Zawartość
- 1. Ty kierujesz własnymi uczuciami
- 2. Dowiedz się, o co tak naprawdę chodzi w walce
- 3. Działaj z miejsca ciekawości vs. wrogości
- 4. Pamiętaj, że język ma znaczenie
- 5. Prace naprawcze to ważna część walki
Nie tylko każda świetna historia ma konflikt, ale także każdy świetny związek. Zawsze interesuje mnie pytanie: „Jak twój związek?” spotyka się z odpowiedzią: „Wspaniale. Nigdy się nie kłócimy”. Jakby brak walki był w jakiś sposób miarą zdrowego związku.Z pewnością nie ma zdrowia w walce, która okazuje się obraźliwa fizycznie, emocjonalnie lub słownie. Ale kiedy konflikt w związkach zyskał tak złą reputację? Nauka uczciwej walki może w rzeczywistości pomóc wzmocnić związek, dając nam możliwość walki o pożądaną dynamikę związku, zamiast zadowalania się dynamiką obecną. Konflikt daje nam możliwość lepszego zrozumienia naszego partnera, zbudowania silniejszej dynamiki zespołu we wspólnej pracy w celu znalezienia rozwiązania i daje nam praktykę w mówieniu o tym, czego potrzebujemy w związku. To nie konflikt jest zły dla zdrowia związku, tak sobie do tego podchodzimy. Oto pięć „zasad” nauki sztuki uczciwej walki…
1. Ty kierujesz własnymi uczuciami
Jasne, twój partner może naciskać twoje przyciski, ale nie możesz kontrolować swojego partnera, tylko siebie. Więc zamelduj się sam. Czy wiesz, jak się czujesz? Czy możesz zarządzać swoimi uczuciami i czy czujesz, że masz kontrolę nad swoimi słowami i czynami? Kiedy stajemy się nadmiernie naładowani gniewem lub jakimikolwiek emocjami, możemy stracić funkcjonowanie mózgu wyższego poziomu potrzebne do uczciwej walki i ujawnić się w konflikcie w sposób, który czyni go produktywnym. Więc jeśli poczujesz się zalany uczuciami, zadbaj o siebie i może zrób sobie przerwę od walki; po prostu powiedz swojemu partnerowi, co się dzieje i kiedy możesz być gotowy, aby wrócić do dialogu. Do tego momentu bądź tak ekspresyjny, jak tylko możesz, z tym, jak się czujesz i co myślisz. Twój partner, bez względu na to, jak długo był twoim partnerem, nie czyta w myślach i wczytywanie intencji w działania innych podsyca konflikty. Zatem następnym razem, gdy w twoim związku pojawi się konflikt, rzuć sobie wyzwanie, aby mówić tylko o swoich doświadczeniach i uczuciach.
2. Dowiedz się, o co tak naprawdę chodzi w walce
Inwentaryzacja naszych własnych uczuć pomaga nam zrozumieć, co takiego jest w działaniach naszego partnera, które nas wywołały. Rzadko zdarza się tak naprawdę walka o zapomnienie o pralni chemicznej lub spóźnienie się na obiad. Bardziej prawdopodobne jest, że gniewna reakcja na te działania wynika bardziej z miejsca zranienia, strachu lub w jakiś sposób poczucia dewaluacji w związku. Im szybciej będziesz w stanie zidentyfikować podstawowe źródło problemu, tym szybciej będziesz w stanie odpowiedzieć na prawdziwe potrzeby, które nie są obecnie zaspokajane. Więc zamiast walczyć o pieniądze wydane na niedawny zakup, rzuć sobie wyzwanie, aby porozmawiać o skutkach stresu finansowego lub potrzebie wsparcia partnera w utrzymaniu budżetu. Wiedza o tym, o co tak naprawdę chodzi w walce, pomaga nam uniknąć dzielenia relacji poprzez zagubienie się w walce o szczegóły sytuacji, a zamiast tego oferuje możliwość spotkania się w celu poparcia rozwiązania.
3. Działaj z miejsca ciekawości vs. wrogości
Kiedy konflikt odchodzi od wskazywania palcem i obwiniania, może rozpocząć się rozwiązywanie konfliktu. Zamiast przyjmować intencje partnera i przerzucać na niego odpowiedzialność za to, jak się obecnie czujesz, rzuć sobie wyzwanie zadawania pytań, aby lepiej zrozumieć partnera i skąd pochodzi. Podobnie, gdy twój partner cierpi, zadawaj pytania, aby lepiej zrozumieć jego uczucia. Zdrowe relacje to droga dwukierunkowa, więc tak jak ważne jest ćwiczenie dzielenia się swoimi uczuciami i doświadczeniami, równie ważne jest zrozumienie uczuć i doświadczeń partnera. Współczucie i empatia, kwestionuj uczucia wrogości, a wrogość jest blokadą rozwiązywania konfliktów. Pamiętaj, że nie ma wyznaczonego „zwycięzcy”, jeśli chodzi o walkę w związku.
4. Pamiętaj, że język ma znaczenie
Stare powiedzenie: „nie chodzi o to, co powiedziałeś, ale o to, jak to powiedziałeś” zawiera wiele prawdy. Nasze sformułowania, ton i sposób przekazu wpływają na odbiór naszej wiadomości. Świadomość tego, co i jak mówisz, może znacząco wpłynąć na produktywność konfliktu. Kiedy używamy agresywnego języka lub niewerbalnych wskazówek, wspieramy mechanizmy samoobrony, które ograniczają wrażliwość i emocjonalną intymność, dwa kluczowe składniki wzmacniające relacje. Umiejętność mówienia o gniewie jest ważna, ale gniew nie pozwala na używanie raniących słów. Jednocześnie słyszymy komunikaty przez pryzmat naszych emocji, które często nasilają się w czasie konfliktu. Odzwierciedlenie do partnera tego, co słyszysz, może być pomocne w wyjaśnieniu nieporozumień i zapewnieniu otrzymania zamierzonej wiadomości. Wreszcie, tak samo jak nasze sformułowania mają znaczenie, brak sformułowań ma równie duży wpływ. Unikaj milczenia w odpowiedzi na gniew, ponieważ nie ma rozwiązania, gdy jeden z partnerów wycofuje się z konfliktu.
5. Prace naprawcze to ważna część walki
Konflikty na pewno zdarzają się w związkach i dają szansę na rozwój. Uczciwa walka sprawia, że napięcie konfliktu staje się produktywne i służenie w związku, ale to naprawa po kłótni pomaga partnerom ponownie się zjednoczyć. Porozmawiaj o tym, co było dla ciebie pomocne i szkodliwe podczas konfliktu, abyś w przyszłości mógł walczyć inaczej. Konflikty kuszą partnerów do rozłączenia się, ale jeśli potraficie się na siebie nachylać, zamiast się zdystansować, wasz związek ma szansę się wzmocnić. Zadaj sobie pytanie, czego najbardziej potrzebujesz od swojego partnera, aby czuć się połączonym, abyś mógł pracować nad naprawą mostu, który rozdzielił Cię podczas konfliktu. Szanując ból wywołany podczas konfliktu i okazując szacunek dla uczuć zarówno naszych, jak i naszego partnera, dajemy związkowi możliwość wyjścia poza ostatni konflikt.