Zawartość
- To nie jedna osoba powoduje problemy w związku
- Ważne jest, aby rozpoznać, co robisz, aby wywołać konflikt
- Co robisz, aby przyczynić się do problemów w twoim związku?
- Potrzeba głębszej eksploracji, aby zrozumieć, co tak bardzo cię denerwuje
W terapii par proszę klientów, aby poruszali się między chęcią zmiany partnera a chęcią zmiany siebie. To takie proste i naturalne widzieć wszystko, czego brakuje partnerowi i czuć, że problemy w związku są jego winą. Gdyby mógł po prostu przestać mnie zamykać, Byłbym szczęśliwy, mówi jedna osoba, lub Potrzebuję tylko, żeby przestała krzyczeć i wszystko będzie dobrze.
Oczywiście dobrze jest zidentyfikować i zapytać o to, czego potrzebujesz. Ale to tylko jedna strona równania – i nie jest to nawet pomocna strona. Bardziej przydatnym krokiem jest przyjrzenie się sobie, aby zobaczyć, co możesz naprawić. Jeśli możesz zmienić:
- Wady, które wnosisz do związku lub
- Twoja reakcja na błędy partnera, to jest recepta na prawdziwy rozwój i szansa na bycie szczęśliwszym w swoim partnerstwie.
To nie jedna osoba powoduje problemy w związku
Taka jest prawda.(Cóż, okej, od czasu do czasu jest jeden okropny partner, ale ta etykietka jest zarezerwowana dla oprawców.) Problemem jest zwykle dynamika między dwojgiem ludzi, co ekspertka Susan Johnson nazywa „tańcem” w swoich wspaniałych książkach. Samo słowo przywołuje obraz dwojga ludzi poruszających się tam iz powrotem, prowadzących i podążających, wpływających na siebie i wspierających się nawzajem. Nie ma jednostki w pas de deux.
Brzmi to sprzecznie z intuicją – jeśli się zmienię, polubię go bardziej. Ale to także źródło mocy. Siedzenie i staranie się „naprawić” kogoś innego rzadko działa. To frustrujące, często sprawia, że czujesz się tak, jakbyś nie był słyszany lub rozumiany i sprawia, że twój partner czuje się krytykowany. Jeśli zamiast tego włożysz energię w zrozumienie, dlaczego nie lubisz tego, czego nie lubisz w nim lub w niej, i tego, co robisz, co pogarsza dynamikę, masz znacznie większą szansę na zmianę.
Przyjrzyjmy się obu etapom tego procesu
Ważne jest, aby rozpoznać, co robisz, aby wywołać konflikt
Czasami jeden partner wygląda na bardziej godnego nagany. Może oszukiwała, a on szaleje. Nawet w tych przypadkach, a może szczególnie w tych przypadkach, zwracam uwagę w równym stopniu na drugiego partnera, który często wygląda na bardziej pasywnego. Bierność jest poza zasięgiem radaru, ponieważ jest cicha i spokojna, ale to nie znaczy, że nie jest potężna i szkodliwa. Niektóre typowe sposoby bycia biernym obejmują zamykanie się i odmawianie zaangażowania, odmawianie intymności, zamykanie partnera emocjonalnie, udawanie męczeństwa lub zbytnie poleganie na innych osobach spoza związku. Każdy z tych buntowniczych działań popycha drugiego do działania głośniej i bardziej gniewnego lub do zamknięcia się w odpowiedzi.
Co robisz, aby przyczynić się do problemów w twoim związku?
Z mojego punktu widzenia często odnoszą się do tego, czego nauczyłeś się w dzieciństwie, albo o tym, jak działają małżeństwa, albo jak „powinnaś” komunikować się z innymi (poprzez dążenie do doskonałości, zadowalanie innych na własną szkodę, zastraszanie itp. ). W terapii indywidualnej lub w parach możesz zbadać, jak twoja przeszłość wpływa na twoją teraźniejszość i zaoferować to jako prezent dla twojego obecnego związku i ogólnego szczęścia.
Druga część polega na zrozumieniu, w jaki sposób wyzwalają cię sposoby komunikowania się partnera i jak możesz zmienić sposób, w jaki reagujesz. Czasami po prostu zrobienie sobie „czasu” i uspokojenie się przed omówieniem rzeczy może spowodować ogromną poprawę, zmniejszając dramat. John Gottman dogłębnie przestudiował, w jaki sposób nasz system nerwowy zostaje natychmiast pobudzony, gdy czujemy się zaatakowani lub rozgniewani, i jak katapultuje to rozgniewanego partnera w reakcję strachu. Gdy tylko wpadamy w szał, nasz puls przyspiesza, krew odpływa z mózgu i nie jesteśmy już zaangażowani i nie słuchamy. Lepiej w tym momencie odejść i uspokoić się przed wznowieniem dyskusji.
Potrzeba głębszej eksploracji, aby zrozumieć, co tak bardzo cię denerwuje
Być może, kiedy zaczyna marudzić, przypomina ci to, że twoja matka żąda twojej uwagi. Lub gdy wydaje zbyt dużo pieniędzy na wieczorne wyjście, czujesz, że twoje potrzeby i zainteresowania nie mają znaczenia. Po ustaleniu, na co dokładnie odpowiadasz, możesz podjąć kroki, aby rozpoznać, że możesz przesadzać lub zapominać poprosić o to, czego naprawdę chcesz — zwykle szacunek lub miłość. Następnie możesz zatrzymać dynamikę i przywrócić konwersację do produktywnej.
Chociaż wiedza o tym, czego chcesz od partnera, jest ważna, postrzeganie siebie jako kluczowego architekta zmian w twoim związku sprawi, że na dłuższą metę będziesz szczęśliwszy i bardziej zadowolony. Niezależnie od tego, czy robisz to samodzielnie, czy z pomocą terapeuty, zaglądanie do wewnątrz jest kluczowym sposobem, aby poczuć się silniejszym.