Zawartość
- Sprawca ujawnia swoją mniej pochlebną stronę znacznie później
- Po dniach przemocy zawsze następuje okres spokoju
- Ofierze trudno jest odejść
- Czy mamy skłonność do poszukiwania takich relacji?
- Jak przerwać cykl emocjonalnie agresywnego związku?
- Sam ustaw granice i odzyskaj kontrolę nad sobą
Relacje emocjonalnie obraźliwe mogą, ale nie muszą, wyglądać z zewnątrz jako takie. Przemoc emocjonalna jest czasami tak subtelna, że nikt, ani ofiara, ani sprawca, ani otoczenie nie zdaje sobie sprawy, że to się dzieje. Jednak nawet w takich przypadkach ma to szkodliwy wpływ na wszystkich zaangażowanych i należy się nim zająć w zdrowy sposób, aby partnerzy mogli zarówno się rozwijać, jak i prosperować.
Wszystkie powody, dla których trudno wyjechać
Przemoc emocjonalna zwykle zaczyna się od samego początku związku, chociaż z czasem staje się coraz bardziej dotkliwa. W niektórych przypadkach jest to preludium do nadużyć fizycznych lub seksualnych.
Niemniej jednak, emocjonalny sprawca prawie zawsze przedstawia się jako magiczna i hipnotyzująca osoba na początku związku. Są łagodne, urocze, opiekuńcze, wyrozumiałe i czułe.
Sprawca ujawnia swoją mniej pochlebną stronę znacznie później
Historia wtedy zwykle rozwija się raczej kwaśno. Prawie zawsze jest tak, że sprawca ujawnia swoją mniej pochlebną stronę w ciągu kilku dni lub tygodni, zaraz po tym, jak ofiara zostanie uzależniona. Nie żeby nie było na to żadnych śladów, ale kamuflują się w okresie wstępnych zalotów i wzajemnego poznawania się.
Kiedy ofiara jest zakochana, nadużycie może zacząć się pojawiać.
Z drugiej strony ofiara pamięta te dni dobroci i spokoju sprawcy. Ofiara raz narażona na nadużycie, poniżające i psychologiczne okrucieństwo szuka w sobie przyczyny tej zmiany.
A sprawca nie pozostawia ich bez „błędów”, które należy wziąć pod uwagę jako powód tak nagłej zmiany.
Po dniach przemocy zawsze następuje okres spokoju
Tęsknota za dniami bycia adorowanym przez oprawcę to tylko jeden aspekt, który utrudnia opuszczenie emocjonalnego oprawcy. Drugi jest dość podobny. Po dniach przemocy zawsze następuje okres spokoju, a nawet miesiąc miodowy, w którym sprawca przypomina osobę, w której zakochała się ofiara.
I to jest uzależniający stan umysłu, który budzi niekończącą się nadzieję, że tak będzie dalej. Chociaż tak się nigdy nie dzieje.
Co więcej, ofiara przemocy emocjonalnej jest stopniowo pozbawiana poczucia własnej wartości. Czują się niegodni miłości i szacunku, czują się głupi i niekompetentni, czują się nudni i nieciekawi. Nie można zacząć od nowa, ponieważ czują, że nie mogą być przez nikogo kochane. I często czują, że już nigdy nie będą w stanie kochać nikogo innego.
Powiązane czytanie: Skutki emocjonalnego nadużycia małżonka w małżeństwie
Ofierze trudno jest odejść
Cykl kontroli w toksycznym związku jest taki, że odejście ofiary jest prawie niemożliwe. Nie ma w tym żadnej przemocy fizycznej, aby mieć całkowitą pewność, że partner jest sprawcą przemocy. Wymówki można łatwo wymyślić.
A wraz ze spadkiem pewności siebie ofiara zaczyna wierzyć, że to, co mówi sprawca, jest jedyną rzeczywistością, jaka istnieje. Kiedy w rzeczywistości jest to zawsze mocno wypaczony obraz ofiary i relacji, który uniemożliwia ofierze po prostu opuszczenie sprawcy.
Czy mamy skłonność do poszukiwania takich relacji?
Prawda jest taka, że nie jesteśmy. Ale prawda jest również taka, że we wczesnym dzieciństwie nauczyliśmy się być w emocjonalnie agresywnych związkach i jesteśmy skłonni ich szukać.
Nawet jeśli sprawia, że czujemy się okropnie i utrudnia nasz rozwój, ponieważ nauczyliśmy się kojarzyć uczucie z przemocą emocjonalną, nieświadomie będziemy szukać partnerów, którzy będą emocjonalnie agresywni.
Powstaje więc pytanie, dlaczego ludzie pozostają w agresywnych związkach?
Zwykle dzieje się tak, że byliśmy świadkami podobnego wzorca zachowania w naszych podstawowych rodzinach. Albo nasi rodzice znieważali nas emocjonalnie.
Jako dzieci przekonaliśmy się, że miłość w emocjonalnie agresywnym związku wiąże się z obelgami i poniżaniem, a jeśli na nią poczekamy i przyjmiemy ciosy, dostaniemy cudowny okres miesiąca miodowego, w którym będziemy przekonani, że nasi rodzice nas kochają.
Inną odpowiedzią na pytanie, dlaczego ludzie pozostają w emocjonalnie agresywnych związkach, jest to, że wykorzystywany partner zaczyna usprawiedliwiać wszystkie okropne rzeczy, które robi jego agresywny partner. Wykorzystywany staje się emocjonalnym zakładnikiem w związku.
Jednak pozostawanie w emocjonalnie agresywnym związku pozostawia emocjonalnie wykorzystywanego partnera jako bezradną, mało ufną i zdezorientowaną osobę, która utknęła w toksycznym związku.
Nie urodziliśmy się podatni na emocjonalnie agresywne związki, ale kiedy wejdziemy w ten cykl, może to trwać całe życie – jeśli nie zrobimy czegoś, aby przerwać błędne koło emocjonalnie agresywnego związku.
Powiązane czytanie: Sposoby powstrzymania nadużyć emocjonalnych w małżeństwie
Jak przerwać cykl emocjonalnie agresywnego związku?
Prosta odpowiedź brzmi – zostaw emocjonalnie agresywny związek. A jednocześnie jest to najtrudniejsza rzecz do zrobienia. Ale jak porzucić emocjonalnie agresywny związek? Ważne jest, abyś zdecydował się wyjść z miejsca mocy, a nie z miejsca strachu.
Musisz wyraźnie przekazać swojemu partnerowi, że nie możesz angażować się w żadną rozmowę, która godzi w twoją godność. Musisz przestać robić rzeczy, aby zachować spokój w związku.
Nie możesz uratować związku, jeśli obawy lub żądania partnera nie są zgodne z twoją uczciwością. Twoje osobiste samopoczucie powinno być twoim najwyższym priorytetem, a emocjonalnie agresywny partner, który cię umniejsza, powinien być całkowicie poza stołem w twoim planie rzeczy.
Czasami sprawca może się zmienić, z profesjonalną pomocą, jeśli wykaże prawdziwy zamiar, aby to zrobić. Tak więc opuszczenie emocjonalnie agresywnego związku niekoniecznie musi być jedyną rzeczą, której możesz spróbować. Lub niekoniecznie musi to być jedyna rzecz, której spróbujesz.
Sam ustaw granice i odzyskaj kontrolę nad sobą
Ważne jest, aby odzyskać kontrolę nad sobą, nad tym, jak siebie postrzegasz i jak o sobie myślisz.
Zadaj sobie pytanie: „Czy jestem w związku emocjonalnie agresywnym?” Sam ustal granice. Ustal, której linii nie przekroczysz dla swojego partnera. Bądź uczciwy i akceptuj siebie, a następnie bądź bezpośrednio ze swoim partnerem odnośnie swoich spostrzeżeń i decyzji. I wreszcie otocz się ludźmi i doświadczeniami, które szanują i szanują to, kim jesteś.