Zawartość
Czy to wszystko wina współmałżonka, że jesteś urażony, czy też jego zachowanie to tylko połowa problemu? Wszyscy wiemy, że nasz współmałżonek może robić rzeczy, których nie lubimy, w tym nie słuchać nas, dokonywać złych wyborów, ignorować nasze potrzeby, nie dzielić się obowiązkami domowymi lub dziećmi, okazywać niechciany stres i stawiać niechciane żądania. Kiedy tak się dzieje, początkową reakcją jest zwykle gniew lub frustracja. Kiedy tak się dzieje przez pewien czas, prowadzi to do urazy. Lata urazy prowadzą do rozłączenia.
Jak to ujęła jedna osoba: „Kiedyś płakałem i czułem się smutny i zły, ale pewnego dnia po prostu się poddałem i powiedziałem, że nie ma sensu z tego małżeństwa”. Od samego początku łatwo jest obwiniać współmałżonka, który tworzy wszystkie te zachowania, ale często zapomina się, że każdy z nas często ma moc, aby je powstrzymać. Po prostu tego nie wiemy lub boimy się to zbadać. Znalezienie swojej mocy wymaga wiedzy, czego naprawdę chcesz.
Często nasz współmałżonek zachowuje się w określony sposób i my to tolerujemy. Łatwo jest pomyśleć, że mówisz, ponieważ możesz walczyć lub podnosić głos, ale tak naprawdę mówienie tego, czego potrzebujesz lub czujesz, jest czymś innym niż walka.
Istnieje kilka powodów, dla których możemy tolerować krzywdzące zachowanie współmałżonka.
- Możemy myśleć, że się mylimy, skoro mówi nam o tym nasz współmałżonek.
- Być może zostaliśmy zmuszeni i nauczeni tolerować pewien poziom traktowania jako dzieci, a kiedy nasz małżonek wykazuje takie zachowanie, jeśli nie jest ono tak złe, jak nasze dzieciństwo, decydujemy się odpuścić.
- Innym powodem może być to, że zachowanie wydaje się nieznaczne i poruszanie go może wydawać się małostkowe.
- Możliwe, że nasz małżonek okazuje złość, gdy wyrażasz swoje uczucia.
- Możliwe, że „myślisz”, że twój współmałżonek wpadnie w złość, jeśli wyrazisz swoje uczucia.
- Może nie masz pojęcia, co czujesz, ponieważ spędzasz większość czasu martwiąc się o to, co pomyśli twój współmałżonek.
Znalezienie tego, czego naprawdę potrzebujesz, wymaga trochę cierpliwości i praktyki. Aby to zrobić, musisz zrobić przerwę między momentami, w których jesteś zraniony, a rozpoznaniem, dlaczego jesteś zraniony. Na przykład, jeśli twój współmałżonek powie ci, że powinieneś był zmywać naczynia, możesz zacząć się kłócić o to, kto miał zmywać naczynia lub kiedy należało je zrobić. Problem polega na tym, że może nie być tym, o co naprawdę się denerwujesz. Jeśli zatrzymasz się i pomyślisz o tym, co cię zraniło, być może współmałżonek nie przywitał cię, gdy wrócił do domu, a może słowa miały obwiniający lub niecierpliwy ton, a może poziom głosu był wyższy niż twój poziom komfortu.
Kiedy ignorujesz część, która naprawdę cię zraniła, nie używasz swojej mocy.
Moc polega na tym, aby dowiedzieć się, co boli i wyrazić to w sposób, który twój współmałżonek może zrozumieć. Nie możesz naprawdę kochać, gdy odczuwasz urazę. W twojej mocy jest wiedzieć, czego potrzebujesz i prosić o to, ale najpierw musisz być pewien, że wiesz, co czujesz.