Zawartość
- Nie bierz rzeczy do siebie
- Nie chodzi o mnie
- Emocjonalne odbicie lustrzane
- Obejrzyj program
- Nikt poza mną nie jest ekspertem od moich uczuć
- Tpodjąć działanie przeciwne
- Pomyśl, zanim zareagujesz
- „Odrzucający drugiego” może być jednocześnie „kochającym innym”
- Pod gniewem zawsze kryje się inna emocja
- Posłuchaj
- Wszystko jest nietrwałe
- Nie zawsze mogę to „naprawić”.
- Znajdź swój głos
- Bądź sam w obecności drugiego
- Bierz odpowiedzialność tylko za moje uczucia
- Granic
- Jakie są moje wartości?
- Puść ego
Czasami, gdy jestem z klientem, przeżywa on emocjonalny kryzys w związku.
Niezależnie od tego, czy kryzys jest ostry, czy przewlekły, dobrze jest mieć coś, co lubię nazywać „psychologicznymi fiszkami”, do których można się zwrócić w chwilach emocjonalnego niepokoju.
Kiedy ktoś przeżywa kryzys emocjonalny z postacią przywiązania, nie jest łatwo zareagować racjonalnie.
Wyobraź sobie, że ostatnio kłóciłeś się ze swoim partnerem, małżonkiem lub ukochaną osobą na gorący temat.
Zwykle twój racjonalny mózg zostaje porwany.
Fiszki psychologiczne są świetnym narzędziem do „chwytania”, gdy nasz mózg jest zalany emocjami. Relacje mogą wywołać niektóre z naszych najgłębszych, nieświadomych ran. Fiszki są praktyczne i mogą być kojące w chwilach strachu w kryzysie.
Oto niektóre z najpopularniejszych fiszek, których możesz użyć, gdy poczujesz panikę podczas kłótni z ukochaną osobą:
Nie bierz rzeczy do siebie
Don Miguel Ruiz zalicza to do swoich Czterech Umów.
Kiedy klienci biorą rzeczy do siebie, często dają pewnym osobom większą władzę nad nimi, niż na to zasługują. Ufają komuś innemu, że powie im, kim są, zamiast polegać na tym, o czym wiedzą, że jest prawdą o sobie.
Nie chodzi o mnie
Zabierasz swojego partnera na skrupulatnie zaplanowaną wycieczkę, która kosztowała Cię dużo pieniędzy, i spędzasz wiele dni na wyczekiwaniu i planowaniu.
Wracasz do domu wieczorem, a twój partner mówi: „cóż, to było wyczerpujące”. To normalne. Nie chodzi o ciebie jako partnera.
Twój partner ma prawo do swojej opinii i uczuć na temat dnia. Jest w nas prymitywny głos krzyczący: „Chodzi o mnie!” Musisz zrobić wszystko, aby zignorować ten głos i przypomnieć sobie, że to nie zawsze twoja wina.
*Przypis: Jeśli w dzieciństwie rodzice mieli niewłaściwe „odbicie lustrzane”, akceptowanie fiszek, „to nie chodzi o mnie” lub „nie bierz rzeczy do siebie” może być dla ciebie większym wyzwaniem.
Emocjonalne odbicie lustrzane
Emocjonalne odbicie lustrzane to zjawisko, w którym opiekun naśladował niewerbalne wskazówki, gdy byłeś dzieckiem, takie jak wyraz twarzy lub słowa. Ten proces jest często nieświadomy, ale pokazuje empatię i dostrojenie.
Pomaga jednostce rozwinąć poczucie swojego wewnętrznego świata i poczucie siebie. Rzadko zdajemy sobie z tego sprawę, ale jako niemowlę, posiadanie mamy lub tatusia „zsynchronizowanych” z nami jest kluczowe dla naszego rozwoju emocjonalnego.
Jeśli występują ciągłe niepowodzenia w odzwierciedlaniu, stajemy się emocjonalnie zahamowani, a nasze poczucie siebie może rozwijać się w zniekształcony sposób.
Obejrzyj program
Uważamy, że kontrola eliminuje niepokój.
W rzeczywistości potrzeba „kontrolowania” powoduje więcej niepokoju i niepokoju u osób wokół nas. Odsuń się i obejrzyj przedstawienie.
Przestań próbować kierować i kontrolować swojego partnera. Kiedy pojawia się chaotyczny moment emocjonalny, zobacz, jak to jest patrzeć, jak się rozwija, zamiast bezpośrednio uczestniczyć w chaosie.
Nikt poza mną nie jest ekspertem od moich uczuć
Jesteś ekspertem od swoich uczuć. Nikt inny nie może ci powiedzieć, jak się czujesz. Powtórzę – jesteś ekspertem od swoich uczuć!
Jeden członek pary często mówi drugiemu członkowi pary, jak ta osoba się czuje, próbując kontrolować chaotyczne reakcje emocjonalne. Jednakże, gdy jeden z członków pary to robi, świadczy to o braku psychologicznych granic ze strony atakującego partnera, co zwykle prowadzi atakowanego partnera do pragnienia fizycznego dystansu.
Tpodjąć działanie przeciwne
Kiedy czujesz się przygnębiony po kłótni z partnerem, obejrzyj zabawny film lub śmiej się. Zadzwoń do przyjaciela lub wybierz się na spacer. Nasze mózgi są przystosowane do nieświadomego kontynuowania negatywnych ruminacji. Kiedy świadomie podejmujemy przeciwne działania, zatrzymujemy ten cykl na jego torach.
Pomyśl, zanim zareagujesz
Ten brzmi łatwo, ale w praktyce jest dość trudny.
Znowu, kiedy jesteśmy w gorącej kłótni z kimś znaczącym, łatwo jest wypowiadać słowa.
Poświęć chwilę na oddychanie i zbierz się emocjonalnie. Cofnij się i zastanów, co wychodzi z twoich ust. Czy rzucasz słowami „ty” na swojego partnera? Czy reagujesz z miejsca z przeszłości lub jesteś związany z poprzednim związkiem? Zwolnij.
Czasami każde działanie innej osoby ma na celu skłonienie cię do reakcji. Zwróć uwagę na indukcję. Nie daj się nakłaniać!
„Odrzucający drugiego” może być jednocześnie „kochającym innym”
Wiele osób ma trudności ze zrozumieniem, że ktoś może je pokochać, jednocześnie doświadczając bólu lub odrzucenia z rąk tej samej osoby. Kiedy niektóre osoby czują się odrzucone lub opuszczone, to tak, jakby miłość nigdy nie istniała.
Warto pamiętać, że „odrzucający drugiego” w tej chwili może być również osobą, która cię kocha. Zarówno miłość, jak i odrzucenie mogą współistnieć jednocześnie!
Pod gniewem zawsze kryje się inna emocja
Zwykle, gdy ludzie są podli lub źli, dzieje się tak dlatego, że są przestraszeni lub zranieni. Gniew jest emocją drugorzędną.
Nie oznacza to, że ktoś może obrzucać cię obelgami lub mówić ci bardzo krzywdzące rzeczy. Stań w obronie siebie, kiedy to konieczne.
Posłuchaj
To ważna karta obrazkowa.
Słuchanie to klucz do efektywnej komunikacji z naszym partnerem.
Mamy tendencję do zapominania o tym, gdy nasze emocje się rozpalają. Jeśli ktoś wnosi jakąś kwestię do stołu, pozwól mu dokończyć swoją myśl i poczuj się widziany i słyszany, zanim wprowadzisz do dyskusji swoje własne uczucia, myśli i emocje.
Zadaj im pytania o to, jak się czują. Podsumuj ich uczucia i dostosuj się do tego, co faktycznie mówią, bez wtrącania się. Po zakończeniu możesz zapytać, czy możesz omówić swoją odpowiedź na problem i jak ty czuć o tym.
Wszystko jest nietrwałe
Jest to jedna z czterech szlachetnych prawd buddyzmu. Nic nie trwa wiecznie. Uczucia odpływają i odpływają jak fale oceanu. Bez względu na to, jak nie do pokonania może się to wydawać w danej chwili, to też minie.
Nie zawsze mogę to „naprawić”.
Nie masz kontroli. Puścić.
Osobowości typu A mają trudności z tą fiszką. W czasach chaosu emocjonalnego natychmiast chcemy rozwiązać problem lub naprawić. Czasami wystarczy posłuchać i zrobić miejsce na smutek, stratę lub ból. Zrób dla niego miejsce.
Znajdź swój głos
Nie pozwól, aby Twój głos, Twoje pragnienia lub życzenia zostały zagłuszone przez Twojego partnera.
Zlokalizuj swój głos w niepewnych czasach. Twój głos jest kluczem do kreatywności, ekspresji i poczucia własnej wartości, a ostatecznie sprawi, że staniesz się lepszym partnerem, jeśli go uszanujesz.
Bądź sam w obecności drugiego
To kolejny klucz do zdrowej intymności i relacji.
Nie możesz polegać na swoim partnerze, jeśli chodzi o twoje szczęście lub dobre samopoczucie emocjonalne, finansowe lub fizyczne. Musisz nauczyć się samotności w obecności drugiej osoby.
Bierz odpowiedzialność tylko za moje uczucia
Musisz wziąć odpowiedzialność za własne uczucia.
Są twoje i tylko twoje. Nieświadomie przeniesiesz swoje emocje i uczucia na innych. Wzięcie odpowiedzialności za własne uczucia i emocje pomaga rozpoznać, co jest twoje, a co nie.
Granic
Musimy mieć psychologiczne granice z innymi, aby być blisko innych i rozwijać prawdziwą intymność.
Jeśli nie rozwiniemy granic psychologicznych, w końcu niesiemy oddzielone części osobowości innych – takie jak wstyd, sprzeciw, strach itp.
Stajemy się pojemnikiem, na który rzutowane są emocje.
Kiedy dana osoba jest psychologicznie natrętna, inni mają tendencję do ustanawiania granic fizycznych, takich jak opuszczenie pokoju lub opuszczenie kropki. Jest to zwykle odwrotny skutek tego, czego pragnie druga strona. Naruszenie naszych psychologicznych granic może również wywołać urazę.
Jakie są moje wartości?
Wyjaśnij swoje wartości.
Stwórz listę i zapisz dziesięć najważniejszych rzeczy, które są dla Ciebie najważniejsze.
Jakimi wartościami chcesz żyć? Czy cenisz czas rodzinny nad pieniądze? Cenisz władzę nad wiedzą? Jakie typy ludzi szanujesz i podziwiasz? Z kim się otaczasz?
Puść ego
Pierwsza połowa życia poświęcona jest kształtowaniu zdrowego ego.
Dwulatek powoli kształtuje swoje poczucie siebie i konieczne jest, aby dziecko miało duże ego.
Emocjonalnie w wieku dorosłym powinieneś być na etapie puszczania swojego ego, a nie chwytania się go.
Więc następnym razem, gdy będziesz w kryzysie w związku, pamiętaj, że zawsze możesz mieć swoje psychologiczne fiszki w tylnej kieszeni.
Z biegiem czasu fiszki staną się zakorzenioną częścią twojej reakcji emocjonalnej, narzędzi radzenia sobie i psychiki.