Zawartość
W mojej pracy z parami częstym tematem jest to, że ciągle toczą te same kłótnie. Zazwyczaj argumenty te nie mają charakteru poważnego, jednak po latach prowadzenia tych samych sporów intymność emocjonalna zaczyna się załamywać.
Czym jest intymność emocjonalna?
Jest to zdolność do bycia podatnym na zranienie, a NIE spełnienie tej podatności w konsekwencji. Widzisz to wśród starych znajomych, w których możesz ujawnić wszystkie swoje szaleństwa, a oni i tak cię kochają i akceptują i zazwyczaj śmieją się razem z tobą z tego. Pomyśl o tym, kiedy spotkałeś się po raz pierwszy i jakie miesiące nastąpiły po nim. Byłeś podekscytowany, że rozmawiałeś z nimi i dzieliłeś się swoimi przemyśleniami, doświadczeniami i ideologiami, a to połączenie było magiczne. To połączenie jest początkiem romantycznej miłości i emocjonalnej intymności. TO jest sekret trwałych relacji. To połączenie i bezpieczeństwo w byciu widzianym i słyszanym za to, kim jesteś.
Szybko do przodu o kilka lat, a przyziemne obowiązki związane ze współistnieniem mogą zacząć niszczyć to połączenie, a ty nie zwracasz się tak często do siebie nawzajem, aby uzyskać wsparcie i emocjonalną lub intelektualną intymność.
Ach! Gdybym mógł ci powiedzieć, jaka jest intensywność mojej kłótni z moim partnerem o śmieci! Raz w tygodniu śmieci mają być przeciągane na koniec podjazdu, aby je odebrać. Upewniam się, że to, co powinno być poza domem, jest poza domem i jedynym obowiązkiem mojego partnera... jest wyniesienie go z garażu i pozostawienie do odbioru. Budzę się, szykuję dzieci do szkoły, ubieram się na dzień w pracy i wkładam szpilki. W dobry dzień biegam i potykam się z torbami na książki i lunchami, torebką i ich butami, i nie nabijam kotów na pal, gdy biegnę przez drzwi do samochodu i widzę, że dzieci nie są dzisiaj spóźnione! A kiedy wychodzę... kosz na śmieci wciąż stoi z boku domu. Wyobraźmy sobie kolorowy telefon, który ma odebrać. Po raz pięćdziesiąty przekazuję wiadomość, że to jedyna rzecz, którą powinien zrobić we wtorki!! Odpowiada z żarliwymi przeprosinami i dwiema opcjami: albo sam wyjmij śmieci (w moich szpilkach), albo po prostu zostaw je na przyszły tydzień, to nie jest taka wielka sprawa i jest zmęczony zrzędzeniem. Kłótnia następnie nasiliła się w żarliwej próbie bycia wysłuchanym i zrozumianym przez obie strony.
Zrozumienie problemu
Tutaj moja praca jako terapeuty (mediatora i sędziego) staje się bardzo trudna. Czy naprawdę chodzi o śmieci? Czy to naprawdę, że go to nie obchodzi, czy jest leniwy? Czy chodzi o sztywność? We wszystkich sytuacjach są dwie perspektywy i obie są trafne – powiem to jeszcze raz – obie są trafne w swoim ograniczonym postrzeganiu prawdy. Jedynym sposobem na pokonanie tej konkretnej przeszkody i nadziei na utrzymanie połączenia w nienaruszonym stanie jest próba zrozumienia, co kryje się za reakcją partnera.
Zobacz także: Co to jest konflikt w związku?
Co to jest wielka sprawa?
Nie tylko słuchać, aby wydobyć swoją nieskazitelną ripostę lub zdezintegrować ich stanowisko i uzasadnić własne. Aby naprawdę zrozumieć, co kryje się za negatywną reakcją i dlaczego uważają to za naruszenie ich wartości. Wszystkie negatywne odpowiedzi pojawiają się w wyniku wartości, która jest postrzegana jako naruszona. W tym przypadku nie jest to śmieci (chociaż jest dosłownie pełen kału, czy to z pieluchy, czy z kotów, a ponadto nasili się intensywność nieprzyjemnych zapachów, jeśli zostanie pozostawiony na kolejny tydzień). Chodzi o niezawodność i niezawodność. Jestem osobą, która może zrobić wszystko sama, jeśli zajdzie taka potrzeba. miałem zaufanie że nie jestem sam w tym związku i że jestem w stanie polegać na mojego partnera i że dotrzyma swoich słów, ponieważ jest niezawodny. Są to wartości, gdy zostaną naruszone, wywołają negatywną odpowiedź. Tak jest w przypadku KAŻDEJ okoliczności, w której uważam, że te wartości nie są spełnione. Tak działają wartości. Z jego perspektywy był spóźniony i czuje się przytłoczony innymi obowiązkami i dlatego potrzebuje zrozumienie oraz współczucie od swojego partnera.
Czy oceniana w ten sposób, czy którakolwiek ze stron aktywnie dąży do zminimalizowania lub odrzucenia znaczenia drugiej? Absolutnie nie. Bez zrozumienia tego, co kryje się pod konfliktem, konflikt ten nastąpi i zamanifestuje się w wielu różnych okolicznościach, a rezultat będzie taki sam. Poświęć trochę czasu, aby zapytać siebie i swojego partnera, a NIE o co chodzi, raczej Dlaczego czy to jest wielka sprawa.