

Ta pośrednia komunikacja spowoduje tylko zamieszanie, ponieważ zaciera teraz linię kto naprawdę jest odpowiedzialny za egzekwowanie przepisów?.

Jeśli masz problem z czymś, co zrobił twój partner, zwróć mu na to uwagę. Nie proś dzieci, aby przekazały wiadomość.

19) Nie używaj swoich dzieci jako broni Tweetuj to

EVA SADOWSKI, RPC, MSZ

Doradca

Twoje małżeństwo upadło, ale nie musisz zawodzić jako rodzic. To Twoja szansa, aby nauczyć swoje dzieci wszystkiego o związku, szacunku, akceptacji, tolerancji, przyjaźni i miłości.

Pamiętaj, że w twoim dziecku jest część twojego byłego. Jeśli pokażesz dziecku, że nienawidzisz swojego byłego, pokazujesz mu również, że nienawidzisz tej roli w nim.

20) Wybierz „związek” Tweetuj to

GREG GRIFFIN, mgr, BCPC

Radca Duszpasterski

Zrozumiałe jest, że współrodzicielstwo jest trudnym wyzwaniem dla większości rozwiedzionych rodziców, a także trudnym dla dzieci.

Podczas gdy dekret rozwodowy określa „zasady”, których należy przestrzegać, zawsze istnieje możliwość odłożenia go na bok i wyboru „związku”, przynajmniej na razie, aby rozważyć lepsze rozwiązanie służące dziecku lub dzieciom.

Nikt (ojczym, obecny partner) nigdy nie będzie kochał dzieci bardziej niż dwoje rodziców.

21) Zachowaj swoje myśli o swoim byłym dla siebie Tweetuj to

dr ANDREA BRANDT, MFT

Terapeuta Małżeński

Bez względu na to, jak bardzo nie lubisz lub nienawidzisz swojego byłego, zachowaj swoje myśli o nim dla siebie, a przynajmniej trzymaj je między tobą a terapeutą lub tobą a bliskim przyjacielem. Nie próbuj nastawiać swojego dziecka przeciwko swojemu byłemu lub ryzykuj, że zrobisz to nieumyślnie.

22) Najpierw skup się na dzieciach Tweetuj to

Mgr Dennis Paget

Profesjonalny Doradca

Jedyną wskazówką dla rodziców, którą udzieliłbym rozwiedzionym parom wychowującym dzieci, jest skupienie się najpierw na dzieciach. NIE MÓW dzieciom o niedociągnięciach drugiego rodzica.

Bądź dorosły lub skorzystaj z porady. Niech dzieci wiedzą, że to nie ich wina, że ​​są naprawdę kochane i zapewnij im przestrzeń do wyrażania swoich uczuć i rozwoju poprzez tę istotną zmianę w ich życiu.

23) Jasne granice są krytyczne Tweetuj to

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psychoterapeuta

Dzieci muszą zobaczyć, że każdy rodzic jest zaangażowany w nowe życie i szanuje również nowe życie swojego byłego partnera. To daje dzieciom pozwolenie na zrobienie tego samego.

Dzieci często żywią nieświadome życzenie, aby ich rodzice mogli się ponownie zjednoczyć, dlatego nie chcemy podsycać tego fałszywego przekonania. Wiedza o tym, kiedy współpracować w ramach wspólnego rodzicielstwa, a kiedy wycofać się i zapewnić przestrzeń dla indywidualnego rodzicielstwa, jest kluczowa.

24) Kochaj swoje dziecko Tweetuj to

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psycholog

Aby współrodzicielstwo działało, muszę kochać moje dziecko lub dzieci bardziej niż nienawidzę/nie lubię mojego byłego partnera. Im mniej defensywny/wrogi jestem, tym łatwiejsze i płynniejsze będzie współrodzicielstwo.

25) Skoncentruj się na dobrym samopoczuciu dziecka Tweetuj to

DR. dr ANNE CROWLEY

Licencjonowany Psycholog

Jeśli to nie zadziałało w twoim małżeństwie, nie rób tego w swoim rozwodzie. Zatrzymaj się i zrób coś innego. To może być tak proste, jak zmiana nastawienia/perspektywy… Ciągle mam z tą osobą wspólny interes – dobro NASZEJ dziecka.

Naukowcy donoszą, że odporność dzieci po rozwodzie jest bezpośrednio związana z tym, jak dobrze rodzice radzą sobie w rozwodzie… twoja walka w małżeństwie nie pomogła; to tylko pogorszy sytuację w przypadku rozwodu.

Szanuj swojego współrodzica. Może i był kiepskim małżonkiem, ale to nie jest bycie dobrym rodzicem.

25) Bądź dobrymi rodzicami Tweetuj to

DR. DEB, dr hab.

Terapeuta Małżeństwa i Rodziny

Dzieci są najbezpieczniejsze, gdy wierzą, że ich rodzice są dobrymi ludźmi. Mózgi dzieci wciąż się rozwijają, aż do wieku nastoletniego.

To dlatego ich zachowanie może wydawać się dorosłym nie do końca: impulsywne, dramatyczne, nierealistyczne. Ale właśnie z tego powodu dzieci nie mogą poradzić sobie z informacjami od jednego rodzica, które atakują drugiego rodzica.

Informacje te doprowadzą do zwiększonej niepewności, co z kolei prowadzi do mechanizmów radzenia sobie, które z pewnością pogorszą sytuację.

Na przykład mogą czuć się bezpieczniej stając po stronie fizycznie silniejszego lub straszniejszego rodzica – tylko dla bezpieczeństwa. Rodzic, który zyskuje lojalność dziecka, może czuć się świetnie, ale dzieje się to nie tylko kosztem drugiego rodzica, ale kosztem dziecka.

26) Unikaj negatywnego mówienia Tweetuj to

AMANDA CARVAR, LMFT

Terapeuta Małżeństwa i Rodziny

Ważną wskazówką dotyczącą współrodzicielstwa dla rozwiedzionych rodziców jest unikanie negatywnego mówienia o swoim byłym w obecności dzieci lub robienia czegokolwiek, co mogłoby przeszkodzić w relacji dziecka z drugim rodzicem.

Z wyjątkiem skrajnych sytuacji nadużyć, niezwykle ważne jest, aby Twoje dzieci rozwijały jak najbardziej kochające relacje z każdym z rodziców. Nie ma większego daru, który mógłbyś im dać podczas tego trudnego przejścia.

27) Szanuj, że twój były zawsze będzie drugim rodzicem Tweetuj to

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Licencjonowany Terapeuta Małżeństwa i Rodziny

„Pamiętaj, że jesteś winien swoim dzieciom szacunek, że twój były jest i zawsze będzie ich drugim rodzicem. Bez względu na to, jakie uczucia, pozytywne czy negatywne, nadal czujesz wobec swojego byłego małżonka, Twoim obowiązkiem jest nie tylko uczciwe mówienie o drugim rodzicu, ale także wspieranie jego związku. Co więcej, rozwiedzione czy nie, dzieci zawsze obserwują swoich rodziców jako przykład tego, jak traktować innych z szacunkiem”.

28) Nie używaj dzieci jako pionków w walce ze swoim byłym Tweetuj to

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Pracownik socjalny

„Współrodzicielstwo może być wyzwaniem, zwłaszcza gdy dzieci są wykorzystywane jako pionki w walce ego. Oderwij się od bólu i skup się na stracie dziecka.

Bądź świadomy i spójny ze słowami i czynami, traktując priorytetowo ich najlepszy interes, a nie swój własny. Doświadczenie Twojego dziecka wpłynie na to, jak postrzega siebie i otaczający go świat”.

29) Porzuć wszelkie idee kontroli Tweetuj to

ILENE DILLON, MFT

Pracownik socjalny

Dzieci są przyłapane na tym, że rodzice denerwują się tym, co robi druga osoba. Naucz się oddzielać i dopuszczać różnice. Zapytaj o to, czego chcesz, pamiętając o prawie drugiej osoby do powiedzenia „nie”.

Potwierdź swojemu dziecku: „Tak robisz rzeczy w domu mamy (taty); nie tak to robimy tutaj. Następnie idź naprzód, dopuszczając różnice!

30) Wchodź „do” i „na zewnątrz” Tweetuj to

DONALD PELLES, dr inż.

Certyfikowany Hipnoterapeuta

Naucz się „wchodzić” w bycie każdym ze swoich dzieci i współrodzicem, z kolei, doświadczając punktu widzenia, myśli, uczuć i intencji tej osoby, w tym tego, jak wyglądasz i brzmisz dla niej. Naucz się także „wychodzić na zewnątrz” i postrzegać tę rodzinę jak obiektywny, neutralny obserwator.

Te wskazówki pomogą Tobie i Twojemu byłemu in doskonalenie umiejętności współrodzicielstwa i sprawi, że dzieciństwo Twojego dziecka będzie szczęśliwsze i mniej stresujące.

Jeśli uważasz, że potrzebujesz profesjonalnej pomocy, poszukaj doradcy ds. Współrodziców, aby uzyskać poradę dotyczącą współrodzicielstwa, zajęcia ze współrodzicielstwem lub terapię współrodzicielską.