Czy chcesz, aby w twoim związku wszystko było idealne i spokojne, zanim powiesz „tak?” Co jeśli powiem ci, że większość konfliktów w związkach powraca?
Myśl o ciągłym kłóceniu się o tę samą kłótnię przez resztę życia jest zniechęcająca. Dlatego ważne jest, aby wiedzieć, na co się zapisujesz. Chociaż możesz nigdy nie rozwiązać problemu — jeszcze nie wyrywać włosów — jesteś całkowicie w stanie nauczyć się, jak lepiej sobie z nimi radzić przy mniejszym stresie!
W rzeczywistości każde małżeństwo ma problemy z powodu różnic osobowości i stylu życia. Według badań dr. Johna Gottmana 69% problemów w związku ma charakter ciągły. Oznacza to, że myślenie, że przed ślubem musisz wszystko rozwiązać, jest nierealistyczne.
Porzućmy słowo „rozwiąż” razem, a zamiast tego używajmy „zarządzaj”, gdy mówimy o tych problemach, które mają tendencję do przerabiania. Aby mieć udane małżeństwo, musisz przejść od wybuchowych kłótni, które prowadzą do krzywdzących komentarzy, urazy i rozłąki, na bardziej skuteczną komunikację.
Dr John Gottman odkrył, że wycofanie emocjonalne i gniew mogą prowadzić do odległego rozwodu, około 16,2 lat po ślubie, ale cztery specyficzne wzorce zachowań, które nazywa „czterema jeźdźcami apokalipsy”, mogą prowadzić do wczesnego rozwodu – po prostu 5,6 roku po ślubie. To z pewnością nie jest szczęśliwe życie, jakie sobie wyobrażasz!
Potencjalne zachowania powodujące rozwód wymienione przez dr. Johna Gottmana to:
Krytyka: Obwinianie lub atakowanie osobowości lub charakteru partnera (np. „Nigdy nie zmywasz naczyń, jesteś taki leniwy!”)
Pogarda: Mówienie do partnera z pozycji wyższości przez podważanie lub dewaluowanie, co obejmuje również negatywną mowę ciała, taką jak przewracanie oczami i raniący sarkazm (np. „Nigdy bym tego nie zrobił, jesteś takim idiotą!”)
Obronność: Samoobrona poprzez odgrywanie ofiary lub samousprawiedliwianie się w celu obrony przed postrzeganym atakiem (np. „Nie krzyczałbym, gdybyś najpierw nie nacisnął moich przycisków”)
Kamieniarstwo: Zamykanie lub wycofywanie się emocjonalnie z interakcji (np. po tym, jak żona krytykuje męża, on wycofuje się do swojej męskiej jaskini zamiast odpowiadać jej lub udzielać jej odpowiedzi, której szuka)
Spotkanie gniewu partnera z wrogością niszczy zaufanie i jego zdolność do bycia wrażliwym w związku, prowadząc do zmniejszenia intymności i więzi. Już jako nowożeńcy ważne jest, aby nauczyć się, jak radzić sobie z konfliktami w zdrowy sposób.
Możesz uniknąć czterech jeźdźców, będąc bardziej świadomym tego, jak zaczynasz rozmowę. Zazwyczaj angażujesz się w te nieprzyjemne zachowania, ponieważ wyzwalane są twoje emocje. Coś, co zrobił twój partner (lub nie zrobił), cię zdenerwowało. Masz tendencję do wpadania w złość, gdy coś jest dla Ciebie ważne i jest albo źle przesłyszane, unieważnione, albo uznane za nieważne przez Twojego partnera.
Kiedy komunikujesz się, angażując się w jednego z czterech jeźdźców, twój partner reaguje na to negatywne zachowanie, a nie na kluczową kwestię, która jest dla ciebie ważna. Gdy tylko twój partner poczuje się atakowany, obwiniany lub krytykowany, odpowie, zamknie się lub będzie bronił, zamiast słuchać tego, co cię denerwuje.
Zalecana – Kurs przed ślubem
Następnym razem, gdy się rozgrzejesz, pamiętaj o automatycznej ostrej reakcji i spróbuj rozpocząć łagodniejszą rozmowę, formułując ją, stosując następujące trzyetapowe podejście:
CZUJĘ... (wymień emocję)
O...(opisz sytuację, która wywołuje uczucie, zamiast opisywać wady partnera)
POTRZEBUJĘ...(opisz, w jaki sposób Twój partner może pomóc Ci poczuć się lepiej w związku z problemem)
Na przykład mój mąż jest o wiele bardziej bałagan niż ja, ale zamiast zakładać, że robi to, by złośliwie naciskać moje guziki, przyznaję, że to różnica w stylu życia. Bałagan w domu sprawia, że czuję się przytłoczona i nie pozwala mi się zrelaksować, podczas gdy on może żyć w chaosie — to tylko osobiste preferencje!
Mogłabym krzyczeć, żądać i krytykować go za to, ale nauczyłam się, że to nas nigdzie nie prowadzi. Zamiast tego mówię coś w stylu: „Drażnią mnie naczynia pozostawione na stoliku do kawy. Chcę, żebyś włożył je do zmywarki, żebym poczuła się bardziej zrelaksowana. Uważam również, że pomocne jest przekazanie harmonogramu, kiedy spodziewam się, że tak się stanie. Nikt nie czyta w myślach, więc musisz przedstawić swoje oczekiwania, negocjować i zgadzać się na nie.
Teraz twoja kolej! Przypomnij sobie niektóre ze swoich wiecznych problemów. Korzystając z tego trzyetapowego podejścia, wyobraź sobie rozwiązywanie tych problemów w nowy, bardziej miękki sposób. Twoim zadaniem jest dostarczenie tych informacji, aby Twój partner mógł usłyszeć, zrozumieć i wczuć się w Twoje emocjonalne doświadczenie.
Kiedy koncentrujesz się na emocjach związanych z danym tematem i jasno określasz, w jaki sposób twój partner może pomóc, może on zaangażować się w ciebie bez defensywnego, krytycznego lub wycofującego się. To wtedy dochodzi do owocnej rozmowy i kompromisu. Aby zapewnić udane małżeństwo, powinieneś również dowiedzieć się, kiedy jest najlepszy czas na poruszenie problemu. Czas jest wszystkim!
Jeśli zwracam się do męża w sprawie brudnych naczyń, kiedy akurat wraca z pracy do domu i jest zestresowany, głodny i zmęczony, otrzymuję zupełnie inną odpowiedź niż gdyby jego potrzeby fizjologiczne zostały zaspokojone i cieszyliśmy się swoim towarzystwem.
Często pary poruszają problemy, gdy są już rozgrzane i sfrustrowane. Moja zasada jest taka, że jeśli nie możesz rozmawiać ze swoim partnerem spokojnym głosem, ponieważ krzyczysz lub płaczesz, to nie jesteś gotowy na rozmowę. Nie ma nic złego w ochłodzeniu się i zebraniu sił, ale musisz jasno zakomunikować swojemu partnerowi, że jest to dla ciebie ważne i że planujesz wrócić, aby o tym porozmawiać. Ostatnią rzeczą, jakiej pragniesz, jest to, by twój partner pomyślał, że to wszystko spieprzyłeś — to prowadzi z powrotem do nawyków czterech jeźdźców!
Twoim celem podczas tych nieustannych problemów jest zaprzestanie angażowania się w krzywdzące sposoby komunikowania się i zwiększenie pozytywnych interakcji, takich jak pozostawanie otwartym na wpływy, docenianie partnera, współodczuwanie z jego emocjami i wspieranie się nawzajem.
Ostatecznie oboje troszczycie się o swoje szczęście – dlatego bierzecie ślub, prawda? Pamiętaj, że jesteś w tej samej drużynie!