Zawartość
W pewnym momencie, gdy skończyłem dwadzieścia kilka lat, stało się dla mnie jasne, że mężczyźni, których najbardziej pociągałem, byli dla mnie najgorszymi partnerami. Moje najbardziej namiętne związki, te, które uważałam za „przeznaczone do bycia”, mężczyźni, którzy byli moimi „bratniami dusz”… z nimi miałem najwięcej dramatyzmu, najbardziej brzydkie walki, największy chaos, największy ból . Uruchomiliśmy się jak szaleni. Te relacje najmniej przypominały zdrowy związek, którego pragnęłam.
Jestem pewien, że niektórzy z was mogą się odnieść.
(Zgadnij co? Wiem, jak to naprawić. Czytaj dalej.)
To doprowadziło mnie do poczucia beznadziejności. Jak to mogło być prawdą, że było mi przeznaczone albo być w związku z dużą ilością pasji i walką, albo zostać zdegradowanym do nudnego związku, który był stabilny, ale pozbawiony pasji? Wydawało się to okrutną i niezwykłą karą za wychowanie w niezdrowej rodzinie.
Robiłem w głowie różne rzeczy, żeby sobie z tym poradzić. W pewnym momencie zdecydowałam, że jedynym wyjściem jest otwarty związek, żebym mogła mieć stabilne małżeństwo z dawką namiętności na boku. Ale w głębi serca wiedziałem, że to nie zadziała dla mnie.
Dlaczego wybrałem terapię
Przez wiele lat, zmagając się z tym dylematem, również wykonywałam swoją pracę. Doskonale zdawałem sobie sprawę, że powodem, dla którego pociągali mnie tego rodzaju partnerzy, było moje niestabilne dzieciństwo. Byłem więc oczywiście na cotygodniowej terapii, ale też nie tylko. Pojechałem na rekolekcje zamiast na wakacje, aby zrobić więcej terapii. Rekolekcje obejmowały odsłonięcie mojej duszy i zagłębienie się w najgłębsze działania mojej Jaźni. Były drogie i trudne. Czy chciałem spędzić tydzień płacząc i ponownie odwiedzając ból z dzieciństwa, kiedy mogłem być na plaży w Meksyku? Nie. Czy chciałem stawić czoła wszystkim moim demonom i lękom? Niespecjalnie. Czy nie mogłem się doczekać, kiedy inni zobaczą te części mnie, których się wstydziłem? Ani trochę. Ale chciałem zdrowego związku i jakoś wiedziałem, że to jest droga do tego.
Miałem rację. Zadziałało
Stopniowo porzucam swoje stare zwyczaje, stare wierzenia, stare atrakcje. Stopniowo dowiedziałem się, co mnie powstrzymuje. Uzdrowiłem się. Wybaczyłem. Urosłem. Nauczyłem się kochać siebie i wszedłem w swoje pełne ja.
Teraz pamiętaj, nigdy nie zdawałem sobie sprawy, że muszę dorastać. Albo uzdrowienie do zrobienia. Czułem się dobrze. Nie byłem przygnębiony ani niespokojny. Nie byłem zagubiony ani zdezorientowany. Nie walczyłam w żaden sposób poza tym, że moje związki były do dupy. Seryjna monogamia starzeje się… tak jak ja. Wiedziałam jednak, że wspólnym mianownikiem w moich związkach jestem ja. Pomyślałem więc, że coś we mnie musi się zmienić.
Wiele się zmieniło. Zmieniłem się w sposób, którego nie mogłem sobie wyobrazić. I w końcu znalazłem się z mężczyzną, za którym szaleję, który jest tak zdrowy i stabilny, jak to tylko możliwe. Nic dziwnego, że jest jedną z tych rzadkich osób, których dzieciństwo było wspaniałe. (Na początku tak naprawdę nie wierzyłem, ale okazuje się, że to prawda). Nie walczymy i rzadko się wyzwalamy. Kiedy to robimy, rozmawiamy o tym i jest to słodkie i delikatne, a potem oboje czujemy się bardziej zakochani.
W dzisiejszych czasach pary często przychodzą do mnie na terapię i mówią, że cały czas się kłócą, ale są tak zakochani i chcą zostać razem. Zawsze mówię im prawdę: mogę ci pomóc, ale to będzie dużo pracy.
Wyjaśniam im, że powodem, dla którego walczą, jest to, że ich partner wyzwala w sobie jakiś nie zagojony kawałek. A samo uzdrowienie jest jedynym sposobem na powstrzymanie szaleństwa.
Myślę, że głównie mi nie wierzą. Myślą, że mogą po prostu znaleźć partnera, który ich nie wywoła. Uważają, że „to nie ja, to on/ona”. I boją się. Oczywiście. Ja też się bałem. Rozumiem.
Ale niektóre pary zgadzają się wyruszyć w podróż. I dlatego jestem terapeutą par. To jest mój racja bytu. Dołączam do nich w cudownej i pięknej podróży. Mogę być z nimi, gdy zakochują się w sobie w zupełnie nowy sposób, jako ludzie pełniejsi i bardziej zdolni do dorosłej miłości.
Więc śmiało, walcz dalej, jeśli musisz. Albo szukaj dalej kogoś, z kim nie będziesz walczyć. Albo zrezygnuj i uspokój się. Albo przekonaj się, że nie jesteś przeznaczony do małżeństwa. Wiem lepiej. Wiem, że możesz mieć to, co ja mam. Wszyscy jesteśmy zdolni do uzdrowienia.
Tak naprawdę nie było tak źle, cała ta terapia. To trochę jak poród... jak tylko się skończy, nie wydaje się to takie złe. I właściwie, to ci się podobało. I chcę to zrobić jeszcze raz.