Zawartość
- 1. Przerwij cykl błędnego negatywnego oddziaływania
- 2. Wyjdź z treści kontra proces
- 3. Zwracaj uwagę na to, co się dzieje i jakie to uczucie tu i teraz
Wiele par przychodzi na terapię gotowych do kłótni przed terapeutą. Każdy z nich jest zraniony i ma nadzieję, że ktoś potwierdzi ich punkt widzenia i niewidzialny palec, który w umyśle każdej osoby jest skierowany na drugą osobę. Paradoksalnie terapeuta nie może posunąć terapii naprzód, opowiadając się po którejś ze stron.
Aby skorzystać z jakiejkolwiek terapii, klienci muszą czuć się wysłuchani i zrozumiani. W terapii relacji terapeuta musi zawrzeć sojusz z obojgiem klientów, pomagając im poczuć się uprawomocnionym, zrozumianym i akceptowanym. Może to być zadanie prawie niemożliwe, gdy ludzie obwiniają się nawzajem i przyjmują postawę obronną. Gdy terapeuta odpowiada z empatią jednemu partnerowi, drugi czuje się lekceważony. Argumenty są kontynuowane. Niektórzy terapeuci poproszą klientów, aby na początku nie rozmawiali ze sobą, ale zwracali się tylko do terapeuty lub aby poszczególne osoby przychodziły pojedynczo i swobodnie rozmawiały. Nawet w tych kontrolowanych okolicznościach ludzie mogą zostać zranieni i poczuć się unieważnieni. W terapii par występuje wysoki wskaźnik rezygnacji. Czasami ludzie przychodzą z gestem „ostatniej nadziei”, ale już wychodzą jedną nogą za drzwi. Albo mogą kontynuować przez kilka sesji, obwiniając się nawzajem i czując się trochę uprawomocnieni, ale ogólnie beznadziejni.
Jak więc przerwać cykl kłótni i lepiej wykorzystać czas i pieniądze na terapię relacji?
Co para chce osiągnąć w terapii? Czy są jakieś wspólne pragnienia i potrzeby? To dobry początek, ale czasami sytuacja jest tak gorąca, że żadna komunikacja nie będzie skuteczna, ponieważ utrwalił się ustalony cykl kłótni. Greenberg i Johnson (1988) zidentyfikowali coś, co nazwali „Cykl negatywnych interakcji”
1. Przerwij cykl błędnego negatywnego oddziaływania
Jest to rodzaj powtarzającej się sekwencji reakcji na wzajemne obronne, powierzchowne emocje. Rozmawiali o trudnościach w dotarciu do głębszych uczuć, bycia bardziej podatnym na zranienie, naprawienia więzi poprzez ponowne reagowanie na siebie z empatią. Jest to największe wyzwanie w terapii par, aby osoby czuły się wystarczająco bezpiecznie, aby porzucić mechanizmy obronne, powstrzymać kłótnie i słuchać z otwartością, gdy są zranione lub wściekłe.
W „Hold Me Tight” (2008) Sue Johnson rozwinęła te defensywne, powtarzające się cykle, mówiąc o tym, jak ludzie zaczynają się tego spodziewać i coraz szybciej reagują na sygnały, że rozpoczyna się cykl kłótni, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Użyła metafory tańca i zwróciła uwagę, że ludzie czytają sygnały z ciała, że to się zaczyna, i przyjmują postawę obronną, zanim się zorientują, po czym drugi partner wkracza z własną defensywnością i dalej się nawzajem wzniecają. Podkreśliła znaczenie odzyskania zdolności do bycia otwartym i dostrojenia poprzez pozostawanie w teraźniejszości, identyfikowanie powtarzającego się cyklu jako wroga, a nie siebie nawzajem, oraz wspólną pracę nad rozproszeniem i przekierowaniem, gdy się zaczyna.
2. Wyjdź z treści kontra proces
To jest coś, co terapeuci robią, nie zdając sobie z tego sprawy, ale klienci często mają z tym problemy. Oznacza to przyglądanie się akcji i konsekwencjom tego, co dzieje się tu i teraz, a nie debatowanie o faktach, emocjach i perspektywach w opowiadanej historii. Trzyma widok z lotu ptaka. Używając metafory z teatru, wyobraź sobie, że po prostu zwracasz uwagę na to, co dzieje się w dialogu w scenariuszu i ignorujesz wpływ działań w scenie? Zrozumienie sztuki byłoby bardzo ograniczone.
3. Zwracaj uwagę na to, co się dzieje i jakie to uczucie tu i teraz
Zamiast reagować, przetwarzać i ożywiać stare wzorce, musimy być w stanie słuchać początkujących.
To jedyny sposób, aby zrobić miejsce na nowe sposoby reagowania, na sposoby uzdrawiania. Jeśli jesteśmy świadomi tego, co się dzieje i reagujemy inaczej niż kiedykolwiek wcześniej, z mniejszymi osobistymi emocjami, jest miejsce na wyrażenie empatii dla drugiej osoby i odbudowanie więzi. Jest to o wiele łatwiejsze, jeśli obie osoby rozumieją, co się dzieje, i jeśli łagodny, ale bezpośredni przewodnik, taki jak terapeuta skoncentrowany na emocjach lub terapeuta oparty na uważności, może edukować klientów na temat tego procesu.
Terapeuta musi pomóc w stworzeniu i utrzymaniu bezpiecznej przestrzeni dla obojga, aby nauczyć się nowych sposobów pokrewieństwa, jednocześnie czując się uprawomocnionym w poczuciu zranienia. Jeśli para może nauczyć się odpuszczać argumenty i reagować w nowy, empatyczny sposób, terapia może odnieść sukces. Nie wszystkie treści zostaną przetworzone, nie cała przeszłość zostanie przejrzana, ale nowe, empatyczne sposoby komunikowania się dają parze narzędzia, których potrzebują do rozwiązywania problemów w sposób, który daje poczucie szacunku, bezpieczeństwa i pielęgnowania, idąc naprzód i poza terapię.